La Vacamanta

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Esta receta de manta es más fácil que el mear y resulta de lo más apropiado en estas entrañables fechas...

¿Es o no es amorosina?

Ingredientes:

- Dos rectángulos de forro polar del tamaño que un@ quiera la manta resultante. Si se quiere cuadrada o redonda, o de cualquier otra forma, pues dos recortes con la forma deseada. Daos cuenta de que le vais a restar un palmo en forma de flecos todo alrededor, así que sed generosos.

- Tijeras que corten bien.

- Paciencia.

Procedimiento:

Se colocan las dos piezas una encima de otra y se les recortan all around rectángulos como de 3-4 cm de ancho y 12-14 cm de largo. No hace falta medir, a ojo de buen mantero.

Se anudan dichos rectángulos (los de una pieza con los de la otra, que os conozco... ¬¬) con nudo doble.

Queda más resultona si cada pieza es distinta, es la gracia que tiene esta manta. Pojemplo, roja y azul, culé :D

Se lava en lavadora. Sin gluten ni parabenos. No ingerir.

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No es un hijo tonto...

¬¬





... es familia numerosa.

Ya he pensado en esto *minolles y minolles* de veces, e incluso alguna que otra, lo he aireado a los cuatro vientos, Fuentesnuevas y Navaliegos. Estaréis hartos de leerme teclear esto.

La Compu es lo que tiene, que da igual qué pedazo le falte, siempre le impide funcionar… hasta cierto punto.

Ahora, pojemplo, tras pasar unos días terribles, mordiéndome las uñas hasta los codos y sin saber qué hacer sin pecé por muerte súbita (del pecé), llego a casa, beso al santo (Saint Dell) y me quedo "con" conexión "limitada o nula" por problemas de server durante una hora (de momento), de la que me han sobrado 59 minutos para llamar al 1004 (¡dos veces!) solicitando asistencia técnica cual peregrina pidiendo gallofa.

Me atienden correctamente (¡dos veces!) y me quedo con la incidencia (y la boca) abierta, la conexión tirando a nula y pensando (yo, no la conexión): “Cachis la mar, ¿y qué hago yo ahora *asín*?” Porque, a fin de cuentas, ¿qué más da la luna que nace o la luna que muere, qué más da quedarse sin ratón, sin monitor, sin PC completo, con el SO hecho unos zorros, sin puertos USB libres o sin conexión? Cualquier dedo meñique se vuelve fundamental e imprescindible en el preciso instante en que se rompe/funde/estropea/jode o simplemente, desaparece. Cierto es que *asín* aún puedo estar tecleando esto, a la espera de que me den luz verde - nunca mejor dicho - para subirlo ipso facto y torrefacto a éste, mi blojjjjj de las causas perdidas. Cierto es también que yo, en el fondo, venía a defender a Evangeline (¡Viva lo analógico! ¡Aúpa la fiel acústica!), que da igual que truene, nunca se le va la luz, da igual que se derrumben los cielos, jamás se le funde un baudio. Siempre que la cojo, suena (si lo hace mal es por mi púa puta culpa). Incluso si pierde una o dos cuerdas, sigue sonando la tía como si tal cosa hasta que tres meses después le pongo repuestos, con el miedo que me da tensar las cuerdas mientras me imagino los titulares: "Moza berciana pierde el ojo derecho de un zurriagazo que le sobrevino inesperadamente mientras blablabla..." (Derecho me imagino yo que será por ser el menos miope... ¬¬)

Pero no es oro todo lo que reluce (mirad la mesa del Pronto y el paño), y no todo el monte es orégano (ni todo ni parte, al menos por estas latitudes...) Debo reconocer, y lo hago públicamente sin que se me suban los colores, que no son horas de ponerme a rasgarle el alma a la pobre Evangeline – ni a mis sufridos vecinos, for that matter. Reconozco también que no es *exactamente* lo mismo que se derrita tu microprocesador llevándose consigo la placa base a que Timofónica pierda los papeles una noche cualquiera. Reconozco sonriendo para mis afueras :D que me place y me complace tener, aquí y ahora, ratón y teclado (respectivamente), y Word (aunque sea 2003) y words (980) para poder largaros the rollo aunque sea en diferido.

Yo sin conexión

Quedó Mauricio en llamarme cuando hubiese comprobado si era cosa de server, de subserver o de router (qué raro se está volviendo el españoler...) Pensé en contarle lo de la tormenta de esta mañana, peeeeero le ahorré al mozo la batallita, ya que luego seguí navegando que es pirata hasta mucho después de que saliera el sol, por lo que deduzco que, si hubieran muerto el router o mi (nueva) tarjeta de red, no habría arrancado at all después del fogonazo y no me saldría aviso de conectividad limitada o nula. Se decidiría por nula, al menos. No. Cuando muere la tarjeta, no sale aviso ninguno, salvo que por aviso se entienda al técnico que envía el seguro para sustituirla XD. Cuando peta el router, sale roja la WPS y huele a pelo quemao XDXD. Cuando es el ratón, lo distingues porque el puntero no se mueve por más que tú menees el bullarengue XDXDXD, y así sucesivamente he ido aprendiendo a diagnosticar todas las incidencias menores y mayores que se pueden padecer, Sasser inclusive. Por eso toco *tan bien* la guitarra. Son años matando reinicios y reseteos.

Y da igual. Es un hijo tonto. Siempre, todas las veces sin que falle ni una, viene con una tontería nueva. Lo de hoy no me había pasado, igual la tormenta asó la central de aquí, oí sirenas por la mañana aunque no les presté atención (¿qué me pasa que ya no atiendo ni a los bomberos?) . Pero de ser así, tendrían constancia ¿no? Me lo habrían dicho en ese otro idioma tan raro: “Doña Hes, lamento informarle de que en estos momentos estamos padeciendo una incidencia de servidor en su zona que afecta directamente a su servicio; nuestros especialistas están trabajando para solventarla lo antes posible, disculpe las molestias.” Quedó Mauricio, pues, en comprobarlo, siempre y cuando yo dejase el router encendido, cosa que me hizo jurarle por el poder de Greiskull, y que hubiera hecho de todas maneras sin que él me lo pidiera. Al poco de colgar, noté cómo fuchicaban (lo sé porque el teléfono se queja, como si le estuvieran hurgando las tripas con una aguja de tejer, y al poco parpadea el router entero, como si fuera Nochevieja, y piensas, “Zacaaa, reseteo que me crió…” y miras esperanzada las lucecitas...) Y heme aquí, en mi salsa natural (salsa roja), que espero que me dure al menos hasta pulsar Enter y que sea lo que dos quieran: yo y mi error de redundancia cíclica.

Porque jobar, BASTA YA ¿no? Que hoy he vuelto a romper la ducha (nueva) y no es justa tanta coincidencia junta... Y miedo me da pensar la de días que hace que no me estrello con algo ni me electrocuto.

Mimimimimimimimimimimimimimimimimimimimiiiii!

¬¬

Detector de buenas personas en cinco sencillos pasos

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Decir que no te gusta esto es como decir que no te gusta esto. O esto.





O esto otro. O esto último.





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Petricor

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Advierto que seré muy pesada con esto. Tendréis que perdonarme: estoy emocionada con la Compu nueva, hoy ha sido un F.R.I.D.A.Y inglaterro del todo, doy por inaugurada mi segunda cerveza, estoy femenina y además si tuviéseis que cargar conmigo a cuestas porque me caí y me retorcí el tobillo, cosa harto probable, sería bastante ligera :)

Me encanta que los chollos salgan bien. Ya he aclarado, escurrido y tendido a secar a los cuatro vientos, Fuentesnuevas y Caralibro que esta Compu no es una compu, es un pepino, español para más señas, ¿a qué quieres que te gane?

Tenía razón el fulano de la tienda. Tenía toda la razón del noroeste peninsular y las Islas Cíes. Pienso llamarlo para dársela, o igual me paso por el chiringuito y le doy un abrazo. Lo mismo hasta le dejo todo lo que me instaló (sin consultarme). He estado viendo Vacun Planet en Google Earth, y luego he buscado la casa de mi hermana to no avail, aunque he sido capaz de dar con la calle. Lo tuve hace años y me lo pasaba pipa viajando a vista de pájara, pero luego lo desinstalé y olvidé que existía, y es una lástima, porque me gustaba. Así que Google Earth se queda. Que además ahora es la repolla, con día y noche y unas fotacas en las que se distinguen hasta los poros de la gente.

¡Qué placer! ¡Qué *expasmo*! No hace ruido, no se calienta, ni siquiera el teclado que le obligué al tipo a regalarme mete el escándalo que metía el otro... Estoy extasiada a pesar de que me quedan varias horas de pulido... Fue bastante plug and play la cosa, pero una tiene sus manías de la customización, y el Ares, pojemplo, me interesa cero coma. Va a ser muy agradable teclear con este silencio. No era consciente de la traca que metía la vieja Compu porque nunca la apagué. Y os aseguro que se notan los cuatro grados menos, para bien.

El tipo un encanto, oigan. Un rubiales recio, taciturno y asturiano, o eso me pareció a mí, con cara de tipo de tienda de compus. Me regaló también un ratón, y me lo dió de bolita, no sé si porque yo le había dicho mimosamente que mi viejo y amado ratón no usb era de bolita, o por quitarse de encima el más antiguo que tenía, snif. Long live ratones de bolita, oh! No hay cosa más linda que quitarles la pelusa de año en año. (((Mola casi tanto como quitar pelusas ombligueras, esas cosas misteriosas que tejen los ombligos de los tíos con la ropa, y que tú quitas sólo a los ombligos muy queridos, y te preguntas vez tras vez cómo es que no terminan haciendo agujeros en las camisetas :D)))

Es como el fin del karma... Pensar que morírseme la Compu es lo mejor (¬¬) que me ha pasado estos días... Comeré bocatas de pan todo el verano, y a buen seguro estropearé el teclado con mis lágrimas y con las migas, pero habrá merecido la pena :D

El tecladín, aparte de no ser como las maracas de Machín (*) es minimalista (a.k.a. de 10 €) y más sencillo que el mecanismo de un botijo de colores, pero tiene teclas nuevas que no sé para que sirven: son tres teclas de Padrón: dos me molan (Sleep y Power) e outra non (Wake Up).

Supongo que sirven para espabilarlo o mandarlo a descansar, pero me tiene loca lo de Power. Le doy y no hace nada. Bueno, nada, tampoco, que acabo de descubrir que he ganado 8€ en la Primi, sin contar los 88 de la otra semana. Eso, y mi disfraz de Spidergirl, el que me regalaron mis sobrinos, que es como la minifalda de San Miguel, donde va, triunfa.

Al principio pensé atufada: "Me parece poca RAM para tanto pepino..." Luego, voces expertas y contradictorias me dijeron que sí y que no. El simple desarrollo de los acontecimientos, a.k.a. eXPperiencia, tuvo la última palabra: va como las balas, así que de momento, punto para el asturiano (y no me refiero al Bardo, sino a su paisano el fulano de la tienda). (((Xuanucu ya tiene todos los puntos que necesita. De sutura))).

Me estoy sobrando esta noche con los nombre propios y ajenos, pero josmíos y mías, cumplidos los 25, se me antoja harto cansino ponerme a inventar epítetos, o tal vez sea que no tengo hoy la noche para eufemismos ni boludeces. Así que me disculpen cualquier parecido con la realidad. Al fin y al cabo, llevo décadas abanderando el hiperrealismo. Dos décadas y media, ejem. Uff, casi...

Y tras tanta tontería junta, por fin he visto la luz:

Mi Compu es Dios y yo soy su Profeta :D



Cuidao, qué amarilla salgo, serán las dos cervezas...

O como dice Jandri: "Tu Compu es un pepino y tú eres su agricultora." Aunque, de ser así, vamos daos, como de mí dependan la azada y el sacho, y si no, que se lo pregunten a la higuera que tenía que haber talado hace un año y que, agárrense, amig@s, se ve perfectamente en Google Earth con sus brevas y todo. Pero buenos green fingers me ha dado la Madre Naturaleza (con la inestimable colaboración de la mía propia y mi padre y muy señor mío) para la jardinería zen, y si no es este año, pues ya instalaré el Office 2007 el año que viene...

Si tuviera Twitter, twittearía esto:

"Vale, importante, necesito un(a) colega cuyo pepinillo tenga aún disquetera del tres al cuarto :D Acabo de descubrir siete u ocho floppies de los noventa con mis trabajos de la uni que me gustaría salvar. Se admiten ofertas, razón aquí."

¿Veis por qué siempre tuve el AHT alto? ¿Por qué razón no tengo Twitter? A mí, con 140 caracteres no me da ni para el prólogo.

Bueno, y eso de que son mis trabajos de la uni, vaya trola, jojojo!

Olvidaos, tengo Acrobat, puedo hacer otra carrera :D También tengo malas noticias para mi colega y amorina, ya que el disco de Office 2007 que me prestó está totalmente muerto y no hay nada que Max el Milagroso pueda hacer al respecto. La tostadora lee todo lo demás. Bueno, ejem, excepto el otro disco que me prestó, bendita ella, el del XPSP3, que también ha muerto... del todo.

(((Descuida, te bajaré lo *más* mejor, tengo Ares, Emule, JDownloader y Avast. Y te lo crackearé con mis superpoderes y mi keygen mágico, y te lo grabaré con mi Nero y te lo rotularé con esmerada caligrafía y con mis rotus para CD de la china esa que cada día está más guapa. No tanto como tú, of course!)))

Igual es una señal para que pase del Office 2007 altogether y le casque al pepino el 2010...

Y acto seguido, venga Xuan decirme que son incompatibles XD

*Vos* advertí que daría mucho la lata con esto. Vale, acabo de tostar el Acrobat para matar dos pájaros de un tiro. Tostadora OK. Nero OK. Acrobat... Lo sabremos en 3, 2, 1...

Podéis ir al WC, ya que esto me pide reiniciar :D‎

Permanezcan atentos a sus monitores,
pero sírvanse una cerve, que hace sed...

...3, 2, 1


Habemus Acrobat! Gaudeamus igitur! Chissss, glogloglogloglo, otra cerveza :D


Estoy tan chocha con este chisme que se me había olvidado contaros que, de rebote, me pillé un DVD/TDT/USB/HD que me costó cero coma. A ver si sale a su hermano... No dejo de repetirme que lo barato sale caro, pero con el mal tiempo que hace y la buena cara que pongo, ya podía acertar 6 de vez en cuando... Que hacía tanto tiempo que no estrenaba nuevas tecnologías que había olvidado lo mucho que me prestan.

Se conoce que había olvidado muchas cosas... ¬¬

Esta tarde casi olvido el petricor. Menos mal que hoy ha sido un F.R.I.D.A.Y inglaterro, y yo sigo siendo una profe cojonuda :D






(*) Ups, casi olvido también contaros mi chiste favorito: ¿Sabéis cómo se llama la máquina de hacer Antonios? Antonio Machine XDXDXD





Y por último, casi olvido - ¿será el alemán que le esconde las pastillas al abuelo? (**) - enviar desde aquí mi más sincero agradecimiento a la vieja Compu, cuyo Reino no es de este mundo, y pedirle perdón por la caña que le di. D.E.P. ¡Bonica! Snif.





(**) Otro muy bueno, el del Alzheimer XD






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La buena...

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CÓMO IMPROVISAR UNA PRESENTACIÓN

EN 5 MINUTOS

(sin superpoderes)

Buenas tardes a todos. En primer lugar, me presento: me llamo Hes* y soy analista de calidad en Self* desde hace unos nueve meses. Hoy estoy aquí con vosotros para que hablemos de un tema que creo que nos afecta a todos por igual: la gestión del tiempo, es decir, del poco tiempo que tenemos a veces para sacar adelante algunas de nuestras tareas.

* Ley de protección de datos.

Decidme, ¿quién de vosotros, quiénes si hubiera más de uno, considera que tiene el tiempo suficiente para llevarlas a cabo?

(Planta rodadora atraviesa la sala de este a oeste)

Ejem, si estás ahí... ¡manifiéstate!

(Planta rodadora atraviesa la sala de oeste a este)

No esperaba menos… ¬¬

Seguro que todos alguna vez hemos tenido que improvisar lo mejor que hemos podido una presentación que, por necesidades del servicio, debía impartirse para ya. Pues bien, para eso estamos aquí. Como sabéis, yo venía creyendo que íbamos a recibir un curso de Power Point, por lo que no quiero dejar pasar la ocasión de demostraros la falta que me hace.

Vamos a ver *.ppt CÓMO IMPROVISAR UNA PRESENTACIÓN EN 5 MINUTOS (sin superpoderes) Porque con superpoderes no vale.

¿Qué necesitamos?

Ingredientes:

5 minutos

Un taco de post-it

Un boli

Una cabeza bien fría.

Cabeza, no cerveza.

Seamos sinceros: lo que nos pide el cuerpo cuando nos dan una tarea de este tipo es quejarnos, por lo que emplearemos el primer minuto en marear al compañero que pillemos más cerca con el marrón que nos acaban de encalomar. Nos servirá de desahogo y creedme, son 60 segundos bien invertidos, ya que una vez que nos hayamos desahogado, estaremos en condiciones de preparar nuestra presentación tranquila y desapasionadamente.

Así que en el segundo minuto, con nuestro boli anotaremos en un post-it el tema, el objetivo y la audiencia de nuestra presentación, así como una lista de los contenidos que vamos a incluir. En nuestro caso, no tenemos que preocuparnos por el lugar y el medio porque normalmente las presentaciones que se nos solicitan son siempre en la Sala Copenhague, a.k.a. El Zulo, en medio de un medio altamente tropical, qué paradoja ¬¬

Aún tenemos tres minutos. Emplearemos el tercero en ordenar los contenidos de la presentación según la estructura que hayamos elegido. Para ello emplearemos un nuevo post-it, que usaremos como guión de nuestra presentación. Un truco interesante es darle un enfoque dinámico en el requiráis la participación de la audiencia: una vez presentado el tema, podéis solicitar que os expongan todo lo que saben, o sus principales dudas, podéis hacer un role-play, o juntarlos en parejas con preguntas y respuestas. Recordad que cuanto más participen ellos, menos tendréis que participar vosotros :D

El cuarto minuto es fundamental: Vamos a imaginarnos a nosotros mismos dando un discurso de Óscar, con la audiencia enganchada a nuestras palabras y siguiendo cada uno de nuestros movimientos. Visualizar cosas positivas recarga las pilas, nos limpia por dentro y nos predispone a realizar lo que hemos imaginado.

Por último, en el quinto minuto, debéis aprovechar e ir al cuarto de baño rapidísimamente. No es ninguna tontería: os aseguraréis de que no os entren las ganas en medio de la presentación y además, os servirá para relajar la tensión acumulada. Importante: no os dejéis el post-it en el baño. Antes de entrar en la sala, respirad hondo, tres veces seguidas y ¡¡¡A TRIUNFAR!!!

¿Alguna duda? ¿Alguna pregunta?

Bien, vamos a recordar los cinco pasos fundamentales: ¿Podríais irme diciéndo como invertimos el primer minuto? Gracias… ¿y los dos siguientes? Muy bien… ¿qué más? De acuerdo, veo que lo tenéis clarísimo. ¿Creéis que podréis aplicarlo en vuestro día a día? ¿Cuál de todos es el truco que seguro que sí vais a aplicar?

Por último quiero agradeceros a todos vuestra atención y recomendaros que no improviséis todo sobre la marcha, sólo si no os queda más remedio. Y también confesar públicamente que preparar esta presentación me ha llevado algo más de cinco minutos, así que espero predicar con el ejemplo :D

Gracias.

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FICHA TÉCNICA:

OBJETIVO	Influir, motivar
TEMA	La gestión del tiempo: improvisación
AUDIENCIA	12 compañeros + 1 formadora
MOMENTO	Jueves tarde
MEDIO	Verbal, corporal + *.ppt

INTRODUCCIÓN

Presentación mía y de la charla. Objetivo. Warming-up.

DESARROLLO

*.ppt de soporte que incluye:

Ingredientes

Minutos 1 al 5

Agradecimientos

CIERRE

Dudas y preguntas

Resumen (reformulación audiencia)

Despedida

Reflexión:

Espero que os haya gustado porque yo disfruté mucho preparándola. Y lo que me motivó fue precisamente visualizar el momento. Me lo pasé muy bien pensando en mi audiencia. La lección que aprendo es pensar en mi audiencia más que en mí como emisora, y esforzarme por alcanzar vuestras expectativas, y descubrir que en realidad no es un esfuerzo, sino una actividad francamente divertida.

Y mañana, vacaciones...

 

Me encanta que los planes salgan bien.

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Cold turkey

¬¬





Vengo a quejarme con toda la razón del Noroeste peninsular y las Islas Cíes.

Porque no es justo (ni pecador) este fanatismo exacerbado.

Tengo tal síndrome de abstinencia que os aseguro que estoy por liarme la corbata a la cabeza y pasar San Juan allí abajo, a tomar por saco en Alicante, donde Django perdió el mechero, donde el cielo es azul (como en todas partes).

Me refiero a que tengo tal síndrome de abstinencia que no sólo he mirado los ALSAS (Asesinos Ladrones Sacacuartos A montones) sino que también he hecho un Excel con el presupuesto. (Cuánta razón tenía el filósofo: "Cuando uses Excel no podrás vivir sin él.")

Lo he hecho borrando previamente el presupuesto que tenía para pasar la noche en Riazor. Y pensar que lo había descartado por imposible, sin lotería mediante.

Y pensar también que me gustáis más que los pimientos de Padrón...

...que ya es decir...

Y casi tanto como los Beatles, que os llevan ventaja simplemente porque me costó cojón de pato ripear vuestros cedés y durante mucho tiempo sólo sonábais en la sala y en mi cabeza, donde no llega Last.fm :D

Y desde el otro día padezco lo que viene siendo monazo impresionante de cuerpo y alma. Pero chungo chunguísimo. Desde el sábado por la noche tengo un nudo en la garganta. Observad:

Tengo un nudo en la garganta.

Y eso sólo se disuelve (y resuelve) con Aguardiente, la parasintética más paradójica de la lengua, slurp.

I love a good oxymoron when I see one :)

Y acabo de recordar que se puede comprar lotería online, yuhuuuuu!

Me encanta la Internet esta, como dice mi madre.


¬¬


Hum... Un momento, ¿he escrito eso en alto?
Mierda, hoy me han dicho: "Cada vez te pareces más a tu madre."

Yo, claro, encantada de la vida :D

A por esa lotería, y si no, pues nada :D





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Jartá de Reiki

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Bueno. No espero que te sirva de consuelo que no sólo comprenda y comparta tu dolor (o la parte que me toca,) sino que conozco de sobra ese tipo de dolor, y convivo con él a diario. No sé cómo se quita, no lo sé. Pero te aseguro que si algún día me entero, tú serás el primero a quien yo se lo cuente, porque nada en el mundo me gustaría más que librarme de él, y saber el truco para enseñar a los demás. Pero no lo conozco. Me da mucha pena, y la pena es un sentimiento muy chungo. Contra la ira se puede uno controlar, y desde que aprendí a respirar en lugar de intentar controlarla me va muchísimo mejor. Contra la frustración se puede uno resarcir, a mí me suele bastar con unos pimientos de Padrón y un simple Ribeiro. Pero no hay antídoto contra la pena. La pena hay que joderse y tenerla. Igual hay alguna solución, se admiten hipervínculos. Supongo que Óscar tiene razón y es todo cuestión de sustituir lo malo por lo bueno, así de sencillo, yo aún estoy mentalizándome, el lunes empiezo. La pena es también muy puñetera, se retroalimenta como el que se muerde las uñas. Se trata del vicio de sufrir.

No lo quiero para nada. Haber sido feliz en el pasado pluscuamperfecto sólo demuestra que uno puede volver a serlo cuando le salga de ahí en el presente simple, que es el camino más corto para llegar al futuro perfecto.

Así que, amigo, ¡salud y tiempo libre!

Y piensa escarlatamente: "Mañana será otro día... sábado para ser exactos."

Mañana pimientos de Padrón y Ribeiro. Y licor café. Y Aguardiente.

Y aire lavado con jabón.

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Untitled

♪ ♫

I'm heading down a lonely highway,
I'm running down a one-way street.
I wanna know are you going my way,
is there some place quiet where we can meet?

And friends they come and friends they go
but you were always by my side.
And where it all ends I don't know.
Don't cry no more, just hold on tight.

There was a time when I was desperate,
living in a town without a name.
And when things got so dark and desolate
you taught me how to hide my shame.

And kings and queens and millionaires
may never know what I have known.
And thank the stars I'm the lucky one.
Thanks for the lessons that I have been shown.

I feel rich, I feel power, and security
and when I'm weak, you are strong.
Once in a lifetime, twice in eternity
And guess what? Nothing else matters anyways.

I feel rich, I feel power, and security
and when I'm weak, you are strong.
Once in a lifetime, twice in eternity
And guess what? Nothing else matters anyways.

♫ ♪

Social Distortion
(White Light, White Heat, White Trash, 1996).

Fifteen years ago there was good music that made up.





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Fifteen years ago

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"Let men tremble to win the hand of a woman,
unless they win along with it
the utmost passion of her heart."


Nathaniel Hawthorne, 1850.

There was hardly any Internet fifteen years ago,
and then I forgot to post this.

For those who wonder.





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David Bowie

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- ¿Llegaste sana y salva?

- Safe and sound!

- Qué alivio. Me bebí tu limonada de la preocupación. Mentira. Me la bebí porque aquí no se tira nada. Ponte el pijama. Y calcetos. Y bata. Y bufanda… Bueno, la bufanda es opcional. Todo lo demás es obligatorio.Y si quieres te cuento un cuento para irte a dormir.

- Sí, por fa.

- Vale, no tiene título, lo titularemos David Bowie, porque ya verás como tarde o temprano termina asomando el morro por un agujerito... Veamos... Esto érame que me era yo misma propia en carne y hueso (poca carne y mucho hueso), la esencia del Noroeste, y érase al mismo tiempo, en un continente aledaño, un tío que estaba muy bueno y que se llamaba Justin Kirk. Jojojo! Era géminis, por supuesto ¬¬, y no era del año del perro, porque de haberlo sido, obviamente jamás hubiese tenido la menor oportunidad conmigo :D

Tiene posibilidades el mochacho...

- Cuenta, cuenta…

- Repito, era géminis, por supuesto…

- Jajajajajjajajjajaaa!

- Que yo a mi edad googlee a un pobre e inocente actor hasta decidir que no sólo está buenorro sino que además es géminis y no perro... Cuando encima se me dan FATAL… ¿de qué voy? ¿por qué insisto?

Insisto porque está buenísimo ¬¬

- Tú tienes edad para googlear eso y lo que te dé la gana, home por dos, faltaría plus...

- No puedo con ellos ni ellos conmigo… Nos hacemos las vidas más interesantes, sí, hay chispa, también, incluso a veces arde lo equivalente a veinte campos de fútbol, hehehe, pero ¿a qué precio?

- Nu sé, la vida es asín…

- ¿La vida? Será la famosa gracia divina…

- Será Zellagro.

- Sí, he de encargarle que me busque a un “buen" - no sé - ¿escorpio? (o cualquier otro signo, y valga el oxímoron porque él lo vale) y dejarme de geminismos y perigandainas… Hummm… veamos. ¿Aries? Sí. Tauro, mmmmm… Géminis, sí. Cáncer, mmmmm... Leo sí (aunque nunca me ha coincidido ninguno excepting both my parents and my brother and you, my soul sister, igual es eso...) Virgo, no. Libra, sí. Escorpio, no (viembre, qué frío…) Sagitario, sí. Capricornio, ni puta idea (quitando Romano y a Elvis y a Isra y a Juan Ras y a...) espera, Capricornio sí. Acuario, mmmmm. Piscis no.

- ¿Mmmmm?

- Hay tres categorías: sí rotundo, no categórico y mmmmm (como un sí a medias o un no menos rotundo o categórico), que son, históricamente, acuario y cáncer. Tauro es de otra manera. Todos los mmmmm son gente con la que me llevo bien y que me quieren, y puede que yo a ellos también, pero no sé comunicarme con ellos correctamente, mis actos se malinterpretan, los asusto y su respeto lo interpreto como indiferencia, cosa que me rebota sobremanera, supongo que podemos entendernos pero requiere mucho amor, mucha ternura y mucho valor añadido, y no siempre hay stock de todo eso…

- Ya. Queda meridianamente claro mmmmm.

- Vete a dormir, ya acabó el cuento, pero a una nana te encomiendo. Llevo días con ella metida en el coco y en la ducha. Ya va siendo hora de que la disfruten mis oídos. Y los tuyos.


Y los tuyos, lector(a). Y los tuyos, Angl.


Era de esperar. Roma ruiza.





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