Offtopic onírico y al tema

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Offtopic:

Hoy me he despertado con un dolor nuevo, un dolor que nunca había tenido. Un punto muy concreto donde la gente con ciática suele señalar. Me ha dolido toda la noche, en medio de unos sueños surrealistas. Lo gracioso o curioso es que prácticamente nunca recuerdo mis sueños, pero hoy he estado sembrada:

- Mi jefa quería ser formadora (como yo) y me llevaba a una de sus clases para que le enseñara y le diera feedback. Lo hacía muy bien, la verdad, pero unos jefazos que había allí la enviaban fuera y a mí me invitaban a desayunar unos muslos de pavo con patatas (que lo misterioso del sueño era cómo estos señores tan jefazos desayunaban tal cosa en un aula a las 10 de la mañana y todos fumando...)

- Mi amigo Arturo venía a casa en un coche que le habían prestado unos narcos de Bueu. Esto no tendría mucho misterio (ya que acabo de terminar de leer "Fariña") si no fuera porque a) Bueu no sale en "Fariña", y b) mi amigo Arturo ya no viene a casa sino en sueños, cosa que me parte el corazón en mil pedazos y no hay nada que nadie pueda hacer al respecto. Pero c) por suerte, aún viene en sueños y echamos unas risas, porque al final el coche nos lo quedábamos, y era un cochazo :)

- El techo de mi cocina se caía (cosa nada onírica ni sorprendente) y de él caían trozos de carbón que se habían salido de la chimenea. Lo único que pensaba en el sueño era que, al menos, los podría aprovechar para la caldera, ya que eran trozos enteros, y los cogía, pero no me manchaban las manos, y entonces me di cuenta de que llevaba unos guantes de látex que se me habían quedado pegados a la piel, pero tampoco me importó, porque me quedaban muy bien. Ahora va Niles y lo interpreta jungianamente.

- Tenía muchas ganas de hacer pis. Y sentía como un peso en la barriga. Y así era. Phoebe está delgadina la pobre, pero todavía me hace tener pis. Thanks goodness. Ahí me desperté, pero el dinosaurio ya no estaba allí.




Al tema:


No sé muy bien qué contaros, o cómo, o por dónde empezar, ni cómo acabará esta farsa, será el óxido que me tiene carcomidos el blog y mi locuaz naturaleza.

No sé muy bien, pero ahora, ya puestos, prosigo, como si de una procesión se tratase. La procesión va por dentro, pero quién le quita a ella de salir cuando a ella le da la gana.

No sé mucho, es verdad, aunque no lo parezca. Un poco de aquí y de allá, algo de lógica, mucha lectura, varias vidas y kilómetros de documentales. Durante muchos años fui carne de MENSA, pero llega un punto en que la edad y la cultura general embrutecen toda inteligencia y todo entendimiento.

Aquella flacucha de los pelos por doquier, de los amigos por doquier, ¿qué fue de aquella tía? Casi no me acuerdo. Y no la echo de menos, pero por eso, porque no me acuerdo, porque cuando me acuerdo, añoro.

Como cualquier mamífero y cualquier lechuga.

La lechuga por sí sola no vale ni para que le den por culo.

*      *     *

Hoy me siento (literalmente: acomodo mis posaderas) añorando. Ayer me encontré con varios pretéritos perfectos, en una mañana de subidón y feminismo. Con Came Rangers, ¡qué alegría me dio verlo! Se lo repetí, estúpidamente, varias veces, pero es que es verdad, me dio una alegría preciosa, de las que casi no se encuentran en los calendarios. De esas alegrías salidas de la nada y con ojos verdes y dorados, y estrellitas, cuando menos te lo esperas. Y ya me puso (supongo, ahora, con el paso de las horas) in the mood for morriña, que no hay cosa peor ni más asquerosa. Y al rato, zasca, al más puro estilo seta, pero seta guay, no venenosa sino trufa, se me planta delante mi rubito favorito (que se jodan el resto de rubitos y aparezcan de vez en cuando, no te fastidia los rubitos...) y me dio tanta alegría y tanta pena que estuve toda la tarde rumiando: "¡Qué sorpresa, qué alegría, qué pena! Era mi amigo..." Como si se me hubiera muerto, como si no tuviese SMS gratis... La rutina es la puta muerte. Era mi amigo, pero ahora es como si se hubiera ido a otro planeta (en el que ya estaba, nospornada...) Y al rato, ¡requetezasca! una cita en blanco y negro, sin texto ni personas, de la amiga/hermana que tengo a las afueras, que rebota, rebota y en el culo explota de mi otra amiga/hermana de las afueras, hala, todas como gilipollas a poner fotos en blanco y negro...

Me encontré con más gente potente, con mucha, y muy bien, sí, porque a la gente potente te la encuentras justo ahí, en las manifestaciones, que es donde coincidimos todos, aunque digamos que quedamos para tomar algo, para ponernos al día, luego es que no, que sólo nos vemos por casualidad en medio de una multitud, cuando hace falta quejarse y patalear por algo. (Por algo será que siempre nos quejamos los mismos, y por eso nos vemos en las manis...) Pero estos amorines, por algo será también, se me quedaron clavaícos.

*     *     *

Tonta no soy. Sé por qué se me quedaron clavaícos. Porque ya va muuuucho tiempo, muuuuchos meses y años que sé (no creo, sé) que ya no me quedan amigos cerca. Que los que ya tenía, están lejos, en las afueras del mundo. Y que los nuevos que fui haciendo se me quedaron también en los suburbios de los alrededores de la mente. Y que por más que apunte "Llamar a tal o  escribir a cual o Skypear a Pascual" no se van a llamar, escribir ni Skypear solos.

Echo de menos tener amigos. Nunca tuve muchos, ni falta que me hizo, pero siempre tuve a mi gente, y Vacun Planet siempre fue punto de encuentro. Ahora no viene nadie, ni yo hago nada tampoco por remediarlo. Muy de vez en cuando, en vacaciones, cuando Tea dice de venir en vez de quedar en otro sitio, me da tanta alegría que se vuelve pena. Y la casa parece una versión decadente del Oviedo decadente de los 80, o del Oporto decadente de los 90. Decadente. Canas. Morriña.

Echo de menos a Tea, la que más. A mis primos, a todos mis rubitos - a ti al que más -, a la pandilla de Elemitas, a Chicho, a Carol, a Yogui, a Arturo (esto no se pasa, sigo sin creerme que el detector de Arturos sólo silbe cuando abro las ventanas, y no vengas tú detrás a llevarnos de excursión a tomar por saco...), a Lou, a Anita, a Nuria, a Bea, incluso a gente de la que me libré con cajas destempladas.

No tengo amigos. Los achaques, las desgracias, el día a día, el trabajo, incluso la familia me dan igual esta noche (será porque, como todavía los conservo, los doy por hecho, ¡craso error!) Y tengo conmigo al amor de mi vida, que me parece un milagro. Pero él tiene amigos, y yo no.

No tengo amigos. Y no escucho música.

Con lo que yo he sido.

Un desierto de arena

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No lo sé todo, cagontal (y café, café de Rodrigombia)

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Las Autoridades Sanitarias advierten que este post puede producir sobredosis de asteriscos.





Me cuesta más que una serie de 50 abdominales reconocerlo, pero no, no  lo sé *todo*. Y no, tampoco he hecho nunca 50 abdominales (ni seguidas ni en toda mi -corta- vida). De hecho *creo* que tengo abdominales, pero sólo es una de esas *creencias limitantes*, si me dijeran que tengo un zeppelin, también me lo creería a pies juntillas. Y no, tampoco necesito un prólogo (hoy).

Hoy voy directa al grano, como los azucarillos de Café TC3.

Vaya usted al grano

¿Existe realmente *ese* ser al que no puedes ver, al que no puedes llegar, al que no puedes tocar ni apenas percibir, ni oler (hmmm...), ni catar, ni herir, ni amar del todo, al menos mientras vivas?

Sí, existe, con patas y pies. Y con nuca y torso y yo qué sé cuántos órganos, pianos, trompetas y fanfarrias. Fijo que hasta tiene sobacos :D

Creo que conozco a Dios.

(Y no, joer, no son las pastillas...)

Pero este Dios al que creo que conozco me duele un poquillo justo en el hueco que dejó la vesícula, porque, como buen Dios (el menda es pelín judeocristiano), sólamente me manda de cuando en cuando una ristra de manda-mientos (¿mandas o mientes? Decídete, jobar...) cuando menos me lo espero, cuando ya tenía decidido que no existía en absoluto (nunca os pongáis absolutistas...), o cuando ya pensaba desobedecerle del todo, cuando ya no me quedaban ases en la manga, ni ases, ni mangas, ni *bragas*, ni nada, porque zeppelines los justos.

Éste no te escribe una Biblia, ni siquiera te responde a un emilio cualquiera.

Y si lo hace, desearías ser musulmana, o pastafariana, o de otro planeta. Porque te putea, y le/te mola, y lo sabe(s).

César llevaba sandalias porque era Julio

¿Veis esa gente diseñada para hacerte pupita y que encima le/te mole? Pues qué asco. Y mal rayo *sus* parta. Y ya veremos, ya, quién ríe el último (me río ahora, este ratín, porque el resto de mi vida, lloraré, lo veo claro, porque los muy jodidos tienen ese don...) Y ya veremos, ya (sí, lo veremos, y nos arrepentiremos, pobres *yo* irredentos...) y así nada se arregla, todo sigue *igual*. Sigue, sí, pero mal, como una muela podre, como una gotera. Todo sigue hasta que se infecta, revienta o se te cae encima, mientras tú silbas disimuladamente mirando para otro lado.




:(





En 2012 me enfadé tantísimo por aquella llámalo pequeñez, llámalo chorrada, llámalo la gota que colmó el barril (porque hay que tenerlos de terciopelo *azul* y de diamante *en bruto* para que a *muá* le desborde, para agotarle a *moi* la fuente del buen rollito...), o la paja (je) que rompió la espalda del camello (traducción mocosuena y licencia literaria), que nunca más, hasta hoy, me pidió el cuerpo siquiera acordarme. Pero ¡craso *herror*!, y no fue poniéndole zapatos a la *mula*, ya no me atrevo a calzar pieses que no sean los míos..., craso *herror* de principiante en este caso, ya dije que no lo sabía todo. ¡Beeeeh!

(Redeeming quality) ¿Veis esa gente ante quien no os importa cometer crasos *herrores*? Pues un poco así es la Ley de Dios. No me importa. Como si tuviera chepa (y pastillas) para todos.

No te hiere quien quiere, sino quien puede.

Y sí se puede. ¡Jajaja!

Y ya me jode tener memoria de 2012, porque es un año al que daba por olvidado. Pero no, no lo sé todo. En 2012 aún no sabía que estaba tan jodida que me tendrían que quitar un órgano.

Cuando un cacho de ti te hace tanto daño que te lo tienen que quitar, ¿es o no es para replantearse lo que te hacen los *cachos* que no son *de ti*?

El cirujano lo sabe, sabe que se puede todo. El cirujano es un podemita de puta madre. El cirujano me salvó. Dios no, Dios me da por saco hasta que le dedico un post. Y luego, pues también. Se conoce que Dios y el Hombre del Saco son el mismo ser.

Se puede - sí, se puede - estar mal y estar peor, y pensar que peor no puede uno estar y de repente, descubrir que sí, que se podía, que no habías contado con que te porculizaran *sin* vaselina, pero se puede también - velaí - tó lo que yo predico (en el desierto, a todas luces), que es justo lo contrario. ¡Ja! (Qué des-per-di-cio...)





Que no necesito ni prólogo ni abdominales ni hostias.

Que sólo hace falta querer.

Que querer, dears, es poder.

Pero primero hay que querer.





Primero hay que querer.





Hoy ha salido *Roberto* en mi defensa, a llevarle la contraria a este *diosmíodemivida*. ¡Doble ja!






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Los Diez Mandamientos

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Hace diez años, lo mismo que ahora, a moco tendido.

Peleas peleas

Reír y llorar son la misma cosa, cosa de ojos y de nariz y de garganta. Alzheimer, llévame pronto...





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Del siglo veinte

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Niñ@s, esto no son mechas californianas.

Por primera vez en mi vida, leo - atónita y ojiplática, serán las lentillas y la vista cansada, je - citar a alguien como "del siglo XX".

No digo que no haya ocurrido antes, sólo digo que hoy, por primera vez, leyendo una web de relativa actualidad, yo, en carne y hueso, como persona humana, que no rumana, me encuentro a un dentista (¿será el que por fin dio su brazo a torcer, y ahora TODOS recomiendan chicle sin azúcar?) al que se califica o define como "del siglo XX", insisto (como si no se hubiese ya entendido solo).

Adjunto pantallazo.

El tipo resultó haber abandonado el mundo de los vivos en 1948, cosa que sé gracias a una que parece nueva (pero ¡ja!, rite tú de la leona…), que me aclara, escurre y tiende a secar que Weston A. Price llegó a ser, al principio de su vida, incluso ochocentista. Me quedo más tranquila y sigo usando mi Sony Walkman :) Como oí una vez hace años (y luego os sorprendéis de mi sordera), "los Beatles son unos que están todos muertos, que sólo salen en blanco y negro..."

Yo personalmente usaría el política y factualmente correcto "Weston A. Price, (1870-1948)" en lugar del más ambiguo y posiblemente alergénico "Weston A. Price, a dentist from de twentieth century."

Esto suponiendo que me dejasen editar Internet en particular (je) y el mundo en general. Porque el mundo está lleno de fallos editables y porque yo estoy hecha una tachadora compulsiva (“Se ríe malévolamente…” aseguran mis alumnos, que son muy redichos con los adverbios porque los pobres lo heredan de mí).








Yo soy del siglo XX, de cuando los telefonillos del portal eran modernos comparados con la técnica del grito pelado, de cuando “tecnología punta” se refería al afilalápices de manivela anclado a la mesa de la seño, de cuando no hacías fotos (ni falta que te hacía) de cada puto caldo de berzas, de cuando la música sirvió para algo y de cuando nacimos casi todos los que leemos esto *pagando nuestra propia conexión*.

Así que, como lingüista del siglo XX (me lo dejo de firma), permaneceré estupefacta un rato y, acto seguido, continuaré con mis quehaceres.

Y acabaré tiñéndome las *mechas*, lo veo venir... ¬¬

The proof

Y ya no he podido seguir leyendo y no me he enterado de cómo acaba la historia de la leche cruda, ni sabré jamás si Weston A. Price recomendaba chicle CON azúcar :(





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Lo que yo vi cuando vi los Soprano

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Me quedo sorprendida al acabar de ver los Soprano pero no por su final, sino porque me cuentan que, en su día, levantó mucha polémica e incertidumbre. WTF?

Vaya de antemano que reconozco que verla en apenas tres semanas del tirón, sin saber más que lo básico y sin spoilers, así en crudo, a farrapellejo, y empaparme hasta el tuétano (¡HASTA EL TUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉTANO!) de la New Jersey profunda una década después de su emisión puede alterar mi percepción de las cosas, pero ¿qué parte no se entiende? ¿qué te llevan contando desde el minuto 1:53? ¿cuánto tiempo más va a estar recogiendo el periódico con Carlo a punto de declarar y todo lo demás atado y bien atado? “You probably don't even hear it when it happens, right?”

Es una gran serie. No es mi serie favorita, pero he disfrutado mucho y variado por los siguientes motivos, que procedo a enumerar:

- Janice. El rol y la actriz. Sobre todo la actriz. Ya tengo nueva actriz favorita. Aida Turturro encarna - literalmente - a uno de los personajes más humanos y divinos I've had the pleasure to have known. Imprescindible en la constelación familiar, poco metraje me parece el que le dieron en comparación con... (misterio, intriga y dolor de barriga: atención al asterisco final). No conocía a Aida y realmente he alucinado con ella. Me parece una belleza dueña de un dominio grandísimo del lenguaje corporal. La mejor intérprete del reparto sin duda alguna. Y qué papel, señoras y señores, qué papelón. Ais.

- La banda sonora. Te soy así de melómana, ya tengo dicho alto y claro que sin vida, la música sería una mierda. Además me encanta que sea precisamente la banda sonora de Tony, y no de la serie. Me gustan los melómanos, me gusta que te guste lo que me gusta.

- El simbolismo, siempre danzando entre lo sutil y lo evidente (i.e. entre el siglo veintiuno y el siglo veinte). Y en esto sí que tiene mucha perspectiva que aportar el paso del tiempo. En los últimos diez o quince años ha habido series cojonudas a patadas, todos crepamos en eso, da gusto ciertamente invertir en la kioskera. La cosa (nostra) es que después de los Soprano ha habido mejores trabajos de simbolismo -(se me ocurre mismamente Six Feet Under, que salió a los pocos años y que, en este sentido, le pega vuelta y media en lo de no rozar ni con un palo lo evidente. Que tampoco, pero es que yo a Six Feet Under la tengo muy endiosada y además más raro aún es criarse en una casa donde puedes robar un pie humano, je. Al menos lo reconozco). Ejemplo de sutil: que no vuelvan los patos. Ejemplo de evidente: el porcentaje de metraje de los últimos 5 minutos que se lleva el sicario, que tiene las cejas más sospechosas que John Doe…

Esas cejas...

- La fotografía. El canal audiovisual, dejémoslo claro, no es mi favorito -miope como un topo y con una tapia curiosa, lo sorprendente es que no tenga (más) moratones-, por lo que lo mínimo que exijo es calidad y buen hacer a este respecto. Y me quito el sombrero. Es para llenar de fotogramas de la serie uno de esos marcos digitales y simplemente que rule.

- Que sí, que Tony. Al principio, durante la primera temporada, no le pillaba el point al asunto. Obvio que todo volteaba alrededor del protagonista y obvio también el tema de la dualidad entre el bien y el mal, el eterno retrato de Dorian Gray, la justificación de la empatía ante la exposición nudista y conjunta de la negrura más profunda del alma humana (en chándal) y su grandeza más sublime (lágrimas de cocodrilo) que, a menudo, acompaña a la primera (a la negrura). Al tema. Gandolfini, un horno Moulinex: más grande por dentro que por fuera, que ya es hablar en estadios de fútbol. Una tragedia lo de este tipo, la de caña que dejó sin darnos. No abundaré en el personaje, porque probablemente ya esté todo escrito, y ni me apetece leer las reflexiones ajenas, ni creo que a vosotros os apetezca leer escribir las mías. Baste añadir que cada uno tenemos nuestro Tony y que es bien que así sea.

- Los créditos: “You have a vowel on the end of your name” ^^ E incluso si no la tienes, como Steve Van Zandt, eres, como mínimo, nieto de calabreses ^^

- La riqueza y miseria de la cohorte spaghetti, partiendo del tío Junior, segundón donde los haya, roble o castaño, y al mismo tiempo, a menudo detonante – jajaja – de los acontecimientos, a quien cuyo declive engrandece, pasando por el pelo de Silvio, la nariz de Chrissy (Helm’s Deep), las tetas siliconadas de las chicas del Bada Bing, el consuelo de Meadow, como su propio nombre indica, la presencia tragicómica de Paulie Gualtieri, otro de mis personajes favoritos y un auténtico gitano donde los blablabla, el triste y prematuro final de Pussy Bonpensiero, el rímel en los ojos de la pobre, patética Adriana, las toneladas de pasta ingeridas durante el rodaje de la serie, el despreciable Richie Aprile, el desgraciado Artie Bucco, y las crecientes protuberancias abdominales de todos ellos (excepto de Paulie, porque siempre va en chándal y por lo del cólon…) hasta llegar a Bobby, la excepción que confirma la regla en cualquier malevaje que se precie y el plusmarca de todos los bandullos que en la serie han sido.

- Las madonnas, qué glamour, qué saber estar, qué fuerza, qué garra, qué garbo, qué elegancia y galanura. Están todas tremendamente bien dibujadas. Ya he babeado sobre Janice, mi – de largo – favorita, qué gran hallazgo. Pero las demás no se quedan cortas… Hortera, eso sí, comes to mind more often than not, and doesn’t seem to leave, pero les aplaudo el gusto y las aprecio por lo cerca que las siento. Las madres españolas son muy parecidas, y yo a la mía la quiero por encima de mi gata y de todo el Everest. Por otro lado, yo personalmente hubiera puesto más bofetones a lo Escarlata y menos uñacas postizas, brrrrrr… Por un último lado, no me gustó mucho la evolución de Melfi, me acabó cayendo gorda por petarda y por cobarde, y por no haberle abierto la cabeza a su psiquiatra con un candelabro. Supongo que tiene que haber de todo. Me gustó mucho la actriz, de todas maneras, me recuerda físicamente en sus movimientos, su sonrisa, y también en su cara de póker, a una amiga a quien quiero :)

- ¡Me sobreencantó el cameo de Vincent Masuka, whatever his real name is, haciendo de médico – Asian actor, you’re cursed - porque ADORO A ESE TÍO!

* Abomino de Anthony, es un auténtico grano en el culo irredento. No merece el metraje que le dedican. El actor, de lujo, oiga, no hay mejor retrato del olor a pedo. Al principio me recordó a Jesse Pinkman en las ganas que me daban de hostiarle, pero Jesse es una sesión de fuegos artificiales con orgasmo múltiple a su lado. Lo que no hace más que aportar valor añadido: los granos en el culo son harto molestos, deal with it! Un asco maravilloso.

Lo que más me ha gustado de todo es la idea genial de cortarla, adulterarla y montar un vídeo de 6 o 7 horas con todas las, a mi parecer, grandísimas escenas que la honran, para darme, de vez en cuando, un Soprano homenaje con un buen plato de rigatoni, una buena botella de Prado Rey – hay costumbres arraigadas, y yo soy republicana hasta cierto punto... - y la imprescindible e inmejorable compañía de quien me la regaló. Mil gracias.

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My dark passenger

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Welcome Hester Morgan

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Submit

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Born in a foul, cobwebbed pothole at the bottom of the Chasm of Oblivion, I was raised by the half-snake demon prince Denes. At the age of five, my training as a ninja shaman began when I was left naked and alone next to a stream of burning lava with only two left shoes, a package of dental floss, and a plastic bag full of crayons. My mission: to find my way to my spiritual home.

Thus I submit.





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Cobarde del Noroeste

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Hoy vengo a presumir de lo valiente que soy para las gilipolleces a mis 25 años cumplidos.

Me han hecho una gasteroscopia y me he portado tan bien que me ha felicitado todo el personal (dos).

"Ahora traga..."

No estaba nerviosa, la verdad, sino más bien intrigada, y cuando descubrí que podría verme las entrañas en directo en una tele en color me pareció chachi, soy asín de cochona y, aparte, como no tengo tele, cualquier cosa me emboba :D

No sentí molestias, dolores ni arcadas y descubrí que no estoy podre por dentro como temía, que mis tripas son rosa chicle y parecen francamente sanas y lozanas. Tenía un papiloma en el esófago que la endoscopista (¿?) me quitó con unas pinzas y mucha maña, asegurando que era menudo y benigno pero que al parecer los extirpan siempre que los ven... No debe de haber nervios ahí porque lo arrancó de cuajo y sangró y todo, y sin embargo, no sentí nada.

Ahora, googleando, compruebo que no es tan frecuente aunque sí bastante inocuo, sobre todo comparando el aspecto del que me han quitado con los aliens que salen en internet (¿qué come la gente?), pero ahora por lo menos tengo "excusa" para mis dolores y padecimientos. En unos días me harán una eco (eco, ecooooo...) y a lo mejor aparecen más excusas, pero he de decir a todos los catastrofistas que durante semanas intentaron meterme miedo con sus terribles experiencias endoscópicas o las de sus allegados que son unas mariconas. Puede que yo sea una cobarde para todo lo demás, para todo lo importante, pero sinceramente, cosas peores me han metido en la boca.


Así que tendré que sobrevivir yet again. Fu!





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Quién me mandaría a mí...

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... meterme a deshollinadora con la chimenea encendida. ♪ ♫ Suerte tendrás si conservo mi mano...♪ ♫

... hacer pizza (cuatro quesos, para más señas) y, justo al sacarla del horno, volcármela graciosamente cual tostada de Murphy sobre sendos brazos desnudos (dos, para más señas).

... inclinarme sobre una vela para apagarla (con la mirada, por lo visto) y quemarme las pestañas (las de un solo ojo, para que se notase mogollón en comparación con el otro, ñej... ¿sabéis los meses que tardan las pestañas en crecer del todo y la pinta de Popeye que una tiene mientras?)

... agarrar tal cogorza en mi trigésimo cumpleaños como para llegar a casa cegada perdida (lentilla también perdida, en el taxi marchó a vivir su vida) y aterrizar sobre la pierna derecha y el radiador eléctrico - respectivamente - que no se apartó ni me sopló luego la herida ni nada. Y se quedó con un buen cachaco de ADN.

... dispararle a aquella pobre, inocente pared.

... planchar desnuda. Y quemarme. Y que no haya pasado sólo una vez. En este año. Y eso que estadísticamente soy de las que menos planchan de toda Groenlandia.

... hacer flan casero. Para una vez en la vida que me animo, me abraso la lengua con el Caramelo de los Cojones. Siete días padeciendo el famoso Síndrome de Todo Me Sabe A Cartón Y Me Pela La Lengua Muchín.

...





Las aventuras de la Boni dan para la saga de los Siete Infiernos, y es una suerte un milagro (((y una suerte))) que todavía no haya muerto este año por obra y *gracia* de la Pepa (y con esto no me refiero a la Constitución, ni al puente de la susodicha, al que sin duda me referiré en futuros tecleos (espero que no póstumos), sino a mi nueva catalítica (¿cataclísmica?), regalo de la amiga de mi madre. Jope, algún nombre le tenía que poner...)

Que sea Aries y Dragón de Fuego no es más que una pura joincidencia.





¿Os aclara esto por qué adoro a) el forro polar y b) el *cuerpo* de bomberos?





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... y comieron perdices.

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Me las prometía muy felices. Las vacaciones, esto es.

Vaya GRANDÍSIMA mierda.

The silver lining is going back to work just can't be worse than this.

No aprendo a no esperar. Maldigo mi esperanza.

No puedo creer que esté deseando que llegue septiembre. Odio septiembre.





Y por supuesto, me cago en dios.





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Always look on the bright side of life

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Yeah, right!

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The higher the expectation, the bloodier the fall

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As I don't have much (else) to say, I'll post October 2009 Dragon predictions for all my foes to rejoice. Aunque Al diría que a mí es imposible no quererme, sí que tengo enemigos. Empezando por mí misma:

- What do you least like about yourself?

- My other self.

Dragón en su mazmorra

According to the Chinese calendar, this is the Dog month. Dragons and Dogs are stylistically challenged. Dogs are worriers. They are generally content to behave in a modest manner, are fair-dealing and fight for justice. They are against anyone or anything which considers itself superior. Get the picture? Dogs think Dragons are stuck-up, swell-headed blowhards. Dragons think Dogs are naïve, bleeding heart liberals whose use on Earth is, at best, dubious. October then may be the low point of the year for Dragons who struggle along in the knowledge that, no matter what they say or do, they will be pedaling in the void. Projects go nowhere. Love affairs start, then fizzle. Kids come home from school with abysmal grades. Pastries flop. Cakes drop and tires go flat in the middle of the fiercest electrical storm ever. But Dragons are tough. And Dragons know that when the tide turns, life will right itself and they will be back on top where they deem they belong. In all of this, if you are a Dragon, I'd advise you to spend a good deal of this month doing routine chores: Go over accounts. Clean out the garage. Store seasonal outdoor gear in the attic or basement. Perform the drudgery twice yearly clothing swap. Drag what will be worn in winter (or summer) to its opposite habitat and pull out the clothes for next season. Set aside everything you no longer use and donate it to charity. Any attempt to produce anything beyond these tedious tasks is doomed. Take extra caution this month around children. Domestic accidents are highlighted for the last week of October.


Note to self: Hate dogs from now on. And quit blog. It sucks.





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Sostiene Sabina...

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"No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió."

¿Sabina? Más bien so nabo.

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás volverá a suceder:



1996

2000

2004

2008

Aquí y ahora

I'm through with love

I have given you my true love,
But you love a new love.
What am I supposed to do now,
With you now, you're through?
You'll be on your merry way
And there's only this to say:
I'm through with love.

I'll never fall again.
Said adieu to love,
Don't ever call again.
For I must have you or no one
And so I'm through with love.

I've locked my heart
I'll keep my feelings there.
I have stocked my heart
with icy, frigid air.
And I mean to care for no one
Because I'm through with love.

Why did you lead me
to think you could care?
You didn't need me
for you had your share of slaves around you
to hound you and swear
with deep emotion and devotion to you.

Goodbye to spring and all it meant to me.
It can never bring the thing that used to be.
For I must have you or no one
And so I'm through with love.


* * *

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Sin palabras

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Conversation Piece llamémosle 1 (miércoles)


- ¿Sabes lo que decía mi horóscopo?

- ¿Qué?

- Asustarás a piscis, jojojo!

- Pero si ya me tienes acojonao, jajaja!



Conversation Piece llamémosle 2 (jueves)


- El sábado comemos juntos.

- (Glub) ¿Sí? ¿Dónde?

- En tu casa.

- (Glub) Vale. ¿Qué preparo?

- Lo que sea, me da igual.

- ¿Qué me pongo?

- Nada: triunfarás.

- Vale, pero no te olvides: tenemos una cita.



Conversation Piece llamémosle 3 (viernes)


- ¿Te has olvidado de ayer?

- Noooo. ¿A las dos?

- Vale. ¿Te acuerdas de dónde es?

- Sí, no te preocupes. Sabré llegar.

- ¿Algún capricho en especial?

- Me da igual. Pizza.

- Genial, así no tengo que cocinar.

- Venga, pues hasta mañana a las dos. Me voy a currar. Pásalo bien.

- OK, hasta mañana.

(((Planta rodadora atraviesa la pantalla de izquierda a derecha…)))

Conversation Piece llamémosle 4 (sábado)


- ¿En serio que no ha aparecido?

- En serio y en sirio. Espero que se haya muerto, porque otra excusa no me cabe en la cabeza.

- ¿Y no te ha llamado ni avisado ni nada?

- No, ya te digo que ha debido de fallecer justo hoy.

- No me lo puedo creer, no es propio ni siquiera de él. ¿No le has llamado?

- Ni hablar del peluquín que le va a hacer falta cuando se le caiga el pelo. Y ni siquiera estoy decepcionada. Era de esperar. Era, literalmente, de esperar. Primero siete años y después siete horas… Pero mi venganza será terrible. Asumiré la postura de testigo presencial, pero sé de uno que, en cuanto se entere, le va a crujir la espalda a bastonazos. Y tú deberías estamparle el tiramisú en la cara.

- No, no, el tiramisú nos lo comemos tú y yo.

- Ea, con cucharas soperas. De momento yo me he abierto uno de los CUATRO vinos distintos que tenía para elegir y me estoy vengando por mi cuenta. Luego estaré comiendo pizzas y ensalada hasta pasado mañana, pero sin problema, soy flacucha, me lo puedo permitir.

- Peroperopero… ¿pediste las pizzas?

- Sí, jamía, sí. Soy así de confiada…

- Lo peor es que se autoinvitara en la fecha que más le convino y a tu casa encima y ahora... en fin, sí, tiene que haberse muerto porque otra explicación no hay.

- Y si no se ha muerto, más le valdría, porque le va a caer la del pulpo. Lo que me recuerda que menos mal que no me dio por preparar pulpitos de roca con patatas, porque si encima me paso la mañana poniendo la cocina como la franja de Gaza y me planta, lo aniquilo.

- Igual le ha pasado algo.

- Ya, ya lo he pensado, y me he sentido todavía más gilipollas: preocupándome y pensando en llamar a los hospitales mientras el muy nabo probablemente esté durmiendo la mona. Espero de todo corazón que anoche ligara y le pasaran unas buenas purgaciones. Fijo que le están pitando las OREJAS, maldito bellaco…





- Juas, sí.

- Orejas que a poco tardar estrenarán mi nueva navaja.

- Di que sí, desahógate.

- Ya, prefiero tomármelo a risa porque qué otra cosa puedo hacer, pero ha sido de FEO y de IMPRESENTABLE que no tiene nombre.

- Para matarlo. Eso no se le hace a nadie, y a una amiga menos. Sobre todo después de imponer sus condiciones sin preguntarle a la anfitriona, vaya jeta que gasta el muchacho.

- Al menos me servirá para escribir un post que haga reír.

* * *

Aarón es un amiguín mío añejo y pellejo al que históricamente he querido siempre doce o más en fila india y a quien me une una larga historia de acoso (por mi parte) y cagalera murciana (por la suya). Aunque después de tantos años ya somos como hermanos, seguimos haciéndonos carantoñas y diciéndonos boludeces, en una disolución de 90/10. Yo le hago el 90 % de las carantoñas, en forma de amables palabras, sinceros abrazos e incontables regalitos (((para detallista yo, que por algo me quiere todo el mundo y no es por mis enormes tetas…))) y él me compensa diciéndome el 10% de las boludeces, yéndose a vivir a Canarias, o a Australia (((donde espero que un cocodrilo intente comérselo y lo escupa, porque ni para eso vale, el desgraciao...))), y plantándome la única vez en la vida que ha tenido el coraje de pedirme imponerme una cita. La imposición en cuestión no es que me molestara, más bien al contrario. Me hizo tanta ilu que salí del bar flotando en una nube (no necesariamente etílica, aunque también) y acto seguido, le rogué a mi santísima amiga Teté que preparase uno de esos tiramisús caseros de la muerte que prepara ella, pese a que sabía que apenas tendría tiempo, ya que el viernes llegaría tardísimo a casa y el sábado tenía feria del curro. Yo por mi parte, entre pitos y flautas, dormí apenas cuatro horas para levantarme a tiempo de recoger la casa, bajar al centro a comprar varias botellas de vino, ducharme y ponerme mona, encargar las pizzas, preparar una rica ensalada y estar a las dos en punto como un pincel sentada ante la compu haciendo tiempo hasta las dos y diez, un suponer. Y cuarto. Y media. Las tres. Las cuatro. Y así sucesivamente hasta que quedó meridianamente claro que:

a) O bien había muerto.

b) O bien se refería a otro sábado.

c) "Lo mismo lo soñaste."

En todo caso, al principio me lo tomé a risa, pero hoy, al encontrarme la ensalada mustia, las pizzas resecas y el tiramisú sin estrenar, me entró como una sobredosis de rabia contenida que si lo llego a tener delante, lo fundo con la mirada. Lo avío. Lo desintegro. Lo descuartizo. Cuando se entere mi hermano (su jefe), lo va a moler a palos. Mi hermano (su jefe) lleva bastón, gasta una mala hostia que ni os imagináis y encima me quiere doce. Así que si Aarón no se ha muerto, más le valdría, porque os digo que no seré yo quien se vengue con mis puños de mindundi. Yo soy una señorita filóloga con mucha(s) clase(s) y además tengo hermano que me defienda y me desagravie. Y será por amorines, anda que no tengo yo amorines en la recámara que estarían encantados de comer pizza conmigo cualquier sábado del año...

Pero lo que más me jode es tener que tomármelo a risa y hacer un monólogo de ello. Porque si lo pienso seriamente, me pasaría como a Amélie cuando se convirtió en charco. Se me caería el alma a los pies y me entraría tal vergüenza ajena que mi corazón no podría soportarlo. Porque parece ser que yo tengo mejillas desde la punta de la coleta hasta el dedo gordo del pie, y darme bofetones está visto que es, para algunos, como la Wii, ese bonito deporte.






Pero sobreviviré, me comeré la ensalada mustia, las pizzas resecas y el tiramisú a paletadas y finalmente acabaré ganándome la vida como escritora de notas pasivo agresivas :D Observad:

“Esto no se hace, chiqui. Pero es curioso, tan poco espero de ti que ni siquiera estoy decepcionada, aunque como broma no haya tenido ni puta gracia. Que pases un buen día. Te quiero once.”

* * *

Apagué el teléfono y me fui a dormir una siesta largamente merecida. Luego vi una triste llamada perdida de las siete de la tarde.



Y éste ha sido el fin de una bonita amistad.





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Times of sorrow

Overheard in Massachusetts

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Girl #1, with condom on hand: I don't know why men bitch about wearing these.

Girl #2: They say they don't feel "natural."

Girl #1: Well, neither do my glasses, but I wear them 'cause I need to see.





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Es fácil morirse en Navidad

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Debe de ser una faena que se te muera un ser querido en Navidad, y mira que es fácil:

Para empezar, la gente se muere todos los días por diversos motivos - cáncer, intoxicaciones varias, coronaria, atragantamiento, embolia, ébola, silicosis, malaria, tifus, lepra, hambre... - que, cual mandamientos, se resumen en uno: parada cardiorespiratoria, que es de lo que nos acabamos muriendo todos, por lo que no veo que la Navidad tenga que ser una excepción.

Aparte, se bebe en exceso y se sale con el coche y en condiciones climáticas adversas. ¿Resultado? Muerte por ingestión de ventilador.

Te puede dar una alergia al marisco que te infle la garganta hasta que te asfixies.

Te puedes pillar una cogorza tal que te mueras de intoxicación etílica, o de congelamiento tirado en una esquina, o ahogado en tu propio vómito o que por mezclar garrafón y pastis, o farla, o lo que sea, te dé un infarto y adiós.

En Navidad nieva y hiela. ¿Y si te cae un témpano en tol coco mientras caminas por la calle?

También puedes, por supuesto, morirte de asco.





O matarte, y cuando lo hagas, te dará igual la faena que les haces a los demás porque estarás muerto y las faenas darán igual, y los demás también. And taxes.





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Few people know #3

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I excell at loving unworthy people. To death. Mine.





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Jeeez, I'm such a baby!

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I wanna cry myself to sleep and have someone, something, whatever, but someone would be good, to comfort me and say everything's gonna be ok.





BUT it's Thanksgiving tomorrow, so I'll have to make a list...

Thank you, Noe, because you provide me with a warm house to live in. And incense and candles. It's such a freaky scene.

Thank you, Mom, because you cook for me to last for days and get me real vegetables and fruit and eggs from your boyfriend's farm, God bless him.

Thank you, Big Sister, because you said you'd pay my dentist's bills.

Thank you, Other Sister, because you were evil to me as children :D but eventually gave me nephews to love.

Thank you, Phoebe, for everything and every time.

Thank you people, you know who you are, puedo saber que sin vosotros duele más.

Thank you, memories, for making me the way I am, and fuck you by the way, for the same reason.

So thank you, tequila blackouts.

And thank you, sunshine, and thank you, bus driver, and thank you, mountains, and thank you, Alanis, and Canada in general, and thank you, Loctite, and thank you, roses, and God bless weed, and thank you, Britain (for my accent and PG) and thank you, world, for keeping on rolling.





I'm not ok anyway. Grateful or not.





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How come I can walk at all?

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This is gonna be fun. This *somebody that I used to know* is gonna like this. Not in a sadistic kind of way, but he loves being brought up some now and then. Yes, rubito, it's *you*, it *had* to be you, you love it when I bump my head or fall off my chair so you've got a reason to patronise me and pretend to be cool. That's not cool. That's childish. And get out of my head, by the way, I just *hate* it when I hurt myself *because I'm worth it* and you suddenly pop into my head, frowning and pointing your finger at me. Get out. Let me break as many legs as I have (three), they're mine to swim farther than reality, broken or not, and I know about broken stuff, trust me. So get out. Gently. Or not. I don't even like you. I hate your guts.

* * *

"I was a fool to fall and get that way..."

As Ella, or Nacho, would put it.

Yeah, I fell and got that way. The *Hey, is this a step?* way.

No problem, though. I'm alive enough to be posting this and apart from that, purple suits me.





And I don't hate your guts. I am fond of you.





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