El buen rollito (SPOILER: NO)

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PS: ¿Seré cobarde que os pongo esto en febrero? Seré. A ver si no. Sigue leyendo, hijodelagranputa, a ver si tú habrías tenido arrestos o arrestas.

Cada vez que se termina un noviembre sin que suceda ninguna catástrofe (AND THIS IS ME JINXING MYSELF AND EVERY NOVEMBER FOREVER AND EVER, NO VEMBER WILL NEVER BE ANY GOOD, OR EVEN BEARABLE AGAIN and I hate myself and I want to die and there's nothing you can do to make it better because you're not Jude), me pregunto y me respondo que si "en noviembre, caemos como las hojas" y ya hemos superado noviembre, entonces tenemos los siguientes once meses en garantía... ¿no?




Phoebe tiene 19 años y medio. Le faltan cinco mesines y poco para los veinte. Es una campeona, sí, pero está hecha polvo.

Soy tan subnormal que, mientras la obligo a tomarse su medio Milbemax y le cepillo las rastas a contrapelo, porque mi bebé ya no puede lavarse y le salen unas rastas de gatina portuguesa que meten miedo, y la lavo con su bayeta rosa de microfibra y agüina calentina porque mi gypsy ya no puede ni quiere lavarse nada más que las maninas delgadinas, pienso que, si ya pasó noviembre, hasta el siguiente noviembre "estamos a salvo". La estupidez humana es lo que tiene. Mipá se nos murió casi acabando noviembre, a punto de ganarle el pulso a ese mes infame. Y yo esperaba imbécilmente que llegase a Navidad, a la siguiente, a la última conmigo, con toda la esperanza de la juventud, de la insconciencia, del Noroeste, y la poca vista de que resistiese mi pobre (¿pa'qué? pa'ná), pero no, en noviembre cayó "como una hoja", el día más feo del año, el más frío y asqueroso, con la niebla toda y sin agarimo, y supongo que me quedé con ESA MIERDA. Noviembre, ¡QUÉ FEO ERES! El puto peor mes del calendario, lo más asqueroso del mundo, la toalla mojada arreándonos con la fuerza de un zurriagazo en el culo de nuestras vidas. Adiós, Papá, ojalá hubiese podido despedirme de ti en primavera, pero no,"en noviembre caemos como las hojas", qué sino... Mipá, la Tía Pili, Francisca... "como las hojas". Os pido por favor que no os muráis en noviembre, ya no me cabe nada más en noviembre. Febrero, abril, agosto, take your pick...




O mejor aún, MURAMOS TODOS JUNTOS EN NOVIEMBRE, sí, yo la primera, y así nos quedarán 11 meses al año libres de pesadillas, libres para danzar sobre la hierba y hacer el tonto y poder echarle la culpa al calendario.

O aún mejor todavía, seamos argentinos. En Argentina, en noviembre es verano. Can you picture a better version of it?




Throenthroe, nah, está hecha polvo, pero me aguanta la bichina ^^




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Conversation piece on memories and religion (and cats)

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¡Jajajajajajaaaa! Que Dios me conserve la memoria histórica (y los gatos) muchos años, para poder compartir en éste, mi rincón del ciberespacio, mis teras y teras de recuerdos (y de gatos) antes de que el Alzheimer me arree un mazazo de padre, hijo y una palomita que vive con ellos.





Allá por 2005 estaba justo palmando Juan Pablo Palito Palito:





- El Papa está Six Feet Under.

- ¿Ya feneció?

- Sí, ya murió el pobre señor, de blanco y por la Iglesia.





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The *New* Friday Post #18# Jamenpáz a.k.a All You Need Is Love

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¿Veis esas veces que...?

Sí.

Ésas.

Menos mal que no tengo hijos (pobre Phoebe, 14 años de calendario aguantándome y ahí la tenéis, tan pichi...)

Love, love, love...

Yo no tengo hijos porque nunca me dio la puta gana. Y porque toda la paciencia que hace falta tener me la gastaron los hijos de los demás.

Con "hijos de los demás" no me refiero necesariamente a "hijos de puta", que también, sino a "hijos de las demás personas."

- A los que creen que los textos justificados a la derecha se ven mejor. Y una polla. No tienen ni puta idea de lo que significa el verbo "justificar", ni de la métrica de un haiku (con lo jodido que es en español, con tantas sílabas) ni de lo que supone poner cosas "a la derecha." Ojjjjj.

- A los que creen que, sólo por el hecho de sudar, se la suda todo. Y no contemplan piedra de alumbre que valga. Noxentos.

- A los que no acaban de entender que, en voz pasiva, el verbo va en participio. Par-ti-ci-pio.

- A los que no saben que ahí hay un hombre que dice "¡Ay!".

- A los que les da igual "impreso" que "imprimido", a quienes deberíamos darles por culo y que no les guste huevos freídos.

- A los que se quejan de que su capa es un sayo tras hacer de su capa un sayo. Para eso no votes, gi-li-po-llas.

- A los que se queman por ponerse al sol. El SOL. Joder. No estamos hablando de cerillas, ni de la Vitrocerámica de los Cojones ni de cuando apagué una vela con las pestañas. Estamos hablando del puto SOL, tontolhaba. Suerte que existe el aloe vera, aunque tú, ni puta idea del aloe vera. Tontolhaba.

- A los que dan mal nombre a las merluzas y a sus cónyuges. Cónyuge, BTW, significa que comparte el mismo yugo. ¡Salud y República, yeah!

- A la puta mierda de corporaciones. Si no has visto los documentales que yo he visto, ni has leído los artículos y libros que yo he leído, documéntate, calamar (y cónyuge de merluza).

- A los que no fabrican cerveza, ni siquiera casera, o ni siquiera la beben. Si no te gusta la cerveza, o Amélie, o los gatines, o los Ramones, o el Talismán, lagarto, lagarto... ¬¬

- A los chancleros o chanclistas. Flip-floppers comodones. ¿Acaso no tenéis calzado decente, como dos (pies) mandan? ¿Acaso sois cazadores-recolectores? No. Sois gentuza. Urbanitas malacostumbraos. Cada vez que un urbanita anda en chanclas, muere un Neanderthal, con la falta que nos hacen... (y con la de urbanitas que nos sobran...)

- A *las* amantes de la moda y ocultar la celulitis, las arrugas, las canas, las estrías, las PRUEBAS de que has estado aquí y has vivido. ¿Habráse visto? Ser superficial no siempre significa mantenerse en la superficie, so crujidas, so pedorras, mal folladas. ¡Qué vergüenza! No merecéis el regalo de la vida. Y por vuestra culpa, las merluzas significan las tontasdelculo.

- A los que se piensan que *esto* es gratis. Como diría Mafalda, "Otro que creyó que por delante sólo estaba el porvenir...." Premios Darwin para todos, malnacidos.

- A los malfollaos y malfolladas, así se os pase la vida sin encontraros el punto Je.

- A los vendedores de seguros: Seguro que jaaaaaaaaaaaaaaaaaa, picasteis :D

- A los que me dejasteis en el camino: gracias. Gracias, porque no sabéis el favor que me hicisteis. Todos los caminos llevan a Roma. Y a Roma.

- A los bomberos, y a Michael Fassbender: ya *sus* vale, no haber pasado aún por casa... Tendré que ponerme al sol o algo.






PS: Os digo que estas pastillas son la hostia :D





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Still life

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PREMISA: (Antes de ir a misa)

- Examen de conciencia: Lo que me hacía falta, como si no me pusieran un examen de Excel cada día de dos.

- Dolor de los pecados: Me porculiza sobremanera la persona non grata en que me convierto cada vez que subo al andamio. Por supuesto, la culpa es del andamio, pero la singracia soy yo.

- Propósito de enmienda: ¡Nunca mais!

- Confesión de los pecados: Mea culpa, mea Omeprazol, mea Cidine, mea Valium... La que no llora, lo mea.

- Cumplir la penitencia: Me parece que ya hemos saldado cuentas Cristo Dior y yo...

Natalie Dee vive en cada una de nosotras

Hoy venía toda dispuesta con el culo en pompa a cagarme en todo lo cagable, que poderosas razones no me faltan (y no me refiero a Miss Tetas ni a su perro, que yo siempre he sido felina y Ramone), pero me niego y me callo la tecla. Me tomo mis pastillas rojas blancas y amarillas y pasa la vida: "Siéntate tranquila y no hagas nada, la primavera llega y la hierba crece..." Eso sí, siéntate con los pies en alto, que la inundación de la cocina no roce tus lindas dedas; la primavera llegó en febrero y acto seguido, se fue con viento fresco, nunca mejor dicho, atendiendo a los cánones de la justicia refrana. Tú tranquila, gordita, que todas las hierbas crecen menos las que deberían. No hagas nada, a buen seguro el grifo de la bañera desarrollará mágicamente una ducha nueva cual rabo de lagartija. Y la Boni sacará de un escupitajo el atasco que lleva dentro, y lo hará hacia fuera, Romerales, sin ponerme la cocina como la franja de Gaza. Por no hablar - ya me he cansado - de mi House y su puta madre, de este cuerpo de mindundi que ya no sirve ni para ponerse malo de veras y, en fin, de esas tres cosas que hay en la vida: salud, dinero y amor. Y el que tenga esas tres cosas, que me preste al menos dos. ¿Dónde pasará la vida esa de la que tanto he oído hablar? Seguro que no es ni cerca de donde yo me pego los tortazos que me pego contra el duro suelo del planeta realidad. Y mayeando a estas harturas nos entran los siete setecientos males (saca setecientas sillas) y nos echamos liamos las manos la manta a la cabeza: "Oh, pero si..."







Me gusta mi cama, adoro mi cama.

La lluvia me permite oler a petricor y a Inglaterra.

Una cabeza piensa menos que dos (ejem), pero también suelta menos pelos.

"... y los dolores de espalda que te ahorras..." (¡JOJOJO!)

Nací en el momento justo, perfecto y exacto para cruzarme con ASQ en el momento justo, perfecto y exacto - ¿déjà vu? - Algún día nuestros diez pies se tropezarán de nuevo (((y será un lío, con tantos zapatos iguales))), porque lo mejor está por suceder. Y me paso a los Bitels por los labios mayores y menores.

"Se me va un trozo de ti..." A mi Capitán le regalaré la vesícula. A buen seguro JP sabrá cómo disecarla.

No me toca la Primi porque me tocaron los primis, y eso sí que es un conjuro de mando, eso y la merieeeendaaaaaaa!

El mar me espera haciendo olas.

Me duele la personalidad de no ser capaz de ser la auténtica puta sin corazón que desearía ser, sino terminar, como tantas otras veces, recordándome a mí misma que aún hay una gata que me quiere, que las cosas podrían empeorar, y sorbiéndome los mocos, que ¿sabéis qué os digo? no son mocos, es agüilla, esa expresión me da un ascazo...

Thanksgiving my arse, pero alguien me ha dado hoy algo de energía positiva, un poquito que le quedaba para una emergencia, y entonces sí, thanksgiving indeed.





Con ese poquito creo que aguantaré hasta el solsticio, y entonces estaremos hablando.





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The crazy cat lady

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CONVERSATION PIECE POR PREGUNTAR


- ¿No tendrás alergia a los gatos?

- Hum... ¿cuántos tienes?

Pero luego he de reconocer que tengo esto y esto (y esto) en marcadores.

Así que miau!

(He dicho...)

Dice que está hecho un cuqui :D

Y no quiero dar ideas, jajejijoju!

How accurate and unoriginal!

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Pensamientos furibundos, a.k.a. shitstorming

¬¬

Lo bueno de la vida es que las cosas son imprevistas: actúan a lo loco, igual que las tripas del átomo, igual que los fotones. A su puta bola. Para bien y para mal, pero adivina tú para qué lado se les da mejor precipitarse en picado.

Cuando crees que no pueden empeorar, van... y lo hacen. Nunca subestimes el poder de conservación del calor de una pizza cuatro quesos, ni la capacidad de fomento de la mediocridad y la mezquindad en esta ¿vida?. A postilla muerta, postilla puesta. El suicidio es el síntoma definitivo de la desesperación. If you have problems, face them, don’t facebook them. ¿Queda claro? No. Pues os haré unas resumidas cuentas: I work THIS hard to be THIS poor.

Y todavía, ilusa de mí, pánfila del siglo veinte, me creo que trabajo por dinero. Quiá. Por dinero sería puta, o vendería drogas. Por dinero no se hace lo que yo hago, por más que pretenda engañarme. Lo que yo hago se hace por gi-li-po-llas.

¿Por qué por fuerza cojones todos los trabajos han de ser odiosos?

Por ti será maldita la tierra; con trabajo comerás de ella todo el tiempo de tu vida; te dará espinas y abrojos y comerás de las hierbas del campo. Con el sudor de tu frente, ganarás el pan.

La famosa gracia divina.

Condones y vaselina.

Es lo que voy a añadir al bolso, porque no sé qué será lo siguiente que nos pidan, y no pienso preguntar no vaya a ser que me toque pilotarlo... Me temo lo peor, lo que pasa es que esta expresión en Little Ponferrada tiene menos sentido que las putas en Cuaresma. “Lo peor” es un pozo sin fondo, un túnel al final del túnel, una garganta profunda que nunca sabes dónde termina. Porque no lo hace.

Tormenta de Mierda es lo que siento sobrevolar mi catufa boina nueva. Y hoy no he traído paraguas.

¿Sabéis lo que más me jode? La Hes huraña, borde y malhablada que esta historia interminable me obliga a ser. Odio a esa tía.

Odio esto. Y odiar es un asco.

And btw, this is called venting. "¿Por qué no lo dejas?" ni siquiera es un consejo, y además suena a: "Deja de contarme eso."

Que ya he dejado claro que soy ilusa, pánfila y gi-li-po-llas. Yo todavía creo en las pensiones, y calculo mi nueva edad (26) por los años que llevo cotizados. Por suerte, a este paso, mi salud no me durará hasta la jubilación, siempre nos quedará la postura del egipcio si todo va fatal, y la cola del INEM es sin duda mi próxima estación. Parece una canción. Que no me viene mal.

Nunca he descartado plantarme con Evangeline, Phoebe y mi catufa boina nueva los miércoles y sábados en la Calle del Cristo. Sí, del hijo del cabronazo de los abrojos.

Estaríamos monísimas.

Y si no al tiempo...

Cuando llueve mierda, llueve como en Vietnam: hacia abajo, de lado y hacia arriba. Ojalá "lo peor" terminase en Little Ponferrada.

Pero ésa es otra historia y debe ser contada en otra ocasión.

The End(e).





¬¬

Jojojo! (La que no llora no mama)

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En estas entrañables fechas nunca es pronto para ir haciendo pública la lista de los Reyes Majos de Orense, que alcanzadas estas temperaturas, me despojo de la chaqueta republicana y me pongo villancicos rocieros en menos de lo que se tarda en decir: "¡Achús!"

Este año he sido buena, jobar, he sido muy buena, y así me ha ido ¬¬
Así que espero (expect, que no hope, aunque no me quede más remedio que wait...) que *vos* portéis como dos mandan: yo y mi lista.

Cosas que realmente necesito:

• 10 o más AZs para archivar las montañas de documentos de toda índole que actualmente conservo en viejunas y descoloridas cajas de almacenaje, de ésas de cartón que te montas tú en un pispás, haciéndote varios cortes en los dedos con los bordes (nunca mejor dicho) de los cartones.
• 10 o más cajas de almacenaje, de ésas de cartón que te montas tú en, etc. (que no estén viejunas ni descoloridas).
• 10 o más días de vacaciones para archivarlo y almacenarlo todo. Suerte que en diciembre tendré vacaciones, y suerte también que vivo justo enfrente del contenedor... por si me ataca el pánico antidiógenes y lo mando toooooodo a vivir su vida.
• 1 (un) cajón para el PC, no sé cómo se llama eso si es que tiene nombre. Me refiero literalmente a un cajón con ruedas y un bujero atrás para meter dentro la CPU y sacar los cables y que vaya todo sobre ruedas XD Un cajón de PC, vaya. Blanco, negro o añil. De metal oficinero me vale. Si es de diseño y supercuqui, mucho mejor.
• 1 (una) bandeja archivadora por lo menos de 5 pisos, o 2 de 3 en su defecto. Blancas, negras o añiles, no digo más. Grin.

Cosas que no tengo y que creo que algún día necesitaré:

• 1 (una) sartén XL, de 30 cm y con bastante fondo. No quiero un wok. Ya tengo un wok. Quiero una sartén grande y honda, el Atlántico de las sartenes.
• Un puchero lo bastante profundo como para hacer puré cómodamente sin que las salpicaduras lleguen a la frontera, ni a la córnea. Que sirva también para los espaguetis. Un puchero con tapa, de talla mediana. Ay si encontráseis el que hace juego con mi hervidor de leche... (Pista: Lo venden en la Casa de los Plásticos, Plaza del Mercado de Abastos, ejem). (Nota mental: ¿Y si usase el hervidor para hacer puré? Pa'la leche que he hervido en estos últimos diez años...)
• Moldes de silicona para el horno. Así variaos y de alegres colores :D

Caprichines, que otro nombre no tienen:

• Unos jeans que tengan la pernera lo bastante ancha como para poder calzarme mis Chirucas a.k.a Botas de 7 (siete) Leguas. Ahora sólo se fabrican pitillos, que aparte de hacerme parecer uno de ellos, no sirven con mis Chirucas. Los únicos pantacas que tengo de ese tipo se me caen por el culo abajo. O sea que, o jeans nuevos o cinco kilos de culo.
• Wellingtons negras, guapas, buenas (38EU/5UK).
• Guantes de cuero negros, guapos, buenos. Los que tengo desde 2001 se van solos al contenedor... (No sé qué talla llevo, mi mano mide 18 cm desde la punta del dedo de mandar a tomar por culo hasta el pulso y 9 cm en horizontal, por la parte más ancha (base del pulgar).
• Un edredón naranja, granate y cuquín para la chaise longue (como para una cama de 90cm).
• 3 globos blancos y 1 naranja. Nunca uso lámparas de verdad porque hay que limpiarlas.

Esta nota queda abierta a revisiones. Cualquier aportación o idea será más que bienvenida.

En Vacun Planet, a 3 de noviembre de 2011.

Navidad de 2003, el año que me regalé Internet
y el primer invierno de Phoebe :D

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De lo que se entera una...

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Me encantan esas curiosas joincidencias. Y me encanta la sensación de pasmo, de estupor, de cosquillitas.

Es curioso el mundo. La vida, los genes, el componente cultural.

Es curiosa la noche. Y la gente. Y mi gata.

Yo misma soy curiosa, y sé cosas pequeñas que nadie más sabe, pequeñas pero fundamentales. Conexiones de redes. Fenómenos paraanormales. Grandes misterios del antiguo Egipto. Vale, me he pasao.

Me río pillinamente. Je.

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Fortune telling

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(((Perdón por la aerofagia. Segunda cerveza. Con gaseosa. En algunas cosas soy femenina. Femenina plural.)))





In less than ten years, I'll be forty, which must be far worse than being almost thirty-three.

¿Qué le dijo el tres al treinta?

Para ser como yo, tienes que ser sincero.

Hnhnhn...

Diga treinta (30) y tres (3).

Doble hnhnhn...


Take it a few (sigh) years back on my twentieth birthday. My favourite birthday ever. Maybe not quite so. I've had grand birthdays since. Take 2008. How long have I been celebrating?


Till March 31st 2009, for the look of it.


I should be back at university. Teaching, I mean. And writing. I could write forever. If only typing wouldn't get in the way...


Toda la vida, que se dice pronto, filling up cuaderno after cuaderno.


Is it me o estoy muy bilingüe últimamente?


I also admit I'm completely AWOL.


Life happens, for better or worse.


And if worse comes to worst, siempre nos quedará París.


A mí y a Phoebe.





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Fiction #3

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"¿No deseado? ¿Cómo que no deseado?
No te buscamos, cariño, eso es cierto,
pero menos mal que viniste..."

* * *

Cuando mis guiones imaginarios me voltean, recurro al recuerdo, a la hipérbole, a la rima, a la aliteración, al oxímoron, a la ironía, a la improvisación y a la enumeración, por ese orden, en nombre de César Cabezas, que lo vi el otro día y está tupendo tupendo :D

Nada de lo que *leas* está basado en hechos reales. Bases fuera. Hiperrealismo puro y duro. This is what comes from typing. (1)

Phoebe llegó a mi casa y a mi vida un día de noviembre...

... menos mal que vino.





(1) En inglés en el original.





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And I love her

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I don't mean the Beatles' song. Surprised?

I mean I'm feeling bipolar right now and then.

On the one hand, I should have done this posts before.

On the other hand, she hates it when I upload pics of her bum without her consent.

She is sweet but she has yellow eyes.

I mean, she looks at you and you can actually listen to her thought: "Wait till I start uploading your pics. Yeah, the ones on the beach. You deserted me for three whole days to bare your bum on a beach, and eat sardines!"

I SOOOOO love her.

She makes up for everything else. And she kicks ass at that.





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