Ni la peste, ni la guerra, ni el hambre ni la muerte

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Lo que acabará con esta mierda de homínido será la FALTA DE COMPRENSIÓN LECTORA.





Aprovecho la ocasión que me brindo a mí misma para aclarar, escurrir y tender a secar que NO SE PUTO LLAMA LECTURA COMPRENSIVA, pedazo de zoquetes.

Se llama COMPRENSIÓN LECTORA, y es aquel puntito en el horizonte, hatajo de berzas. Sí, gentuza, atajo y hatajo no son lo mismo, joder.





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WTF

El buen rollito (SPOILER: NO)

 ^^

PS: ¿Seré cobarde que os pongo esto en febrero? Seré. A ver si no. Sigue leyendo, hijodelagranputa, a ver si tú habrías tenido arrestos o arrestas.

Cada vez que se termina un noviembre sin que suceda ninguna catástrofe (AND THIS IS ME JINXING MYSELF AND EVERY NOVEMBER FOREVER AND EVER, NO VEMBER WILL NEVER BE ANY GOOD, OR EVEN BEARABLE AGAIN and I hate myself and I want to die and there's nothing you can do to make it better because you're not Jude), me pregunto y me respondo que si "en noviembre, caemos como las hojas" y ya hemos superado noviembre, entonces tenemos los siguientes once meses en garantía... ¿no?




Phoebe tiene 19 años y medio. Le faltan cinco mesines y poco para los veinte. Es una campeona, sí, pero está hecha polvo.

Soy tan subnormal que, mientras la obligo a tomarse su medio Milbemax y le cepillo las rastas a contrapelo, porque mi bebé ya no puede lavarse y le salen unas rastas de gatina portuguesa que meten miedo, y la lavo con su bayeta rosa de microfibra y agüina calentina porque mi gypsy ya no puede ni quiere lavarse nada más que las maninas delgadinas, pienso que, si ya pasó noviembre, hasta el siguiente noviembre "estamos a salvo". La estupidez humana es lo que tiene. Mipá se nos murió casi acabando noviembre, a punto de ganarle el pulso a ese mes infame. Y yo esperaba imbécilmente que llegase a Navidad, a la siguiente, a la última conmigo, con toda la esperanza de la juventud, de la insconciencia, del Noroeste, y la poca vista de que resistiese mi pobre (¿pa'qué? pa'ná), pero no, en noviembre cayó "como una hoja", el día más feo del año, el más frío y asqueroso, con la niebla toda y sin agarimo, y supongo que me quedé con ESA MIERDA. Noviembre, ¡QUÉ FEO ERES! El puto peor mes del calendario, lo más asqueroso del mundo, la toalla mojada arreándonos con la fuerza de un zurriagazo en el culo de nuestras vidas. Adiós, Papá, ojalá hubiese podido despedirme de ti en primavera, pero no,"en noviembre caemos como las hojas", qué sino... Mipá, la Tía Pili, Francisca... "como las hojas". Os pido por favor que no os muráis en noviembre, ya no me cabe nada más en noviembre. Febrero, abril, agosto, take your pick...




O mejor aún, MURAMOS TODOS JUNTOS EN NOVIEMBRE, sí, yo la primera, y así nos quedarán 11 meses al año libres de pesadillas, libres para danzar sobre la hierba y hacer el tonto y poder echarle la culpa al calendario.

O aún mejor todavía, seamos argentinos. En Argentina, en noviembre es verano. Can you picture a better version of it?




Throenthroe, nah, está hecha polvo, pero me aguanta la bichina ^^




^^

Y así se escribe la historia...

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"Nos despedimos de Mari Ano con alegría..." (entónese al estilo de Bienvenido Mr Marshall), pero nos deja una mierda del tamaño de Wisconsin.

A mí, personalmente, me deja en herencia, entre otras cosas, su Catastrazo de los Cojones. No ha habido más tutía (ni atutía, que es la forma enxebre de decirlo) y me han cascao cuatro (4) cargos retroactivos más el del año en curso, que hacen cinco (5), que rima con la-su-puta-madre, más el de los años venideros, en forma del doble de IBI (¡el doble!) por una reforma que "hice" en casa en el Año del Señor 1957. Sí. En 1957 aún no existía este blog. Ni el IBI.

Es curioso el comportamiento fiscal de la retroactividad, funciona sólo de arriba a abajo, "como la lluvia que cae del cielo sin que nadie sepa muy bien por qué". Es curioso cómo, incluso dándome la razón en todas las alegaciones, me la han dado sin vaselina, y con Omeprazol me la como. Como los presupuestos generales, con patatas - como decía anoche el tito Wyo, "menos mal que esta vez vienen con guarnición, que los anteriores nos los zampamos a palo seco..."

No tengo esperanza ninguna en que las cosas mejoren a partir de anoche, pero al menos, confío en que no empeorarán. Algo podrán mover estos calamares, como la ley mordaza (inserte aquí su injuria favorita a la corona) o algún consuelo laboral, poco más o menos. Con los ligues que se han echado en el hemiciclo, no les quedará más que reptar lamiendo escrotos hasta las próximas urnas, en las que ojalá podamos y no pudramos.

Otra curiosidad histórica, aparte de la atutía y el misterioso caso de las precipitaciones, es cómo (¡y de qué manera!) el cáncer pepero gobierna siempre cual tumor, dejándole al Partido Español (ya que de Socialista y Obrero le queda más bien nada) el simpático y parasimpático rol de metástasis. La famosa herencia-no-te-jode-la-herencia. No tengo - decía - esperanza ninguna en los próximos cien días (loterías aparte), pero al menos mañana me despertaré en un país que no está gobernado por LO PUTO PEOR. Es como despertar de una pesadilla gripal, que despiertas hecho una mierda y la gripe sigue ahí, pero al menos, la pesadilla marchó porque tiña que marchar.

Que Dios los tenga en su gloria, a ser posible prontico.


*      *      *


Es que es muy triste de Dior tener la puta mala suerte de habitar una mindundi bola flotante dividida en cachos aleatorios que no veas la división (o sea, tú imagínate explicárselo a un extranjero de, pongamos por caso, Orión de Arriba), y que te toque un territorio en el que en los últimos ciento y pico años han mandado señores que se llaman, a saber:

- Alfonso XII, que no se sabe ni por la canción adónde iba, triste de él. Se sospecha que iba en busca de Mercedes, cosa que no debería sorprendernos, puesto que el que no busca Mercedes busca Audis o Bentleys o Ferraris o Panzers, según la densidad e hirsutismo de su bigote.

- Alfonso XIII, a quien su padre insistió en llamar Pelayo o Venancio o Borja Mari o Cualquier Cosa, antes que Alfonso Doce Más Uno, y ni su propia mujer (la parienta, nunca mejor dicho, porque en la historia pasada y presente, las mujeres parimos, sí, pero sólo decidimos que Venancio no) ni el Tato le hicieron caso, y así le (nos) fue. El Tato era, probablemente, presidente del Gobierno Provisional, porque a principios del siglo XX todo era provisional, hasta los alféreces, los alféizares y los nombres de pila, que de aquella eran de lámpara de aceite.

- El tío abuelo de Albert el Enzarpao, Sobrino Nieto de Rivera, más ladrón y desalmado que ni hecho de encargo (esto se hereda de tío a sobrino, está claro, y como la miopía, se salta una generación). Algunos se meten con este señorín sin tener en Cuenca que fue él quien inauguró el refrán de "otros vendrán que bueno me harán", pasando a la historia cual tren de cercanías a modo de transbordo, con pena y sin gloria, pero fartuco de billetes, el muy cuco (y fartuco). Que sí, que ya sé que no son familia - de sangre - pero dejadme soñar, jobar.

- Paca la Culona, Asesino a Sueldo del Estado Por Dios, Por La Virgen y Por Don Santiago Bernabeu, sobran las palabras, porque como todos sabemos, la Dicta Dura no existió, la inventó el guionista de Cuéntame, que seguramente era un etarra venezolano y bolivariano, que el multiskill es lo que tiene.

- Juancar El Campechano, sobran 30 años, qué hostias le daba a mano abierta: envés, revés, envés, revés... (Cuando estudias Filología y piensas que es una pérdida de tiempo porque nunca en tu vida usarás la palabra "envés", ¡qué cosas! Y cuando en Nochebuena te pierdes su discurso por andar haciendo cosas de pueblo llano, como trabajar hasta tarde, ya nos vale...)

- Felipe el Preparao, o El Mudito Pa'Lo Que Le Interesa, o el señor del paloscoba en el recto. ¿Nos lo querrá Suiza si lo exportamos como al cuñao?

- Y entre medias, en la demogracia, que tiene la gracia donde las avispas, cinco o seis retrasaos mentales (algunos repes, como los cromos cutres) a las órdenes de los de arriba (que no se puede ser más villano, lameortos y "ruiz"), a cual más tonto del culo, desgraciao y/o hijo de puta (que lo cortés no quita lo valiente), que básicamente han existido para dejar bien a sus antecesores y mal a sus conciudadanos. Qué larga se me está haciendo la Transición de los Cojones...

Que Satán nos asista, por el poder de Grayskull. He dicho.

Di que hay suertes peores, qué duda cabe, pero en este momento, y en mi blojjjjj, mecagoentólocagable mientras exclamo enhastiada (que no extasiada): "¡Sí se puede!"





Y si esto acaba como el rosario de la Aurora, no preocuparse, que no nos quedaremos impasibles, ¡nada de eso! En las próximas elecciones, votaremos al PP y asunto arreglado. ¡Se van a enterar! ¬¬





* Se me salen los "cómo" (adverbio interrogativo), "como" (conjunción comparativa) y "como" (del verbo comer) por todos los poros de mi piel, estaré depurándome o algo. Y los símiles: aparte del tumor y la metástasis, me rumba y me zumba esta especie de corriente de ¿pensamiento? ¿gilipollas? bastante preocupante: "Bueno, para que me robe otro, que me robe éste mismo, que, total, ya está entrenao...", "¿Para qué cambiar si son todos iguales?" Puede ser, pero mientras no se demuestre, lo mismo, tal vez, quién sabe, unos son más iguales que otros, o unos son menos ladrones y asesinos que otros. Yo no tengo fe ninguna en la política como clase, pero CUALQUIER cambio, cualquier mierda pinchada en un palo que pase inocentemente por delante de Daoíz y Velarde, incluso *el* meteorito, es bienvenido, llegados al estado de podredumbre en que nos encontramos. Esto es lo MÍNIMO que debería pasar, ya que queda claro que la retroactividad, en este caso, Holy Easters, así que sólo nos queda la patada en el culo, y si me roba otro, pues toca no dejar que pasen los meses y los años y darle la patada en el culo cuanto antes mejor. Shame on you if you fool me once, shame on me if you fool me twice (no sé si hay refrán para esto en español, pero se resume bastante bonitamente diciendo que tenemos lo que merecemos). Y al primero que diga, cual primo, sobrino o cuñado de Rivera que otros vendrán que bueno me harán le dedico mi próximo soneto. No va a ser bonito. Pero será soneto.

Del tipo:

Esperad el retorno de Mari Ano
¿O no tiene diez millones de devotos?
¿Por qué arrimar el taburete al piano
cuando tenemos chopocientos votos?

Esperad, que los demonios rondan
Desde ETA, Catalunya y Venezuela
Mucho ha de torrarse la cazuela,
Y estos hijueputas aún se mondan.

Se mondan, porque de rositas
Sa irán por sus puertas giratorias
Se Irán e Irak, mas que todo lo que rían

Les sacuda de frente.
Así es la noria
De la suerte, de la vida, de la historia.





¬¬

The *New* Friday Post #19# o a mal tiempo, buena cara

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2017 parece sacado directamente del Antiguo Testamento. Sí, del libro del cabrón de los abrojos. Dice mi Rachel que sólo nos falta una plaga de langostas, espero que al menos sean de Bueu...


Pero hoy vengo a hablar de *mi* libro, por lo que os adelanto que no haré mención a desgracias mundiales, nacionales o locales, ya que con las personales, como dicen en mi pueblo, “no doy abasto”…


Todo comenzó en enero, de la forma menos original que puede comenzar un año.


En enero, despidieron a mi mejor amigo del trabajo. No es una desgracia personal, de hecho no es una desgracia, pero me llevé un disgusto gratuito que no necesitaba para nada. Este blog ha sufrido desde entonces lo que viene siendo la migración anual de las plantas rodadoras. Sí, amigos, sí, *por fin* me he quedado sin palabras (¿o no?).

Ese mismo día tuve un acceso muy idiota de cistitis, y tuve que acudir a urgencias y tomar antibióticos, con el ascazo que me dan ambas cosas.

Alabado sea nuestro amado líder Monurol

Yo había planeado comenzar el año con buen pie, así que tragándome mi disgusto con Omeprazol, al poco tiempo, fui a mi médico de cabecera a plantearle la posibilidad de ir reduciendo un tratamiento que ayudó mucho en su día pero cuya raíz ya creía superada. Le pareció bien y me bajó la dosis. Craso error.

*Asín* es la vida 

Porque en febrero nacimos de nuevo, si lo miras por un lado, o nos dieron tal hostia en el coche que no sé cómo lo contamos, si lo miras por este otro:

¡Catacrocker! 

Y a mi *reducido* tratamiento hubo que añadir analgésicos orales y locales, toda suerte de antiinflamatorios, calor seco, relajantes musculares, fisioterapia a embute y mucha voluntad para seguir poniendo buena cara durante más de un mes, que fue lo que tardé en decidir que ya estaba *casi* recuperada. Craso error.

Rojas, verdes y amarillas

A los pocos días del accidente, me enteré de que uno de mis mejores amigos se había muerto. Así, en crudo y a farrapellejo. Hacía tiempo que no lo veía y no llegué a saber que había enfermado tanto. No quiero hablar de esto, porque no se pasa.

Esto no se pasa

A punto de recuperarme de la parte de las costillas, me corté dos (2) dedos, de la misma mano pero con distinto cuchillo (¡en qué momento se me ocurrió comprar cuchillos buenos!) en menos de 48 horas. De mi histórica torpeza no se puede culpar al Antiguo Testamento (¿o *sí se puede*?) pero como resultado, hubo que añadir puntos de aproximación y antisépticos variados, que tuvieron su relativa utilidad, ya que uno de los cortes dejó cicatriz interna de colágeno, de modo que ya no os puedo tengo que dar el coñazo con la guitarra. Lo que hace una por la paz mundial.

No nací para Arguiñana, ni para Steve Vai

Vamos por mediados de abril. Nada más regresar al andamio con los dos dedos hechos cisco, un catarro antológico me cogió cariño, me duró tres semanas y me regaló faringitis, placas en la garganta, sordera (más) y februsco. Más antibióticos, ¡yupiiiii!

Rojas, verdes y amarillas. Y azules.

Y cuando ya creía que hasta ahí habíamos llegado, ¡zasca! De repente, sin venir a cuento y sin acudir previamente a ningún concierto de thrash metal, me sobrevino (sin beber vino tampoco) lo que viene siendo el *paloscoba* cervical, que en esta ocasión tuvo la gracia (¿divina?) y salero de bajarse del esternocleidomastoideo hasta el trapecio, con toda su mala follá, anulando mi ya de por sí deficiente visión periférica y mis ya de por sí pocas ganas de peinarme. Después del accidente, con el costillar hecho cisco y la sobredosis de analgésicos, lo que menos me molestaba era el cuello, pero ¡no preocuparse! que para eso están las secuelas a medio y largo plazo. Ejem. Espero que a David Vega Aller le cojan unas buenas purgaciones, le salgan unas almorranas de a kilo y le ataque un pie de atleta que le suba hasta la ingle. A tomar por saco mi intención de guardar el botiquín. A tomar por saco eso de mirar a los ojos a personas más altas que yo. A tomar por saco dormir por las noches – o a cualquier hora del día. A tomar por saco beber la mitad inferior de cualquier vaso, lata o botella. A tomar por saco el bono de las piscinas. A tomar por saco Spiderman, entre la faringitis y el cuello, “I’m Batman”. Eso sí, buena cara.

Tu vecino y amigo

Y justo se nos muere la abuelita. Y de esto tampoco quiero hablar porque tampoco se pasa. Esto no se pasa.


(A todo esto, os estoy ahorrando las horas y energía perdidas en papeleos, llamadas telefónicas, visitas presenciales, escaneos de documentos y envíos de emails necesarios para poder cursar la correspondiente reclamación de daños y perjuicios derivados del accidente, porque creo que no son tanto desgracias personales sino el resultado de vivir en un país de MIERDA donde dos personas aseguradas y cautas son arrolladas por un todoterreno a 90 km/h un domingo a las cinco de la tarde en un barrio residencial y aun así tienen que remover Roma con Santiago para que les hagan el mínimo caso, mientras David Vega Aller se pasea con su todoterreno con el morro pintado como si tal cosa. El cáncer es GILIPOLLAS).


Finales de abril. Remite el catarro barra faringitis. Las placas ya casi no se ven. Llega una ola de frío que dura 72 horas y caigo víctima de la misma (Thank you, global warming!) para desandar el camino recorrido. Pero no preocuparse. Que justo para el fin de semana tenemos una nueva cistitis en curso. Cabezonamente, me negué a ir al médico. Craso error. Las cistitis no mejoran por su cuenta, por más litros (3) de agua que bebas al día. Llegado el momento en que o bien me quedaba a vivir en el WC o me meaba en el autobús (porque desde febrero no tenemos coche), opté por lo segundo y me tomé mis antibióticos. ¡Doble yupiiiii! Y buena cara.

Rojas, verdes y amarillas. Y azules. Y blancas.

Justo a principios de mayo tuve un subidón: Syberia 3, Covenant y el nuevo coche... Pero poco me duró la alegría. Debería haberlo esperado. Pero ¿quién se espera que una gatina preciosa, una princesa felina que apenas tenía un año, criada y cuidada con todo el mimo y amor del mundo, se muera de neumonía de la noche a la mañana y le parta el corazón a la mejor persona del mundo y a todos los que la queremos? Esto tampoco se pasa.

Esto tampoco se pasa

Las cosas buenas les pasan a las personas buenas POR LOS COJONES. Aquí perdí la buena cara y ya no he querido saber más de ella.

* * *

Desde entonces, poca cosa. Otra vez el whiplash, sin haberme recuperado del último. Herpes labial, que no tenía desde 2014. Este martes me picó una avispa, la primera de mi vida, y resulta que soy alérgica, observad:

¿Culo o codo?

Por cierto, al fin hemos tenido noticias de la indemnización por daños: ¡oh, sorpresa! el mínimo posible que no cubre ni las facturas de los medicamentos ni mucho menos las secuelas a medio y largo plazo (de momento, medio, y ahí siguen).


Estoy harta, harta y cansada de ponerle al mal tiempo buena cara. Harta de pastillas, harta de currar a pijo sacao por mí y por *todos mis compañeros*. Harta de estar siempre enferma, lesionada, deprimida y cansada. Harta de no tener respiro ni drogas ilegales.


Quiero hacerme una croqueta en la cama y no volver a salir hasta que todo pase. Ya sé que hay malas rachas, no es la primera ni la peor que he vivido, pero sí sé que, hoy, aquí y ahora, ya no tengo buena cara que poner.


Algún día se me pasará. Pero hoy no es ese día.

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No más números 900 (pero menos de los que caben en un estadio)

(((Para Tea, a quien veré en unas horas)))

^^

“Hoy no es el día internacional de salir del armario…

hoy es el día internacional de salir del psiquiátrico.”

No más músicos.

Ni artistas de cine.

Ni actores de teatro.

No más mayores de 40.

Ni menores de 30.

No más audaces empresaurios.

Ni vagos ni maleantes ordinarios.

No más futboleros.

Ni miserias, ni felpudos.

Ni viejos conocidos.

No más gente sin estudios.

Ni con mochila.

Ni demasiado rubios, ni demasiado trogloditas.

No más fuerzas de seguridad del estado

- si acaso algún bombero… -

No más canadienses.

Ni argentinos.

Ni hijos de la Grandísima Bretaña.

Ni votantes de... votantes.

Ni los que no conservan amigos de la infancia.

No más poetas malditos.

Ni malditos poetas, y súbete la bragueta.

Ni rockabillies.

Ni punkies ni perroflautas ni nada que recuerde remotamente al rock español.

No más bipolares.

Ni personas que no lean.

No más vegetarianos (¡polagloria del jamón serrano!)

Ni amantes de las mujeres.

No más apasionados de la vida,

Me tienen aburrida.

Lo que *nos* deja una gata, mis familiares y mis amigos gays.

- si acaso algún bombero… -

Que ya es bastante, os quiero, amores :D

^^

 

Hooponopono

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Conclusión: Ni amo ni soy amada.
Corolario: Ni yo ni nadie.

A los hechos me remito.





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Pensamientos furibundos, a.k.a. shitstorming

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Lo bueno de la vida es que las cosas son imprevistas: actúan a lo loco, igual que las tripas del átomo, igual que los fotones. A su puta bola. Para bien y para mal, pero adivina tú para qué lado se les da mejor precipitarse en picado.

Cuando crees que no pueden empeorar, van... y lo hacen. Nunca subestimes el poder de conservación del calor de una pizza cuatro quesos, ni la capacidad de fomento de la mediocridad y la mezquindad en esta ¿vida?. A postilla muerta, postilla puesta. El suicidio es el síntoma definitivo de la desesperación. If you have problems, face them, don’t facebook them. ¿Queda claro? No. Pues os haré unas resumidas cuentas: I work THIS hard to be THIS poor.

Y todavía, ilusa de mí, pánfila del siglo veinte, me creo que trabajo por dinero. Quiá. Por dinero sería puta, o vendería drogas. Por dinero no se hace lo que yo hago, por más que pretenda engañarme. Lo que yo hago se hace por gi-li-po-llas.

¿Por qué por fuerza cojones todos los trabajos han de ser odiosos?

Por ti será maldita la tierra; con trabajo comerás de ella todo el tiempo de tu vida; te dará espinas y abrojos y comerás de las hierbas del campo. Con el sudor de tu frente, ganarás el pan.

La famosa gracia divina.

Condones y vaselina.

Es lo que voy a añadir al bolso, porque no sé qué será lo siguiente que nos pidan, y no pienso preguntar no vaya a ser que me toque pilotarlo... Me temo lo peor, lo que pasa es que esta expresión en Little Ponferrada tiene menos sentido que las putas en Cuaresma. “Lo peor” es un pozo sin fondo, un túnel al final del túnel, una garganta profunda que nunca sabes dónde termina. Porque no lo hace.

Tormenta de Mierda es lo que siento sobrevolar mi catufa boina nueva. Y hoy no he traído paraguas.

¿Sabéis lo que más me jode? La Hes huraña, borde y malhablada que esta historia interminable me obliga a ser. Odio a esa tía.

Odio esto. Y odiar es un asco.

And btw, this is called venting. "¿Por qué no lo dejas?" ni siquiera es un consejo, y además suena a: "Deja de contarme eso."

Que ya he dejado claro que soy ilusa, pánfila y gi-li-po-llas. Yo todavía creo en las pensiones, y calculo mi nueva edad (26) por los años que llevo cotizados. Por suerte, a este paso, mi salud no me durará hasta la jubilación, siempre nos quedará la postura del egipcio si todo va fatal, y la cola del INEM es sin duda mi próxima estación. Parece una canción. Que no me viene mal.

Nunca he descartado plantarme con Evangeline, Phoebe y mi catufa boina nueva los miércoles y sábados en la Calle del Cristo. Sí, del hijo del cabronazo de los abrojos.

Estaríamos monísimas.

Y si no al tiempo...

Cuando llueve mierda, llueve como en Vietnam: hacia abajo, de lado y hacia arriba. Ojalá "lo peor" terminase en Little Ponferrada.

Pero ésa es otra historia y debe ser contada en otra ocasión.

The End(e).





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... y comieron perdices.

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Me las prometía muy felices. Las vacaciones, esto es.

Vaya GRANDÍSIMA mierda.

The silver lining is going back to work just can't be worse than this.

No aprendo a no esperar. Maldigo mi esperanza.

No puedo creer que esté deseando que llegue septiembre. Odio septiembre.





Y por supuesto, me cago en dios.





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The higher the expectation, the bloodier the fall

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As I don't have much (else) to say, I'll post October 2009 Dragon predictions for all my foes to rejoice. Aunque Al diría que a mí es imposible no quererme, sí que tengo enemigos. Empezando por mí misma:

- What do you least like about yourself?

- My other self.

Dragón en su mazmorra

According to the Chinese calendar, this is the Dog month. Dragons and Dogs are stylistically challenged. Dogs are worriers. They are generally content to behave in a modest manner, are fair-dealing and fight for justice. They are against anyone or anything which considers itself superior. Get the picture? Dogs think Dragons are stuck-up, swell-headed blowhards. Dragons think Dogs are naïve, bleeding heart liberals whose use on Earth is, at best, dubious. October then may be the low point of the year for Dragons who struggle along in the knowledge that, no matter what they say or do, they will be pedaling in the void. Projects go nowhere. Love affairs start, then fizzle. Kids come home from school with abysmal grades. Pastries flop. Cakes drop and tires go flat in the middle of the fiercest electrical storm ever. But Dragons are tough. And Dragons know that when the tide turns, life will right itself and they will be back on top where they deem they belong. In all of this, if you are a Dragon, I'd advise you to spend a good deal of this month doing routine chores: Go over accounts. Clean out the garage. Store seasonal outdoor gear in the attic or basement. Perform the drudgery twice yearly clothing swap. Drag what will be worn in winter (or summer) to its opposite habitat and pull out the clothes for next season. Set aside everything you no longer use and donate it to charity. Any attempt to produce anything beyond these tedious tasks is doomed. Take extra caution this month around children. Domestic accidents are highlighted for the last week of October.


Note to self: Hate dogs from now on. And quit blog. It sucks.





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Life's a bitch - it hasn't

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I hate life much more than it hates me tho.





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Es fácil morirse en Navidad

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Debe de ser una faena que se te muera un ser querido en Navidad, y mira que es fácil:

Para empezar, la gente se muere todos los días por diversos motivos - cáncer, intoxicaciones varias, coronaria, atragantamiento, embolia, ébola, silicosis, malaria, tifus, lepra, hambre... - que, cual mandamientos, se resumen en uno: parada cardiorespiratoria, que es de lo que nos acabamos muriendo todos, por lo que no veo que la Navidad tenga que ser una excepción.

Aparte, se bebe en exceso y se sale con el coche y en condiciones climáticas adversas. ¿Resultado? Muerte por ingestión de ventilador.

Te puede dar una alergia al marisco que te infle la garganta hasta que te asfixies.

Te puedes pillar una cogorza tal que te mueras de intoxicación etílica, o de congelamiento tirado en una esquina, o ahogado en tu propio vómito o que por mezclar garrafón y pastis, o farla, o lo que sea, te dé un infarto y adiós.

En Navidad nieva y hiela. ¿Y si te cae un témpano en tol coco mientras caminas por la calle?

También puedes, por supuesto, morirte de asco.





O matarte, y cuando lo hagas, te dará igual la faena que les haces a los demás porque estarás muerto y las faenas darán igual, y los demás también. And taxes.





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Few people know #3

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I excell at loving unworthy people. To death. Mine.





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Y no estaba muerta, estaba tomando cañas, leré, leré...

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So after all I've been through and into and out of, I listen to Bowie and think: "What a jerk!"

So not very much has changed over the last four years. Nothing to write home - or anywhere - about, let alone send dna :D

I don't really like Bowie. I liked meeting him. But he's downright lame.





Listen to Starman and you'll hopefully get what I mean.

I mean he's a jerk.

Like John Lennon was a jerk.

I'm done with jerks. From now on, I won't listen to Bowie, not because it hurts, but because it hurts. He's so damn dull. A jerk, trust me.

And he CAN'T dance.





Now rewrite this into RDBE and you'll get a clear picture of what I laugh at. It's no use crying over slaughtered people.


(((Grin)))


(((Yay I know you're grinning too...)))





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Conversation Piece LXXV

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- Una cosa te digo, yo no suelo gustar a la gente que me gusta. Es una especie de *don* que traigo de serie... ¬¬

- La verdad es que últimamente has tenido mala suerte. Parece increíble, con el mundo interior que tienes y lo poquita cosa que pareces por fuera...





(There was a time when I couldn't believe the kind of luck I had. I shouldn't have believed it anyway. I couldn't afford it, and I'm still on debt to this day).





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Jeeez, I'm such a baby!

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I wanna cry myself to sleep and have someone, something, whatever, but someone would be good, to comfort me and say everything's gonna be ok.





BUT it's Thanksgiving tomorrow, so I'll have to make a list...

Thank you, Noe, because you provide me with a warm house to live in. And incense and candles. It's such a freaky scene.

Thank you, Mom, because you cook for me to last for days and get me real vegetables and fruit and eggs from your boyfriend's farm, God bless him.

Thank you, Big Sister, because you said you'd pay my dentist's bills.

Thank you, Other Sister, because you were evil to me as children :D but eventually gave me nephews to love.

Thank you, Phoebe, for everything and every time.

Thank you people, you know who you are, puedo saber que sin vosotros duele más.

Thank you, memories, for making me the way I am, and fuck you by the way, for the same reason.

So thank you, tequila blackouts.

And thank you, sunshine, and thank you, bus driver, and thank you, mountains, and thank you, Alanis, and Canada in general, and thank you, Loctite, and thank you, roses, and God bless weed, and thank you, Britain (for my accent and PG) and thank you, world, for keeping on rolling.





I'm not ok anyway. Grateful or not.





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No warmth, no cheerfulness, no healthful ease,

No comfortable feel in any member,

No shade, no shine, no butterflies, no bees,

No fruits, no flowers, no leaves, no birds,

November.

(Thomas Hood)

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Fact #6

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La memoria, caprichosa ella, es por suerte selectiva. Si recordásemos todo en plan lápiz USB, a buen seguro nos estallaría el cerebro, y nuestro corazón no podría soportarlo. La subjetividad de los recuerdos es un mecanismo de superviviencia. Yo tengo muy buena memoria, sobre todo para los datos que no sirven para nada (Burundi: Bujumbura), pero me alegro de haber olvidado por fin algunas cosas. El filtro del olvido es necesario. Es como ir al WC.




Sin embargo, sostiene la filósofa que la memoria selectiva es, en ocasiones, un arma de doble filo. Intentar conservar nada más los buenos recuerdos puede que funcione como airbag a corto plazo, pero con el tiempo, es como rechupetear un hueso de aceituna: puede darnos la falsa sensación de que a un presente mediocre lo salva únicamente un pasado brillante, y que cualquier tiempo pasado fue mejor, y nada más lejos de la realidad.





Que nades te digo. xD





^^

Nene

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1. What is your name? Noemi.

2. A 4 letter word. Noon. (It’s a palindrome too!)

3. A vehicle: Nissan.

4. A city: Nottingham.

5. A boy's name: Nick.

6. A girl's name: Nadine.

7. Alcoholic drink: Nothing on the rocks.

8. An occupation: Novelist.

9. Something you wear: Necklace.

10. A celebrity: Najwa Nimri.

11. A food: Nuts.

12. Something found in a bathroom: Nailbrush.

13. Reason for being late: Nearly *caught* the bus.

14. Something you shout: No! Never! :D

15. An animal: Newt.

16. A body part: Nose.

17. Word to describe yourself: Naked.

18. A song: New York, New York.

19. A movie: Nosferatu.

20. A book: Neverending Story.

The rules are easy. Take it you bunch.

^^

I'm sorry I'm upset

:_(





Yo era de las que dibujaban.





:_(