"Hace dos años y un día que vivo sin él..."

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Hace dos años y unos días, me compré un esquijama para una payasada laboral (fiesta del pijama en la oficina... de esas cosas a las que "hay que ir" porque "son voluntarias"...) Excelente compra, la verdad, no sé por qué cojones tiene que existir otra ropa diferente al esquijama de forro polar en estas latitudes y en estas circunstancias. En verano, basta con quitárselo y arrear: LIBRES DOMINGOS Y DOMINGAS. La cosa es que, tras dos años de teletrabajo, mi esquijama YA TIENE EL CULO PELAO, JOJOJO, lo que viene siendo transparente. Normal, con el trote que le he dado y con el culopandemia que he cultivado entretanto, lo milagroso es que conserve tejido el pobretico. Sigh. Parece mentira - y, en efecto, lo es - lo que da de sí la talla 36 cuando lo lavas todo en agua caliente...

CELEBRO Y CEREBELO NO TENER QUE HABER VUELTO A LA OFICINA A HACER EL GILIPOLLAS COMO SI ME PAGASEN POR ELLO. Porque pagarme, me pagan, pero *por ello*, NO.

Hace dos años y unos días, me fui tan ricamente a la mani del 8M, arruinando con mi insensatez el futuro de la humanidad, está claro. Y el jet fuel funde edificios. Y el 11M fue ETA. Y Hitler era socialista. Y con Franco había elecciones. Y Putin es comunista. Y la abuela fuma. Y TUS PADRES SON HERMANOS.

Hace dos años y unos días, besaba y abrazaba a Mimá tan ricamente, sin meterme palitroques por la nariz.

Hace dos años y unos días, quién me iba a decir que resistiría (JUAS) tan malísimamente (SIGH).

Hace dos años y unos días, no me esperaba ni de coña que la vida me (NOS) daría las hostias a mano abierta que me (NOS) tenía preparadas: La vida es como el tonto del pueblo, que, cuando mejor se lo está pasando, lo mismo va y te calza una hostia.

Uno puede mirar atrás - ¿pa'qué? pa'ná - o mirar p'alante - ¿pa'qué? pa'ná -. Yo miro pa'fuera y me cago de miedo, miro pa'dentro y me cago de miedo. Porque siempre he hecho gala de un excelentísimo tránsito intestinal y de un fabuloso sinsentido de la vista. Bendita miopía que, a mis ejem ejem años, no para de aumentar, y que ahora se ha juntado con la bendita presbicia, todo para que "cierre los ojitos, no los deje abiertos" y duerma el sueño de los justos y de los pecadores. Melatonina a mí.

Han sido dos años de putísima mierda, ciertamente. ¿Y?

Mañana lunes, y otra vez al andamio. Ánimo, amores. Ánimo y elíptica y mancuernas.

¡ARRIBA ESOS FELICES AÑOS VEINTE!

Que me niego a dejar este mundo sin vivir la invasión zombi, la extraterrestre, la de forúnculos en el (JAJAJA) culo, la próxima peli de Alien, la cuarta guerra mundial - con palos y piedras, como nos prometió Alberto -, el dichoso meteorito, y sobre todo, a quitarme el esquijama sin comer Pipas Facundo, que son el nuevo "tengo tierras":

Tengo tierras

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El buen rollito (SPOILER: NO)

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PS: ¿Seré cobarde que os pongo esto en febrero? Seré. A ver si no. Sigue leyendo, hijodelagranputa, a ver si tú habrías tenido arrestos o arrestas.

Cada vez que se termina un noviembre sin que suceda ninguna catástrofe (AND THIS IS ME JINXING MYSELF AND EVERY NOVEMBER FOREVER AND EVER, NO VEMBER WILL NEVER BE ANY GOOD, OR EVEN BEARABLE AGAIN and I hate myself and I want to die and there's nothing you can do to make it better because you're not Jude), me pregunto y me respondo que si "en noviembre, caemos como las hojas" y ya hemos superado noviembre, entonces tenemos los siguientes once meses en garantía... ¿no?




Phoebe tiene 19 años y medio. Le faltan cinco mesines y poco para los veinte. Es una campeona, sí, pero está hecha polvo.

Soy tan subnormal que, mientras la obligo a tomarse su medio Milbemax y le cepillo las rastas a contrapelo, porque mi bebé ya no puede lavarse y le salen unas rastas de gatina portuguesa que meten miedo, y la lavo con su bayeta rosa de microfibra y agüina calentina porque mi gypsy ya no puede ni quiere lavarse nada más que las maninas delgadinas, pienso que, si ya pasó noviembre, hasta el siguiente noviembre "estamos a salvo". La estupidez humana es lo que tiene. Mipá se nos murió casi acabando noviembre, a punto de ganarle el pulso a ese mes infame. Y yo esperaba imbécilmente que llegase a Navidad, a la siguiente, a la última conmigo, con toda la esperanza de la juventud, de la insconciencia, del Noroeste, y la poca vista de que resistiese mi pobre (¿pa'qué? pa'ná), pero no, en noviembre cayó "como una hoja", el día más feo del año, el más frío y asqueroso, con la niebla toda y sin agarimo, y supongo que me quedé con ESA MIERDA. Noviembre, ¡QUÉ FEO ERES! El puto peor mes del calendario, lo más asqueroso del mundo, la toalla mojada arreándonos con la fuerza de un zurriagazo en el culo de nuestras vidas. Adiós, Papá, ojalá hubiese podido despedirme de ti en primavera, pero no,"en noviembre caemos como las hojas", qué sino... Mipá, la Tía Pili, Francisca... "como las hojas". Os pido por favor que no os muráis en noviembre, ya no me cabe nada más en noviembre. Febrero, abril, agosto, take your pick...




O mejor aún, MURAMOS TODOS JUNTOS EN NOVIEMBRE, sí, yo la primera, y así nos quedarán 11 meses al año libres de pesadillas, libres para danzar sobre la hierba y hacer el tonto y poder echarle la culpa al calendario.

O aún mejor todavía, seamos argentinos. En Argentina, en noviembre es verano. Can you picture a better version of it?




Throenthroe, nah, está hecha polvo, pero me aguanta la bichina ^^




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"Como decíamos ayer..."

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Dedicado a quienes, en algún momento de la vida, recibisteis uno o varios de mis ladrillos (sin Ibuprofeno), hasta que, en algunos casos de repente y en otros paulatinamente, dejasteis de recibirlos. Os quiero mucho y os lo digo poco. You know who you are.

En toa la ceja

Esta mañana, pensando en el ladrillo que te decía que tal vez te lanzaría*, me vino a la mente una cosa que pensé (y escribí) hace muuuuucho tiempo: "Yo era de las que dibujaban." Porque de pequeña, y de niña, y de adolescente, yo era de las que dibujaban mogollón y bastante bien, aunque sobre todo mogollón.

Ni inca ni azteca

Ter comentaba en un vídeo que de pequeña era muy dibujadora por ser hija única y estar sus padres todo el día trabajando. Yo no soy hija única, aunque me crié como si tal, y por suerte mi madre siempre fue madre a tiempo completo. Por suerte para mí, claro, que igual a ella le hubiese apetecido más tener otras opciones... Pero la cosa es que salí dibujadora como Ter, me brotó en mi más tierna infancia y consumí a buen seguro un montón de árboles inocentes con mis folios y mis Alpinos, cosa de la que no me arrepiento ni me avergüenzo lo más mínimo, puesto que, en compensación, llevo toda la vida sin tener coche para reducir mi huella de carbono. Jojojo. Por eso. Fijo.

My carbon print

En 2º de EGB (no sé qué edad tienes, así que traduciré porsiaca: Primaria) dibujaba monstruos con mi amigo Sergio**, a ver quién dibujaba el monstruo más guay y espantoso. De aquella, aún no se decía "guay" (que fue un invento de finales de los ochenta, al menos en mi barrio...) y los monstruos se llamaban "moustros" (por aproximación, economía fonológica y 7 años de edad). La señorita Nieves nos reñía porque cogíamos muchas cuartillas (por aquel entonces, las hojas de tamaño A5 se llamaban cuartillas, y los nombres de pila eran de lámpara de aceite) y llegó a amenazarnos con ponernos NM (necesita mejorar) en el apartado del boletín "Cuida el material", que era el tipo de notas que te ponían en 2º de Primaria (o EGB, táchese según proceda). De aquella, no había exámenes, ni venía Carapolla de visita a hacernos perder la mañana. Nos evaluaban por el tipo de niño o niña que demostrábamos ser cada día, tanto en cuanto a conocimientos como a habilidades y actitud, tanto hacia las materias, como hacia la seño, el resto de compañeros y por extensión, el centro. Como Dios manda (era un colegio católico).  Por suerte, la señorita Nieves nunca cumplió su amenaza, y gracias a ello presumo de un inmaculado expediente académico. Je.

Yo era de las que, en plena efervescencia preadolescente, dibujaban "muñecas" (que no "modelos") con la ropa y accesorios que *deseabas tener*, con el pelo y los ojos que *querrías tener* y con un perrito o un gatito, porque no te dejaban tener uno :( Ni uno ni otro, vaya :( :(

Yo era de las que pensaban que cuando tuviese dinero propio, lo gastaría en libretas, rotuladores y toda suerte de materiales de papelería. Si volviese a nacer, regentaría un stationer's :) O trabajaría a tiempo parcial en un W. H. Smith. O en la FNAC. Qué mal rollo...

Yo era de las que se aburrían en el instituto porque todo lo que me contaban ya me lo sabía por culpa del puñetero colegio católico, donde siempre se "adelantaba materia." En junio. A 25 grados. La leche que les dieron...

Y como me aburría hasta la congestión cerebral, dibujaba en los libros, en los apuntes, en aquellas mesas verde vómito que había en todos los institutos de España a mediados de los 90 (luego lo borraba, o igual justo luego no, igual lo dejaba hasta el final del trimestre, según...) Había una profe a la que aquello la sacaba de sus casillas, pobre, y le tuve que demostrar varias veces que, aparte de dibujar, la estaba escuchando. Y a la quinta o sexta se cansó de fastidiarme, admitió que mis garabatos no interferían en mi educación y me dejó en paz. De hecho, me cogió cariño y hasta me puso buena nota (ni más ni menos que la que merecía).

En el insti empecé a dibujar mucho con los Rotring; al fin y al cabo, había que sacarles provecho para algo más útil que tres círculos tangentes y cotangentes a un triángulo escaleno - Malfatti te parta-, que por algo costaron 5000 "de las antiguas pesetas" (jojojo, nunca antes había tenido la ocasión de escribir esta periodistada que tanto asquísimo me da), que "hoy en día" (galicismo de mierda también), 30€ no son nada, pero en el 92, los Rotring eran un atraco a mano armada...

Haciendo músculo para los Rotring

Me salían unas caricaturas de mis amigos muy chulas, hasta el punto de que algunas me las robaron a mala idea (todavía sigo enfadada por ello), y unos Axl Rose muy monos.

Y toqué palos, no te creas. Hubo un año en que me matricularon en Artes Plásticas sin mi consentimiento (todavía sigo enfadada por ello) y al final resultó muy bien, porque a lo tonto, en esa clase me enamoré del círculo cromático (hasta entonces dibujaba en blanco y negro, como buena paisana del siglo veinte), supe que mi subtono era frío (como mi alma y el resto de mi ser) y aprendí a esbozar y a usar el carboncillo y las acuarelas sin tener que lamentar víctimas *casi*. Y la pintura acrílica, que tantos muebles del siglo veinte ha vintageado. Ninguno me encantó tanto como el dibujo normal y corriente, pero fue un placer conocerlos.

Hasta llegué a aprender cosas como el escorzo, que me costó un huevo recordar el puto nombre, no el concepto, hasta que pensé en ciervos. Y comprendí que por calcar no vas a ir al infierno (eso, gilipollas que es una, lo aprendí tarde, con el tiempo que te ahorra en este puto siglo veintiuno, en el que la imitación es el mejor halago del original... ¡Menuda mierda de siglo!)

Esta parece corza

Entonces, otras cosas se interpusieron entre yo y mis dibujos, y nunca más se supo ni se echó de menos, hasta que esta mañana, pensando en blablabla...

"Yo era de las que lanzaban ladrillos."

En fin.

* "Prometí que te lanzaría un ladrillo más pesado todavíaaaaa..."

** Sergio, mi amigo, llegó lejísimos. Hace poco supe de él y me quedé entre orgullosa (de él) y chof (de yo), pero me quedo con orgullosa: "Con ese tío tan listo dibujaba yo moustros en 2º de EGB". Grin.

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The *New* Friday Post #19# o a mal tiempo, buena cara

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2017 parece sacado directamente del Antiguo Testamento. Sí, del libro del cabrón de los abrojos. Dice mi Rachel que sólo nos falta una plaga de langostas, espero que al menos sean de Bueu...


Pero hoy vengo a hablar de *mi* libro, por lo que os adelanto que no haré mención a desgracias mundiales, nacionales o locales, ya que con las personales, como dicen en mi pueblo, “no doy abasto”…


Todo comenzó en enero, de la forma menos original que puede comenzar un año.


En enero, despidieron a mi mejor amigo del trabajo. No es una desgracia personal, de hecho no es una desgracia, pero me llevé un disgusto gratuito que no necesitaba para nada. Este blog ha sufrido desde entonces lo que viene siendo la migración anual de las plantas rodadoras. Sí, amigos, sí, *por fin* me he quedado sin palabras (¿o no?).

Ese mismo día tuve un acceso muy idiota de cistitis, y tuve que acudir a urgencias y tomar antibióticos, con el ascazo que me dan ambas cosas.

Alabado sea nuestro amado líder Monurol

Yo había planeado comenzar el año con buen pie, así que tragándome mi disgusto con Omeprazol, al poco tiempo, fui a mi médico de cabecera a plantearle la posibilidad de ir reduciendo un tratamiento que ayudó mucho en su día pero cuya raíz ya creía superada. Le pareció bien y me bajó la dosis. Craso error.

*Asín* es la vida 

Porque en febrero nacimos de nuevo, si lo miras por un lado, o nos dieron tal hostia en el coche que no sé cómo lo contamos, si lo miras por este otro:

¡Catacrocker! 

Y a mi *reducido* tratamiento hubo que añadir analgésicos orales y locales, toda suerte de antiinflamatorios, calor seco, relajantes musculares, fisioterapia a embute y mucha voluntad para seguir poniendo buena cara durante más de un mes, que fue lo que tardé en decidir que ya estaba *casi* recuperada. Craso error.

Rojas, verdes y amarillas

A los pocos días del accidente, me enteré de que uno de mis mejores amigos se había muerto. Así, en crudo y a farrapellejo. Hacía tiempo que no lo veía y no llegué a saber que había enfermado tanto. No quiero hablar de esto, porque no se pasa.

Esto no se pasa

A punto de recuperarme de la parte de las costillas, me corté dos (2) dedos, de la misma mano pero con distinto cuchillo (¡en qué momento se me ocurrió comprar cuchillos buenos!) en menos de 48 horas. De mi histórica torpeza no se puede culpar al Antiguo Testamento (¿o *sí se puede*?) pero como resultado, hubo que añadir puntos de aproximación y antisépticos variados, que tuvieron su relativa utilidad, ya que uno de los cortes dejó cicatriz interna de colágeno, de modo que ya no os puedo tengo que dar el coñazo con la guitarra. Lo que hace una por la paz mundial.

No nací para Arguiñana, ni para Steve Vai

Vamos por mediados de abril. Nada más regresar al andamio con los dos dedos hechos cisco, un catarro antológico me cogió cariño, me duró tres semanas y me regaló faringitis, placas en la garganta, sordera (más) y februsco. Más antibióticos, ¡yupiiiii!

Rojas, verdes y amarillas. Y azules.

Y cuando ya creía que hasta ahí habíamos llegado, ¡zasca! De repente, sin venir a cuento y sin acudir previamente a ningún concierto de thrash metal, me sobrevino (sin beber vino tampoco) lo que viene siendo el *paloscoba* cervical, que en esta ocasión tuvo la gracia (¿divina?) y salero de bajarse del esternocleidomastoideo hasta el trapecio, con toda su mala follá, anulando mi ya de por sí deficiente visión periférica y mis ya de por sí pocas ganas de peinarme. Después del accidente, con el costillar hecho cisco y la sobredosis de analgésicos, lo que menos me molestaba era el cuello, pero ¡no preocuparse! que para eso están las secuelas a medio y largo plazo. Ejem. Espero que a David Vega Aller le cojan unas buenas purgaciones, le salgan unas almorranas de a kilo y le ataque un pie de atleta que le suba hasta la ingle. A tomar por saco mi intención de guardar el botiquín. A tomar por saco eso de mirar a los ojos a personas más altas que yo. A tomar por saco dormir por las noches – o a cualquier hora del día. A tomar por saco beber la mitad inferior de cualquier vaso, lata o botella. A tomar por saco el bono de las piscinas. A tomar por saco Spiderman, entre la faringitis y el cuello, “I’m Batman”. Eso sí, buena cara.

Tu vecino y amigo

Y justo se nos muere la abuelita. Y de esto tampoco quiero hablar porque tampoco se pasa. Esto no se pasa.


(A todo esto, os estoy ahorrando las horas y energía perdidas en papeleos, llamadas telefónicas, visitas presenciales, escaneos de documentos y envíos de emails necesarios para poder cursar la correspondiente reclamación de daños y perjuicios derivados del accidente, porque creo que no son tanto desgracias personales sino el resultado de vivir en un país de MIERDA donde dos personas aseguradas y cautas son arrolladas por un todoterreno a 90 km/h un domingo a las cinco de la tarde en un barrio residencial y aun así tienen que remover Roma con Santiago para que les hagan el mínimo caso, mientras David Vega Aller se pasea con su todoterreno con el morro pintado como si tal cosa. El cáncer es GILIPOLLAS).


Finales de abril. Remite el catarro barra faringitis. Las placas ya casi no se ven. Llega una ola de frío que dura 72 horas y caigo víctima de la misma (Thank you, global warming!) para desandar el camino recorrido. Pero no preocuparse. Que justo para el fin de semana tenemos una nueva cistitis en curso. Cabezonamente, me negué a ir al médico. Craso error. Las cistitis no mejoran por su cuenta, por más litros (3) de agua que bebas al día. Llegado el momento en que o bien me quedaba a vivir en el WC o me meaba en el autobús (porque desde febrero no tenemos coche), opté por lo segundo y me tomé mis antibióticos. ¡Doble yupiiiii! Y buena cara.

Rojas, verdes y amarillas. Y azules. Y blancas.

Justo a principios de mayo tuve un subidón: Syberia 3, Covenant y el nuevo coche... Pero poco me duró la alegría. Debería haberlo esperado. Pero ¿quién se espera que una gatina preciosa, una princesa felina que apenas tenía un año, criada y cuidada con todo el mimo y amor del mundo, se muera de neumonía de la noche a la mañana y le parta el corazón a la mejor persona del mundo y a todos los que la queremos? Esto tampoco se pasa.

Esto tampoco se pasa

Las cosas buenas les pasan a las personas buenas POR LOS COJONES. Aquí perdí la buena cara y ya no he querido saber más de ella.

* * *

Desde entonces, poca cosa. Otra vez el whiplash, sin haberme recuperado del último. Herpes labial, que no tenía desde 2014. Este martes me picó una avispa, la primera de mi vida, y resulta que soy alérgica, observad:

¿Culo o codo?

Por cierto, al fin hemos tenido noticias de la indemnización por daños: ¡oh, sorpresa! el mínimo posible que no cubre ni las facturas de los medicamentos ni mucho menos las secuelas a medio y largo plazo (de momento, medio, y ahí siguen).


Estoy harta, harta y cansada de ponerle al mal tiempo buena cara. Harta de pastillas, harta de currar a pijo sacao por mí y por *todos mis compañeros*. Harta de estar siempre enferma, lesionada, deprimida y cansada. Harta de no tener respiro ni drogas ilegales.


Quiero hacerme una croqueta en la cama y no volver a salir hasta que todo pase. Ya sé que hay malas rachas, no es la primera ni la peor que he vivido, pero sí sé que, hoy, aquí y ahora, ya no tengo buena cara que poner.


Algún día se me pasará. Pero hoy no es ese día.

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It's the end of an era!

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No lo sé todo, cagontal (y café, café de Rodrigombia)

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Las Autoridades Sanitarias advierten que este post puede producir sobredosis de asteriscos.





Me cuesta más que una serie de 50 abdominales reconocerlo, pero no, no  lo sé *todo*. Y no, tampoco he hecho nunca 50 abdominales (ni seguidas ni en toda mi -corta- vida). De hecho *creo* que tengo abdominales, pero sólo es una de esas *creencias limitantes*, si me dijeran que tengo un zeppelin, también me lo creería a pies juntillas. Y no, tampoco necesito un prólogo (hoy).

Hoy voy directa al grano, como los azucarillos de Café TC3.

Vaya usted al grano

¿Existe realmente *ese* ser al que no puedes ver, al que no puedes llegar, al que no puedes tocar ni apenas percibir, ni oler (hmmm...), ni catar, ni herir, ni amar del todo, al menos mientras vivas?

Sí, existe, con patas y pies. Y con nuca y torso y yo qué sé cuántos órganos, pianos, trompetas y fanfarrias. Fijo que hasta tiene sobacos :D

Creo que conozco a Dios.

(Y no, joer, no son las pastillas...)

Pero este Dios al que creo que conozco me duele un poquillo justo en el hueco que dejó la vesícula, porque, como buen Dios (el menda es pelín judeocristiano), sólamente me manda de cuando en cuando una ristra de manda-mientos (¿mandas o mientes? Decídete, jobar...) cuando menos me lo espero, cuando ya tenía decidido que no existía en absoluto (nunca os pongáis absolutistas...), o cuando ya pensaba desobedecerle del todo, cuando ya no me quedaban ases en la manga, ni ases, ni mangas, ni *bragas*, ni nada, porque zeppelines los justos.

Éste no te escribe una Biblia, ni siquiera te responde a un emilio cualquiera.

Y si lo hace, desearías ser musulmana, o pastafariana, o de otro planeta. Porque te putea, y le/te mola, y lo sabe(s).

César llevaba sandalias porque era Julio

¿Veis esa gente diseñada para hacerte pupita y que encima le/te mole? Pues qué asco. Y mal rayo *sus* parta. Y ya veremos, ya, quién ríe el último (me río ahora, este ratín, porque el resto de mi vida, lloraré, lo veo claro, porque los muy jodidos tienen ese don...) Y ya veremos, ya (sí, lo veremos, y nos arrepentiremos, pobres *yo* irredentos...) y así nada se arregla, todo sigue *igual*. Sigue, sí, pero mal, como una muela podre, como una gotera. Todo sigue hasta que se infecta, revienta o se te cae encima, mientras tú silbas disimuladamente mirando para otro lado.




:(





En 2012 me enfadé tantísimo por aquella llámalo pequeñez, llámalo chorrada, llámalo la gota que colmó el barril (porque hay que tenerlos de terciopelo *azul* y de diamante *en bruto* para que a *muá* le desborde, para agotarle a *moi* la fuente del buen rollito...), o la paja (je) que rompió la espalda del camello (traducción mocosuena y licencia literaria), que nunca más, hasta hoy, me pidió el cuerpo siquiera acordarme. Pero ¡craso *herror*!, y no fue poniéndole zapatos a la *mula*, ya no me atrevo a calzar pieses que no sean los míos..., craso *herror* de principiante en este caso, ya dije que no lo sabía todo. ¡Beeeeh!

(Redeeming quality) ¿Veis esa gente ante quien no os importa cometer crasos *herrores*? Pues un poco así es la Ley de Dios. No me importa. Como si tuviera chepa (y pastillas) para todos.

No te hiere quien quiere, sino quien puede.

Y sí se puede. ¡Jajaja!

Y ya me jode tener memoria de 2012, porque es un año al que daba por olvidado. Pero no, no lo sé todo. En 2012 aún no sabía que estaba tan jodida que me tendrían que quitar un órgano.

Cuando un cacho de ti te hace tanto daño que te lo tienen que quitar, ¿es o no es para replantearse lo que te hacen los *cachos* que no son *de ti*?

El cirujano lo sabe, sabe que se puede todo. El cirujano es un podemita de puta madre. El cirujano me salvó. Dios no, Dios me da por saco hasta que le dedico un post. Y luego, pues también. Se conoce que Dios y el Hombre del Saco son el mismo ser.

Se puede - sí, se puede - estar mal y estar peor, y pensar que peor no puede uno estar y de repente, descubrir que sí, que se podía, que no habías contado con que te porculizaran *sin* vaselina, pero se puede también - velaí - tó lo que yo predico (en el desierto, a todas luces), que es justo lo contrario. ¡Ja! (Qué des-per-di-cio...)





Que no necesito ni prólogo ni abdominales ni hostias.

Que sólo hace falta querer.

Que querer, dears, es poder.

Pero primero hay que querer.





Primero hay que querer.





Hoy ha salido *Roberto* en mi defensa, a llevarle la contraria a este *diosmíodemivida*. ¡Doble ja!






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Oremos

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Prólogo: Cuando me muera, llamadme Candella Jardiella, y pintadme de rojo ^^

Enjundia: Por fa.

La delgada línea roja

PS: You may just as well dump me into the nearest garbage can while you whistle and look the other way for all I care :)


PPS: And at least I'm not signing for Princess Consuela Banana Hammock :D


PPPS: Y estoy haciendo méritos para el Twitter...


PPPPS: But beware what you whistle. This would be nice :)





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No más números 900 (pero menos de los que caben en un estadio)

(((Para Tea, a quien veré en unas horas)))

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“Hoy no es el día internacional de salir del armario…

hoy es el día internacional de salir del psiquiátrico.”

No más músicos.

Ni artistas de cine.

Ni actores de teatro.

No más mayores de 40.

Ni menores de 30.

No más audaces empresaurios.

Ni vagos ni maleantes ordinarios.

No más futboleros.

Ni miserias, ni felpudos.

Ni viejos conocidos.

No más gente sin estudios.

Ni con mochila.

Ni demasiado rubios, ni demasiado trogloditas.

No más fuerzas de seguridad del estado

- si acaso algún bombero… -

No más canadienses.

Ni argentinos.

Ni hijos de la Grandísima Bretaña.

Ni votantes de... votantes.

Ni los que no conservan amigos de la infancia.

No más poetas malditos.

Ni malditos poetas, y súbete la bragueta.

Ni rockabillies.

Ni punkies ni perroflautas ni nada que recuerde remotamente al rock español.

No más bipolares.

Ni personas que no lean.

No más vegetarianos (¡polagloria del jamón serrano!)

Ni amantes de las mujeres.

No más apasionados de la vida,

Me tienen aburrida.

Lo que *nos* deja una gata, mis familiares y mis amigos gays.

- si acaso algún bombero… -

Que ya es bastante, os quiero, amores :D

^^

 

Still life

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PREMISA: (Antes de ir a misa)

- Examen de conciencia: Lo que me hacía falta, como si no me pusieran un examen de Excel cada día de dos.

- Dolor de los pecados: Me porculiza sobremanera la persona non grata en que me convierto cada vez que subo al andamio. Por supuesto, la culpa es del andamio, pero la singracia soy yo.

- Propósito de enmienda: ¡Nunca mais!

- Confesión de los pecados: Mea culpa, mea Omeprazol, mea Cidine, mea Valium... La que no llora, lo mea.

- Cumplir la penitencia: Me parece que ya hemos saldado cuentas Cristo Dior y yo...

Natalie Dee vive en cada una de nosotras

Hoy venía toda dispuesta con el culo en pompa a cagarme en todo lo cagable, que poderosas razones no me faltan (y no me refiero a Miss Tetas ni a su perro, que yo siempre he sido felina y Ramone), pero me niego y me callo la tecla. Me tomo mis pastillas rojas blancas y amarillas y pasa la vida: "Siéntate tranquila y no hagas nada, la primavera llega y la hierba crece..." Eso sí, siéntate con los pies en alto, que la inundación de la cocina no roce tus lindas dedas; la primavera llegó en febrero y acto seguido, se fue con viento fresco, nunca mejor dicho, atendiendo a los cánones de la justicia refrana. Tú tranquila, gordita, que todas las hierbas crecen menos las que deberían. No hagas nada, a buen seguro el grifo de la bañera desarrollará mágicamente una ducha nueva cual rabo de lagartija. Y la Boni sacará de un escupitajo el atasco que lleva dentro, y lo hará hacia fuera, Romerales, sin ponerme la cocina como la franja de Gaza. Por no hablar - ya me he cansado - de mi House y su puta madre, de este cuerpo de mindundi que ya no sirve ni para ponerse malo de veras y, en fin, de esas tres cosas que hay en la vida: salud, dinero y amor. Y el que tenga esas tres cosas, que me preste al menos dos. ¿Dónde pasará la vida esa de la que tanto he oído hablar? Seguro que no es ni cerca de donde yo me pego los tortazos que me pego contra el duro suelo del planeta realidad. Y mayeando a estas harturas nos entran los siete setecientos males (saca setecientas sillas) y nos echamos liamos las manos la manta a la cabeza: "Oh, pero si..."







Me gusta mi cama, adoro mi cama.

La lluvia me permite oler a petricor y a Inglaterra.

Una cabeza piensa menos que dos (ejem), pero también suelta menos pelos.

"... y los dolores de espalda que te ahorras..." (¡JOJOJO!)

Nací en el momento justo, perfecto y exacto para cruzarme con ASQ en el momento justo, perfecto y exacto - ¿déjà vu? - Algún día nuestros diez pies se tropezarán de nuevo (((y será un lío, con tantos zapatos iguales))), porque lo mejor está por suceder. Y me paso a los Bitels por los labios mayores y menores.

"Se me va un trozo de ti..." A mi Capitán le regalaré la vesícula. A buen seguro JP sabrá cómo disecarla.

No me toca la Primi porque me tocaron los primis, y eso sí que es un conjuro de mando, eso y la merieeeendaaaaaaa!

El mar me espera haciendo olas.

Me duele la personalidad de no ser capaz de ser la auténtica puta sin corazón que desearía ser, sino terminar, como tantas otras veces, recordándome a mí misma que aún hay una gata que me quiere, que las cosas podrían empeorar, y sorbiéndome los mocos, que ¿sabéis qué os digo? no son mocos, es agüilla, esa expresión me da un ascazo...

Thanksgiving my arse, pero alguien me ha dado hoy algo de energía positiva, un poquito que le quedaba para una emergencia, y entonces sí, thanksgiving indeed.





Con ese poquito creo que aguantaré hasta el solsticio, y entonces estaremos hablando.





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El mejor regalo, la vida por delante

¡JOJOJO!

Nunca me fallan...

He sido víctima de dos tartas a cual más rica, la mejor compañía de personas que me quieren de verdad, un Lorenzo del que no tengo queja ninguna y el peor cumpleaños de la historia, incluida la prehistoria, de largo y por goleada:

"¡Oooooh! ¡Qué bonitoooo!"

Así que ¡ha! Me quedo con lo bueno, con mis muchachos que nunca fuisteis compañeros de mi vida y con mis arrestos (los dos). Como diría mi padre: "Ya pasó..."

Esto también pasó...

The best is yet to come, they say.

But when, dears, WHEN?




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Pa'habernos matao, introducing La Clínica del Pie

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Esta noche me emborracharía tangueramente si no fuera por mi úlcera sangrante. Pero basta ya de boludeces. He venido a sostener el pie en alto mientras tecleo cómo y por qué me pasan a mí estas cosas. ¿Cómo? No lo sé, es un misterio. ¿Por qué? Quién sabe, tal vez me lo merezca... ¬¬ A veces lo llamo error de redundancia cíclica y otras veces lo llamo mecagoentoastusmuelas. El rubito sabrá a qué me refiero, y de paso, le mando una colleja desde el cariño, el respeto y la más profunda admiración: en esta ocasión, no pudo o no quiso evitar que esta menda flacucha y lerenda (*) se comiera el bordillo. Comerse no es la expresión, ya que no llegué a besar el asfalto, salvando por ende mi ya precaria dentadura, más denta- que -dura, todo sea dicho de paso. Sin embargo, bordillo sí que lo es. La expresión, quicir. Bordillo tenía que ser... ¬¬



(*) Me han ascendido, yuhuuuu, trescientos gramos de gominolas lo avalan, a partir de ahora llamadme Gordita A Secas :D



Diagnóstico: esguince metatarsiano 3º y 4º con contusión. Pronóstico: leve, en palabras del radiólogo, "no va a haber que amputar..." y no me obligará a apartarme de los escenarios, al menos no definitivamente. Un jaleo lo del metatarsiano, oiga, que todavía sospecho que tenía razón mi amorina y no es más que un tarsiano pensando en sus cosas. Tratamiento: Otro jaleo, primero que si frío y hielo (desde aquí quiero agradecer a Siberia su desinteresada colaboración en el desarrollo de los acontecimientos...) y una venda compresora. Luego, nada de venda ni de hielo, sino agua caliente con sal, antiinflamatorios orales y tópicos, una crema mentolada que ya de por sí huele a pies, muleta... ¡He aprendido a andar con muleta y no me he matado ni nada! También he leído (ATENCIÓN, SPOILER) cómo se cargan a Robb y a Cat, y puede que a Arya, no estoy segura. No lo estoy porque he dejado de leer, he lanzado el libro lejos de mí y me he indignado toda. Me enfado y no respiro. Peroperopero... ¿de qué va esto? Al final no va a quedar ni el apuntador, y si resulta ileso, será un puerco Lannister, seguro. Ñej.

La diabla cojuela, creo recordar que ya hubo un post con ese título (y ese pie) (((aunque puede que no fuese aquí))), es lo que se dice mala pata. Desde que me arranqué la uña del meñique derecho en las piscinas climatizadas el día que las abrieron ¬¬ (no me olvidaré en la vida de semejante inauguración, todos los nenos bañándose y yo sentada en la enfermería con el dedín hecho cisco poniendo el suelo perdido... sigh!) no he dejado de lastimarme ese piese. Esa misma uña me la redesguacé años más tarde contra el marco de la puerta según iba (dormida) a beber agua. Diorrrrrrrrrrrr, qué dolorrrrrrrrrrrr! Aún me acuerdo de ir en chancletas por la vida durante días, ya que otro calzado era impensable, como impensable sería introducir un botillo en una zapatilla Nike de la talla 38. Y ahora *esto*. ¿Por qué yo, Señor? ¿Qué he hecho yo para merecer *esto*?

Con Señor me refiero a cualquiera que lo sepa y ose intervenir. Como siempre, razón aquí.

Con esto del reposo absoluto (parezco su Majestad, jojojo!) y el disgusto Starkiano, me he tenido que tragar series viejunas que ya había visto, cualquier cosa antes que pedir ayuda, soy más terca que una mula :D y hablando de la kioskera, ñej, había olvidado las estadísticas: en eMule, 10 de cada 2 archivos resultan ser porno viejuno que ya había visto ¬¬ y como se te resista el capítulo 7 de 10 vas listo, no se descargará en la vida. Te lo tendrás que imaginar y continuar viendo el 8.

El piese, ya más o menos bien. Ya sólo se ve amarillo pálido y vuelve a ser del mismo calibre que el otro, yo creo. Es también el pie más (ad)mirado de Castilla y León, en una semana me lo habrán (ad)mirado 5 personas distintas en 4 consultas diferentes y en un total de 6 visitas. Yo misma lo he (ad)mirado y mimado bastante, y Phoebe no le ha quitado ojo (ni culo) de encima. Todo sea por regresar a escena lo antes posible :D

Y no, no se me da nada bien pedir ayuda. Soy consciente, y cuanto más consciente soy, más cabezona me vuelvo, es mejor no insistir más que diez o doce veces ¬¬ y dejarme que me mate cuesta abajo. Sin embargo, soy buena dando las *gracias*.

La Cínica del Pie tiene más años de los que caben en los dedos de una mano, a menos que uno sea Rutgen, en cuyo caso tampoco cabrían puesto que estamos hablando de un mínimo de dos manos, y Django no cuenta, y además ¿qué mierda de comparación es ésta cuando estamos hablando de pies? La Clínica del Pie, iba diciendo, es una de mis gracias más graciosas, (((sí, una de ésas que sólo me hacen gracia a mí...))) una de esas colecciones de jajas que me guardo cual as en la manga para las noches tangueras y una grata afición que camina conmigo polas sendas e vieiros, nunca mejor dicho, y que hace que me guste *un poquito más* esa tonta afición que es la fotografía, que a tantos apasiona y a mí me deja fría. También puede que sea la redundancia cíclica dichosa, karma puro y duro "... Y a ver si así te quedas quieta de una santa puta vez por todas..." Alguien me dijo el otro día que tendría que acudir a la Clínica del Pie, pero como estaba coja, pensé que sería mejor que ella acudiese a mí :)

Aprovecho la ocasión para probar cómo queda un álbum del Caralibro empastado aquí. Como quede bien, amenazo con vincular también The Friday Post (THE ORIGINAL), voy avisando, mwahahahahaaaa!

Brindo polaglorialostarsianos y alzo mi piese en su honor.





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Pensamientos furibundos, a.k.a. shitstorming

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Lo bueno de la vida es que las cosas son imprevistas: actúan a lo loco, igual que las tripas del átomo, igual que los fotones. A su puta bola. Para bien y para mal, pero adivina tú para qué lado se les da mejor precipitarse en picado.

Cuando crees que no pueden empeorar, van... y lo hacen. Nunca subestimes el poder de conservación del calor de una pizza cuatro quesos, ni la capacidad de fomento de la mediocridad y la mezquindad en esta ¿vida?. A postilla muerta, postilla puesta. El suicidio es el síntoma definitivo de la desesperación. If you have problems, face them, don’t facebook them. ¿Queda claro? No. Pues os haré unas resumidas cuentas: I work THIS hard to be THIS poor.

Y todavía, ilusa de mí, pánfila del siglo veinte, me creo que trabajo por dinero. Quiá. Por dinero sería puta, o vendería drogas. Por dinero no se hace lo que yo hago, por más que pretenda engañarme. Lo que yo hago se hace por gi-li-po-llas.

¿Por qué por fuerza cojones todos los trabajos han de ser odiosos?

Por ti será maldita la tierra; con trabajo comerás de ella todo el tiempo de tu vida; te dará espinas y abrojos y comerás de las hierbas del campo. Con el sudor de tu frente, ganarás el pan.

La famosa gracia divina.

Condones y vaselina.

Es lo que voy a añadir al bolso, porque no sé qué será lo siguiente que nos pidan, y no pienso preguntar no vaya a ser que me toque pilotarlo... Me temo lo peor, lo que pasa es que esta expresión en Little Ponferrada tiene menos sentido que las putas en Cuaresma. “Lo peor” es un pozo sin fondo, un túnel al final del túnel, una garganta profunda que nunca sabes dónde termina. Porque no lo hace.

Tormenta de Mierda es lo que siento sobrevolar mi catufa boina nueva. Y hoy no he traído paraguas.

¿Sabéis lo que más me jode? La Hes huraña, borde y malhablada que esta historia interminable me obliga a ser. Odio a esa tía.

Odio esto. Y odiar es un asco.

And btw, this is called venting. "¿Por qué no lo dejas?" ni siquiera es un consejo, y además suena a: "Deja de contarme eso."

Que ya he dejado claro que soy ilusa, pánfila y gi-li-po-llas. Yo todavía creo en las pensiones, y calculo mi nueva edad (26) por los años que llevo cotizados. Por suerte, a este paso, mi salud no me durará hasta la jubilación, siempre nos quedará la postura del egipcio si todo va fatal, y la cola del INEM es sin duda mi próxima estación. Parece una canción. Que no me viene mal.

Nunca he descartado plantarme con Evangeline, Phoebe y mi catufa boina nueva los miércoles y sábados en la Calle del Cristo. Sí, del hijo del cabronazo de los abrojos.

Estaríamos monísimas.

Y si no al tiempo...

Cuando llueve mierda, llueve como en Vietnam: hacia abajo, de lado y hacia arriba. Ojalá "lo peor" terminase en Little Ponferrada.

Pero ésa es otra historia y debe ser contada en otra ocasión.

The End(e).





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... y comieron perdices.

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Me las prometía muy felices. Las vacaciones, esto es.

Vaya GRANDÍSIMA mierda.

The silver lining is going back to work just can't be worse than this.

No aprendo a no esperar. Maldigo mi esperanza.

No puedo creer que esté deseando que llegue septiembre. Odio septiembre.





Y por supuesto, me cago en dios.





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I wonder if...

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I wonder if I'd get this account closed if I uploaded L'origin du monde.

I miss my good old Fotolog.





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The higher the expectation, the bloodier the fall

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As I don't have much (else) to say, I'll post October 2009 Dragon predictions for all my foes to rejoice. Aunque Al diría que a mí es imposible no quererme, sí que tengo enemigos. Empezando por mí misma:

- What do you least like about yourself?

- My other self.

Dragón en su mazmorra

According to the Chinese calendar, this is the Dog month. Dragons and Dogs are stylistically challenged. Dogs are worriers. They are generally content to behave in a modest manner, are fair-dealing and fight for justice. They are against anyone or anything which considers itself superior. Get the picture? Dogs think Dragons are stuck-up, swell-headed blowhards. Dragons think Dogs are naïve, bleeding heart liberals whose use on Earth is, at best, dubious. October then may be the low point of the year for Dragons who struggle along in the knowledge that, no matter what they say or do, they will be pedaling in the void. Projects go nowhere. Love affairs start, then fizzle. Kids come home from school with abysmal grades. Pastries flop. Cakes drop and tires go flat in the middle of the fiercest electrical storm ever. But Dragons are tough. And Dragons know that when the tide turns, life will right itself and they will be back on top where they deem they belong. In all of this, if you are a Dragon, I'd advise you to spend a good deal of this month doing routine chores: Go over accounts. Clean out the garage. Store seasonal outdoor gear in the attic or basement. Perform the drudgery twice yearly clothing swap. Drag what will be worn in winter (or summer) to its opposite habitat and pull out the clothes for next season. Set aside everything you no longer use and donate it to charity. Any attempt to produce anything beyond these tedious tasks is doomed. Take extra caution this month around children. Domestic accidents are highlighted for the last week of October.


Note to self: Hate dogs from now on. And quit blog. It sucks.





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NWO, GFO

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I work day and night to be THIS poor.





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Life's a bitch - it hasn't

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I hate life much more than it hates me tho.





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