Ni la peste, ni la guerra, ni el hambre ni la muerte

 ¬¬





Lo que acabará con esta mierda de homínido será la FALTA DE COMPRENSIÓN LECTORA.





Aprovecho la ocasión que me brindo a mí misma para aclarar, escurrir y tender a secar que NO SE PUTO LLAMA LECTURA COMPRENSIVA, pedazo de zoquetes.

Se llama COMPRENSIÓN LECTORA, y es aquel puntito en el horizonte, hatajo de berzas. Sí, gentuza, atajo y hatajo no son lo mismo, joder.





¬¬

WTF

Se la llevan

 ¬¬

Vayan por delante dos cosas, llamémosles premisas:

1ª Ni mi familia ni yo conocemos a Vladimir Putin de nada ni tenemos nada que deberle ni nos cae bien ni muchísimo menos. QUE NOS CONOCEMOS TÚ Y YO Y LA COMPRENSIÓN LECTORA.

2º GAS NATURAL. Y hasta aquí, mi sesuda reflexión geopolítica de hoy.

PEEEEEERO...

Tampoco os conviene poneros ahora a hacer *especialmente* diabólico a Putin (fillo do demo), considerando a *todos los demás* (irmáns e curmáns dél) que están ahí para chupar del teto y para pisotear todos vuestros derechos y libertades y exprimiros hasta que no quede nada. NA-DA.

Me toca mucho el higo, pero mucho, que tantas personas noguerristas (OLEPORELLAS) se rasguen las vestiduras a estas harturas sin acordarse de que:

a) Hace no tanto, la Yugoslavia que los egeberos conocimos como tal se deshizo en sangre y mierda EN PLENA EUROPA OH MY GOD. Los periolistos que dicen que "cosa tal nunca se vira since WW2" igual son todos becarios veinteañeros y barbilampiños o igual en los 90 estaban mirando pa'Cuenca.

b) El Sáhara ni te cuento, porque el conflicto es más viejo que yo - que ya es decir -, PERO ESO LES PASA POR NEGROS, SUPONGO.

c) Siria ESITEN, no digo más porque paqué.

d) Israel, amiguiño de todos los que ahora, tan bonitamente, se desmoñan soliviantados, lleva masacrando a los palestinos desde mecagoendiosdeverdadesquemecagoentólocagabSELALLEVANARASTRASENCAMISADEFUERZAS.

e) Del continente africano no hablo porque NO TENGO NI PUTA IDEA, y tengo la sana costumbre de no opinar sobre las cosas de las que no tengo ni puta idea, aunque el solo hecho de que no tenga ni puta idea del continente africano da bastante que pensar de mí y deja bastante que desear del entorno informativo que me rodea. RACISTAS.

f) En Ukrania gobiernan - por urnas, cierto - los primohermanos de Vox pero con kalashnikovs (comprados OH SORPRESA a Rusia y fabricados DIOSMÍODEMIVIDAQUEMECAGO en España, entre otros). Libertad y vodka, supongo. Ukrania no está sola, está llena de víctimas, y además, de fachas. IGUALICO que Madrid, Murcia (qué bella eres) y Castilla y León. ¿Molaría que nos invadiese Asturias con bombas y tanques? NO. ¿Habría "menos razón" para ello? TAMPOCO.

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

El misterio de la Virgen del Abrigo de Pana es que en Madrid solo tienen agua del grifo, Murcia rima con Furcia y en Castilla y León se conoce que, aunque ya no quede nada más que robar (beetroots mediante), los sillones aún les cunden hasta la jubilación de sus gordos culos.

Y mientras que a UN SOLO HIJODELAGRANPUTA le compense, da por hecho, gusano, que te mascará sin contemplaciones y haciéndose mil pajas mientras tú envías tus SMS solidarios.

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Cada uno somos libres de compartir y difundir lo que nos parezca, mientras nuestros dueños y señores no consideren lo contrario y nos bloqueen las cuentas, pero me gustaría que nos diésemos cuenta de que nuestro pequeñito poder conlleva, solo que sea, una pequeñita responsabilidad.

Abrazos mil, los vamos a necesitar.

¬¬

La indefensión aprendida

 ¬¬

You won't like this. I dont' like this, either, pero es lo que hay, rubitos. tampoco me gusta la regla y con mi pan (NO) me la como (TAMPOCO).

Ya sé lo que tengo: Indefensión aprendida.

También tengo 45 años.

Objetivo para los próximos 45 (LOL): Aprender cómo se cura la indefensión aprendida. ¿Desaprender cómo se provoca la defensión innata? What?

PS: No menospreciemos el diagnóstico, pedazo de culámenes. Saber que uno tiene "algo" en lugar de "lo suyo" es el primer paso para pedir presupuesto.

PPS: Ni una puta letra de esto es broma, risitas las justas, que os conozco...

"Ánimo, Hes, pide presupuesto, tú puedes, aunque sea no durmiendo, reinona..." (Juan, aquí presente, no tiene tiempo el pobre ni para NO dormir...)

¬¬

Y así se escribe la historia...

¬¬





"Nos despedimos de Mari Ano con alegría..." (entónese al estilo de Bienvenido Mr Marshall), pero nos deja una mierda del tamaño de Wisconsin.

A mí, personalmente, me deja en herencia, entre otras cosas, su Catastrazo de los Cojones. No ha habido más tutía (ni atutía, que es la forma enxebre de decirlo) y me han cascao cuatro (4) cargos retroactivos más el del año en curso, que hacen cinco (5), que rima con la-su-puta-madre, más el de los años venideros, en forma del doble de IBI (¡el doble!) por una reforma que "hice" en casa en el Año del Señor 1957. Sí. En 1957 aún no existía este blog. Ni el IBI.

Es curioso el comportamiento fiscal de la retroactividad, funciona sólo de arriba a abajo, "como la lluvia que cae del cielo sin que nadie sepa muy bien por qué". Es curioso cómo, incluso dándome la razón en todas las alegaciones, me la han dado sin vaselina, y con Omeprazol me la como. Como los presupuestos generales, con patatas - como decía anoche el tito Wyo, "menos mal que esta vez vienen con guarnición, que los anteriores nos los zampamos a palo seco..."

No tengo esperanza ninguna en que las cosas mejoren a partir de anoche, pero al menos, confío en que no empeorarán. Algo podrán mover estos calamares, como la ley mordaza (inserte aquí su injuria favorita a la corona) o algún consuelo laboral, poco más o menos. Con los ligues que se han echado en el hemiciclo, no les quedará más que reptar lamiendo escrotos hasta las próximas urnas, en las que ojalá podamos y no pudramos.

Otra curiosidad histórica, aparte de la atutía y el misterioso caso de las precipitaciones, es cómo (¡y de qué manera!) el cáncer pepero gobierna siempre cual tumor, dejándole al Partido Español (ya que de Socialista y Obrero le queda más bien nada) el simpático y parasimpático rol de metástasis. La famosa herencia-no-te-jode-la-herencia. No tengo - decía - esperanza ninguna en los próximos cien días (loterías aparte), pero al menos mañana me despertaré en un país que no está gobernado por LO PUTO PEOR. Es como despertar de una pesadilla gripal, que despiertas hecho una mierda y la gripe sigue ahí, pero al menos, la pesadilla marchó porque tiña que marchar.

Que Dios los tenga en su gloria, a ser posible prontico.


*      *      *


Es que es muy triste de Dior tener la puta mala suerte de habitar una mindundi bola flotante dividida en cachos aleatorios que no veas la división (o sea, tú imagínate explicárselo a un extranjero de, pongamos por caso, Orión de Arriba), y que te toque un territorio en el que en los últimos ciento y pico años han mandado señores que se llaman, a saber:

- Alfonso XII, que no se sabe ni por la canción adónde iba, triste de él. Se sospecha que iba en busca de Mercedes, cosa que no debería sorprendernos, puesto que el que no busca Mercedes busca Audis o Bentleys o Ferraris o Panzers, según la densidad e hirsutismo de su bigote.

- Alfonso XIII, a quien su padre insistió en llamar Pelayo o Venancio o Borja Mari o Cualquier Cosa, antes que Alfonso Doce Más Uno, y ni su propia mujer (la parienta, nunca mejor dicho, porque en la historia pasada y presente, las mujeres parimos, sí, pero sólo decidimos que Venancio no) ni el Tato le hicieron caso, y así le (nos) fue. El Tato era, probablemente, presidente del Gobierno Provisional, porque a principios del siglo XX todo era provisional, hasta los alféreces, los alféizares y los nombres de pila, que de aquella eran de lámpara de aceite.

- El tío abuelo de Albert el Enzarpao, Sobrino Nieto de Rivera, más ladrón y desalmado que ni hecho de encargo (esto se hereda de tío a sobrino, está claro, y como la miopía, se salta una generación). Algunos se meten con este señorín sin tener en Cuenca que fue él quien inauguró el refrán de "otros vendrán que bueno me harán", pasando a la historia cual tren de cercanías a modo de transbordo, con pena y sin gloria, pero fartuco de billetes, el muy cuco (y fartuco). Que sí, que ya sé que no son familia - de sangre - pero dejadme soñar, jobar.

- Paca la Culona, Asesino a Sueldo del Estado Por Dios, Por La Virgen y Por Don Santiago Bernabeu, sobran las palabras, porque como todos sabemos, la Dicta Dura no existió, la inventó el guionista de Cuéntame, que seguramente era un etarra venezolano y bolivariano, que el multiskill es lo que tiene.

- Juancar El Campechano, sobran 30 años, qué hostias le daba a mano abierta: envés, revés, envés, revés... (Cuando estudias Filología y piensas que es una pérdida de tiempo porque nunca en tu vida usarás la palabra "envés", ¡qué cosas! Y cuando en Nochebuena te pierdes su discurso por andar haciendo cosas de pueblo llano, como trabajar hasta tarde, ya nos vale...)

- Felipe el Preparao, o El Mudito Pa'Lo Que Le Interesa, o el señor del paloscoba en el recto. ¿Nos lo querrá Suiza si lo exportamos como al cuñao?

- Y entre medias, en la demogracia, que tiene la gracia donde las avispas, cinco o seis retrasaos mentales (algunos repes, como los cromos cutres) a las órdenes de los de arriba (que no se puede ser más villano, lameortos y "ruiz"), a cual más tonto del culo, desgraciao y/o hijo de puta (que lo cortés no quita lo valiente), que básicamente han existido para dejar bien a sus antecesores y mal a sus conciudadanos. Qué larga se me está haciendo la Transición de los Cojones...

Que Satán nos asista, por el poder de Grayskull. He dicho.

Di que hay suertes peores, qué duda cabe, pero en este momento, y en mi blojjjjj, mecagoentólocagable mientras exclamo enhastiada (que no extasiada): "¡Sí se puede!"





Y si esto acaba como el rosario de la Aurora, no preocuparse, que no nos quedaremos impasibles, ¡nada de eso! En las próximas elecciones, votaremos al PP y asunto arreglado. ¡Se van a enterar! ¬¬





* Se me salen los "cómo" (adverbio interrogativo), "como" (conjunción comparativa) y "como" (del verbo comer) por todos los poros de mi piel, estaré depurándome o algo. Y los símiles: aparte del tumor y la metástasis, me rumba y me zumba esta especie de corriente de ¿pensamiento? ¿gilipollas? bastante preocupante: "Bueno, para que me robe otro, que me robe éste mismo, que, total, ya está entrenao...", "¿Para qué cambiar si son todos iguales?" Puede ser, pero mientras no se demuestre, lo mismo, tal vez, quién sabe, unos son más iguales que otros, o unos son menos ladrones y asesinos que otros. Yo no tengo fe ninguna en la política como clase, pero CUALQUIER cambio, cualquier mierda pinchada en un palo que pase inocentemente por delante de Daoíz y Velarde, incluso *el* meteorito, es bienvenido, llegados al estado de podredumbre en que nos encontramos. Esto es lo MÍNIMO que debería pasar, ya que queda claro que la retroactividad, en este caso, Holy Easters, así que sólo nos queda la patada en el culo, y si me roba otro, pues toca no dejar que pasen los meses y los años y darle la patada en el culo cuanto antes mejor. Shame on you if you fool me once, shame on me if you fool me twice (no sé si hay refrán para esto en español, pero se resume bastante bonitamente diciendo que tenemos lo que merecemos). Y al primero que diga, cual primo, sobrino o cuñado de Rivera que otros vendrán que bueno me harán le dedico mi próximo soneto. No va a ser bonito. Pero será soneto.

Del tipo:

Esperad el retorno de Mari Ano
¿O no tiene diez millones de devotos?
¿Por qué arrimar el taburete al piano
cuando tenemos chopocientos votos?

Esperad, que los demonios rondan
Desde ETA, Catalunya y Venezuela
Mucho ha de torrarse la cazuela,
Y estos hijueputas aún se mondan.

Se mondan, porque de rositas
Sa irán por sus puertas giratorias
Se Irán e Irak, mas que todo lo que rían

Les sacuda de frente.
Así es la noria
De la suerte, de la vida, de la historia.





¬¬

Offtopic onírico y al tema

¬¬





Offtopic:

Hoy me he despertado con un dolor nuevo, un dolor que nunca había tenido. Un punto muy concreto donde la gente con ciática suele señalar. Me ha dolido toda la noche, en medio de unos sueños surrealistas. Lo gracioso o curioso es que prácticamente nunca recuerdo mis sueños, pero hoy he estado sembrada:

- Mi jefa quería ser formadora (como yo) y me llevaba a una de sus clases para que le enseñara y le diera feedback. Lo hacía muy bien, la verdad, pero unos jefazos que había allí la enviaban fuera y a mí me invitaban a desayunar unos muslos de pavo con patatas (que lo misterioso del sueño era cómo estos señores tan jefazos desayunaban tal cosa en un aula a las 10 de la mañana y todos fumando...)

- Mi amigo Arturo venía a casa en un coche que le habían prestado unos narcos de Bueu. Esto no tendría mucho misterio (ya que acabo de terminar de leer "Fariña") si no fuera porque a) Bueu no sale en "Fariña", y b) mi amigo Arturo ya no viene a casa sino en sueños, cosa que me parte el corazón en mil pedazos y no hay nada que nadie pueda hacer al respecto. Pero c) por suerte, aún viene en sueños y echamos unas risas, porque al final el coche nos lo quedábamos, y era un cochazo :)

- El techo de mi cocina se caía (cosa nada onírica ni sorprendente) y de él caían trozos de carbón que se habían salido de la chimenea. Lo único que pensaba en el sueño era que, al menos, los podría aprovechar para la caldera, ya que eran trozos enteros, y los cogía, pero no me manchaban las manos, y entonces me di cuenta de que llevaba unos guantes de látex que se me habían quedado pegados a la piel, pero tampoco me importó, porque me quedaban muy bien. Ahora va Niles y lo interpreta jungianamente.

- Tenía muchas ganas de hacer pis. Y sentía como un peso en la barriga. Y así era. Phoebe está delgadina la pobre, pero todavía me hace tener pis. Thanks goodness. Ahí me desperté, pero el dinosaurio ya no estaba allí.




Al tema:


No sé muy bien qué contaros, o cómo, o por dónde empezar, ni cómo acabará esta farsa, será el óxido que me tiene carcomidos el blog y mi locuaz naturaleza.

No sé muy bien, pero ahora, ya puestos, prosigo, como si de una procesión se tratase. La procesión va por dentro, pero quién le quita a ella de salir cuando a ella le da la gana.

No sé mucho, es verdad, aunque no lo parezca. Un poco de aquí y de allá, algo de lógica, mucha lectura, varias vidas y kilómetros de documentales. Durante muchos años fui carne de MENSA, pero llega un punto en que la edad y la cultura general embrutecen toda inteligencia y todo entendimiento.

Aquella flacucha de los pelos por doquier, de los amigos por doquier, ¿qué fue de aquella tía? Casi no me acuerdo. Y no la echo de menos, pero por eso, porque no me acuerdo, porque cuando me acuerdo, añoro.

Como cualquier mamífero y cualquier lechuga.

La lechuga por sí sola no vale ni para que le den por culo.

*      *     *

Hoy me siento (literalmente: acomodo mis posaderas) añorando. Ayer me encontré con varios pretéritos perfectos, en una mañana de subidón y feminismo. Con Came Rangers, ¡qué alegría me dio verlo! Se lo repetí, estúpidamente, varias veces, pero es que es verdad, me dio una alegría preciosa, de las que casi no se encuentran en los calendarios. De esas alegrías salidas de la nada y con ojos verdes y dorados, y estrellitas, cuando menos te lo esperas. Y ya me puso (supongo, ahora, con el paso de las horas) in the mood for morriña, que no hay cosa peor ni más asquerosa. Y al rato, zasca, al más puro estilo seta, pero seta guay, no venenosa sino trufa, se me planta delante mi rubito favorito (que se jodan el resto de rubitos y aparezcan de vez en cuando, no te fastidia los rubitos...) y me dio tanta alegría y tanta pena que estuve toda la tarde rumiando: "¡Qué sorpresa, qué alegría, qué pena! Era mi amigo..." Como si se me hubiera muerto, como si no tuviese SMS gratis... La rutina es la puta muerte. Era mi amigo, pero ahora es como si se hubiera ido a otro planeta (en el que ya estaba, nospornada...) Y al rato, ¡requetezasca! una cita en blanco y negro, sin texto ni personas, de la amiga/hermana que tengo a las afueras, que rebota, rebota y en el culo explota de mi otra amiga/hermana de las afueras, hala, todas como gilipollas a poner fotos en blanco y negro...

Me encontré con más gente potente, con mucha, y muy bien, sí, porque a la gente potente te la encuentras justo ahí, en las manifestaciones, que es donde coincidimos todos, aunque digamos que quedamos para tomar algo, para ponernos al día, luego es que no, que sólo nos vemos por casualidad en medio de una multitud, cuando hace falta quejarse y patalear por algo. (Por algo será que siempre nos quejamos los mismos, y por eso nos vemos en las manis...) Pero estos amorines, por algo será también, se me quedaron clavaícos.

*     *     *

Tonta no soy. Sé por qué se me quedaron clavaícos. Porque ya va muuuucho tiempo, muuuuchos meses y años que sé (no creo, sé) que ya no me quedan amigos cerca. Que los que ya tenía, están lejos, en las afueras del mundo. Y que los nuevos que fui haciendo se me quedaron también en los suburbios de los alrededores de la mente. Y que por más que apunte "Llamar a tal o  escribir a cual o Skypear a Pascual" no se van a llamar, escribir ni Skypear solos.

Echo de menos tener amigos. Nunca tuve muchos, ni falta que me hizo, pero siempre tuve a mi gente, y Vacun Planet siempre fue punto de encuentro. Ahora no viene nadie, ni yo hago nada tampoco por remediarlo. Muy de vez en cuando, en vacaciones, cuando Tea dice de venir en vez de quedar en otro sitio, me da tanta alegría que se vuelve pena. Y la casa parece una versión decadente del Oviedo decadente de los 80, o del Oporto decadente de los 90. Decadente. Canas. Morriña.

Echo de menos a Tea, la que más. A mis primos, a todos mis rubitos - a ti al que más -, a la pandilla de Elemitas, a Chicho, a Carol, a Yogui, a Arturo (esto no se pasa, sigo sin creerme que el detector de Arturos sólo silbe cuando abro las ventanas, y no vengas tú detrás a llevarnos de excursión a tomar por saco...), a Lou, a Anita, a Nuria, a Bea, incluso a gente de la que me libré con cajas destempladas.

No tengo amigos. Los achaques, las desgracias, el día a día, el trabajo, incluso la familia me dan igual esta noche (será porque, como todavía los conservo, los doy por hecho, ¡craso error!) Y tengo conmigo al amor de mi vida, que me parece un milagro. Pero él tiene amigos, y yo no.

No tengo amigos. Y no escucho música.

Con lo que yo he sido.

Un desierto de arena

¬¬

The *New* Friday Post #19# o a mal tiempo, buena cara

¬¬

2017 parece sacado directamente del Antiguo Testamento. Sí, del libro del cabrón de los abrojos. Dice mi Rachel que sólo nos falta una plaga de langostas, espero que al menos sean de Bueu...


Pero hoy vengo a hablar de *mi* libro, por lo que os adelanto que no haré mención a desgracias mundiales, nacionales o locales, ya que con las personales, como dicen en mi pueblo, “no doy abasto”…


Todo comenzó en enero, de la forma menos original que puede comenzar un año.


En enero, despidieron a mi mejor amigo del trabajo. No es una desgracia personal, de hecho no es una desgracia, pero me llevé un disgusto gratuito que no necesitaba para nada. Este blog ha sufrido desde entonces lo que viene siendo la migración anual de las plantas rodadoras. Sí, amigos, sí, *por fin* me he quedado sin palabras (¿o no?).

Ese mismo día tuve un acceso muy idiota de cistitis, y tuve que acudir a urgencias y tomar antibióticos, con el ascazo que me dan ambas cosas.

Alabado sea nuestro amado líder Monurol

Yo había planeado comenzar el año con buen pie, así que tragándome mi disgusto con Omeprazol, al poco tiempo, fui a mi médico de cabecera a plantearle la posibilidad de ir reduciendo un tratamiento que ayudó mucho en su día pero cuya raíz ya creía superada. Le pareció bien y me bajó la dosis. Craso error.

*Asín* es la vida 

Porque en febrero nacimos de nuevo, si lo miras por un lado, o nos dieron tal hostia en el coche que no sé cómo lo contamos, si lo miras por este otro:

¡Catacrocker! 

Y a mi *reducido* tratamiento hubo que añadir analgésicos orales y locales, toda suerte de antiinflamatorios, calor seco, relajantes musculares, fisioterapia a embute y mucha voluntad para seguir poniendo buena cara durante más de un mes, que fue lo que tardé en decidir que ya estaba *casi* recuperada. Craso error.

Rojas, verdes y amarillas

A los pocos días del accidente, me enteré de que uno de mis mejores amigos se había muerto. Así, en crudo y a farrapellejo. Hacía tiempo que no lo veía y no llegué a saber que había enfermado tanto. No quiero hablar de esto, porque no se pasa.

Esto no se pasa

A punto de recuperarme de la parte de las costillas, me corté dos (2) dedos, de la misma mano pero con distinto cuchillo (¡en qué momento se me ocurrió comprar cuchillos buenos!) en menos de 48 horas. De mi histórica torpeza no se puede culpar al Antiguo Testamento (¿o *sí se puede*?) pero como resultado, hubo que añadir puntos de aproximación y antisépticos variados, que tuvieron su relativa utilidad, ya que uno de los cortes dejó cicatriz interna de colágeno, de modo que ya no os puedo tengo que dar el coñazo con la guitarra. Lo que hace una por la paz mundial.

No nací para Arguiñana, ni para Steve Vai

Vamos por mediados de abril. Nada más regresar al andamio con los dos dedos hechos cisco, un catarro antológico me cogió cariño, me duró tres semanas y me regaló faringitis, placas en la garganta, sordera (más) y februsco. Más antibióticos, ¡yupiiiii!

Rojas, verdes y amarillas. Y azules.

Y cuando ya creía que hasta ahí habíamos llegado, ¡zasca! De repente, sin venir a cuento y sin acudir previamente a ningún concierto de thrash metal, me sobrevino (sin beber vino tampoco) lo que viene siendo el *paloscoba* cervical, que en esta ocasión tuvo la gracia (¿divina?) y salero de bajarse del esternocleidomastoideo hasta el trapecio, con toda su mala follá, anulando mi ya de por sí deficiente visión periférica y mis ya de por sí pocas ganas de peinarme. Después del accidente, con el costillar hecho cisco y la sobredosis de analgésicos, lo que menos me molestaba era el cuello, pero ¡no preocuparse! que para eso están las secuelas a medio y largo plazo. Ejem. Espero que a David Vega Aller le cojan unas buenas purgaciones, le salgan unas almorranas de a kilo y le ataque un pie de atleta que le suba hasta la ingle. A tomar por saco mi intención de guardar el botiquín. A tomar por saco eso de mirar a los ojos a personas más altas que yo. A tomar por saco dormir por las noches – o a cualquier hora del día. A tomar por saco beber la mitad inferior de cualquier vaso, lata o botella. A tomar por saco el bono de las piscinas. A tomar por saco Spiderman, entre la faringitis y el cuello, “I’m Batman”. Eso sí, buena cara.

Tu vecino y amigo

Y justo se nos muere la abuelita. Y de esto tampoco quiero hablar porque tampoco se pasa. Esto no se pasa.


(A todo esto, os estoy ahorrando las horas y energía perdidas en papeleos, llamadas telefónicas, visitas presenciales, escaneos de documentos y envíos de emails necesarios para poder cursar la correspondiente reclamación de daños y perjuicios derivados del accidente, porque creo que no son tanto desgracias personales sino el resultado de vivir en un país de MIERDA donde dos personas aseguradas y cautas son arrolladas por un todoterreno a 90 km/h un domingo a las cinco de la tarde en un barrio residencial y aun así tienen que remover Roma con Santiago para que les hagan el mínimo caso, mientras David Vega Aller se pasea con su todoterreno con el morro pintado como si tal cosa. El cáncer es GILIPOLLAS).


Finales de abril. Remite el catarro barra faringitis. Las placas ya casi no se ven. Llega una ola de frío que dura 72 horas y caigo víctima de la misma (Thank you, global warming!) para desandar el camino recorrido. Pero no preocuparse. Que justo para el fin de semana tenemos una nueva cistitis en curso. Cabezonamente, me negué a ir al médico. Craso error. Las cistitis no mejoran por su cuenta, por más litros (3) de agua que bebas al día. Llegado el momento en que o bien me quedaba a vivir en el WC o me meaba en el autobús (porque desde febrero no tenemos coche), opté por lo segundo y me tomé mis antibióticos. ¡Doble yupiiiii! Y buena cara.

Rojas, verdes y amarillas. Y azules. Y blancas.

Justo a principios de mayo tuve un subidón: Syberia 3, Covenant y el nuevo coche... Pero poco me duró la alegría. Debería haberlo esperado. Pero ¿quién se espera que una gatina preciosa, una princesa felina que apenas tenía un año, criada y cuidada con todo el mimo y amor del mundo, se muera de neumonía de la noche a la mañana y le parta el corazón a la mejor persona del mundo y a todos los que la queremos? Esto tampoco se pasa.

Esto tampoco se pasa

Las cosas buenas les pasan a las personas buenas POR LOS COJONES. Aquí perdí la buena cara y ya no he querido saber más de ella.

* * *

Desde entonces, poca cosa. Otra vez el whiplash, sin haberme recuperado del último. Herpes labial, que no tenía desde 2014. Este martes me picó una avispa, la primera de mi vida, y resulta que soy alérgica, observad:

¿Culo o codo?

Por cierto, al fin hemos tenido noticias de la indemnización por daños: ¡oh, sorpresa! el mínimo posible que no cubre ni las facturas de los medicamentos ni mucho menos las secuelas a medio y largo plazo (de momento, medio, y ahí siguen).


Estoy harta, harta y cansada de ponerle al mal tiempo buena cara. Harta de pastillas, harta de currar a pijo sacao por mí y por *todos mis compañeros*. Harta de estar siempre enferma, lesionada, deprimida y cansada. Harta de no tener respiro ni drogas ilegales.


Quiero hacerme una croqueta en la cama y no volver a salir hasta que todo pase. Ya sé que hay malas rachas, no es la primera ni la peor que he vivido, pero sí sé que, hoy, aquí y ahora, ya no tengo buena cara que poner.


Algún día se me pasará. Pero hoy no es ese día.

¬¬

It's the end of an era!

¬¬

¬¬

The *New* Friday Post #18# Jamenpáz a.k.a All You Need Is Love

^^




¿Veis esas veces que...?

Sí.

Ésas.

Menos mal que no tengo hijos (pobre Phoebe, 14 años de calendario aguantándome y ahí la tenéis, tan pichi...)

Love, love, love...

Yo no tengo hijos porque nunca me dio la puta gana. Y porque toda la paciencia que hace falta tener me la gastaron los hijos de los demás.

Con "hijos de los demás" no me refiero necesariamente a "hijos de puta", que también, sino a "hijos de las demás personas."

- A los que creen que los textos justificados a la derecha se ven mejor. Y una polla. No tienen ni puta idea de lo que significa el verbo "justificar", ni de la métrica de un haiku (con lo jodido que es en español, con tantas sílabas) ni de lo que supone poner cosas "a la derecha." Ojjjjj.

- A los que creen que, sólo por el hecho de sudar, se la suda todo. Y no contemplan piedra de alumbre que valga. Noxentos.

- A los que no acaban de entender que, en voz pasiva, el verbo va en participio. Par-ti-ci-pio.

- A los que no saben que ahí hay un hombre que dice "¡Ay!".

- A los que les da igual "impreso" que "imprimido", a quienes deberíamos darles por culo y que no les guste huevos freídos.

- A los que se quejan de que su capa es un sayo tras hacer de su capa un sayo. Para eso no votes, gi-li-po-llas.

- A los que se queman por ponerse al sol. El SOL. Joder. No estamos hablando de cerillas, ni de la Vitrocerámica de los Cojones ni de cuando apagué una vela con las pestañas. Estamos hablando del puto SOL, tontolhaba. Suerte que existe el aloe vera, aunque tú, ni puta idea del aloe vera. Tontolhaba.

- A los que dan mal nombre a las merluzas y a sus cónyuges. Cónyuge, BTW, significa que comparte el mismo yugo. ¡Salud y República, yeah!

- A la puta mierda de corporaciones. Si no has visto los documentales que yo he visto, ni has leído los artículos y libros que yo he leído, documéntate, calamar (y cónyuge de merluza).

- A los que no fabrican cerveza, ni siquiera casera, o ni siquiera la beben. Si no te gusta la cerveza, o Amélie, o los gatines, o los Ramones, o el Talismán, lagarto, lagarto... ¬¬

- A los chancleros o chanclistas. Flip-floppers comodones. ¿Acaso no tenéis calzado decente, como dos (pies) mandan? ¿Acaso sois cazadores-recolectores? No. Sois gentuza. Urbanitas malacostumbraos. Cada vez que un urbanita anda en chanclas, muere un Neanderthal, con la falta que nos hacen... (y con la de urbanitas que nos sobran...)

- A *las* amantes de la moda y ocultar la celulitis, las arrugas, las canas, las estrías, las PRUEBAS de que has estado aquí y has vivido. ¿Habráse visto? Ser superficial no siempre significa mantenerse en la superficie, so crujidas, so pedorras, mal folladas. ¡Qué vergüenza! No merecéis el regalo de la vida. Y por vuestra culpa, las merluzas significan las tontasdelculo.

- A los que se piensan que *esto* es gratis. Como diría Mafalda, "Otro que creyó que por delante sólo estaba el porvenir...." Premios Darwin para todos, malnacidos.

- A los malfollaos y malfolladas, así se os pase la vida sin encontraros el punto Je.

- A los vendedores de seguros: Seguro que jaaaaaaaaaaaaaaaaaa, picasteis :D

- A los que me dejasteis en el camino: gracias. Gracias, porque no sabéis el favor que me hicisteis. Todos los caminos llevan a Roma. Y a Roma.

- A los bomberos, y a Michael Fassbender: ya *sus* vale, no haber pasado aún por casa... Tendré que ponerme al sol o algo.






PS: Os digo que estas pastillas son la hostia :D





^^

Stuff I should type out loud

^^

Or vent.

(Conversation piece on brainstorming)

- No quiero que penséis, quiero que expreséis. Vamos, sentidlo y contádmelo. Lo que sea, cualquier propuesta es buena...

- ¡Vete a tomar por culo!

(Conversation piece on real love)

- ¿Y si ahora te hago una foto y la subo al Caralibro?

(It's what you don't do most of the time)

(Random thought I don't know who I took from)

And the stars look very different today...

(Own random thought on Stupid Band Names)

Los de las flautas es como mi cerebro enfermo identifica al, por otro lado, impronunciable y monguer nombre de Jethro Tull. ¡Qué mal gusto, o sea!

(Believe it or not, you play or you die)

Una de las muchas veces que me preguntaron por el origen mi nick, respondí, aburrida de repetir la verdad: "Es porque en inglés Hester significa (nombre), y Beat significa (apellido apellido)." Y, no me digáis cómo, coló. Cosas veredes.

Hay tantas cosas que me gusta hacer que me falta tiempo, o, como dicen en mi pueblo, no doy abasto. De ocio, para ser exactos. A mí, pasar ocho horas del día seguidas haciendo gilipolleces me parece que es algo que sólo se hace por dinero. Si no, ¿de qué?

Hace un rato me planteaba si buscarle las cosquillas a Evangeline, o leer, o navegar, o pasar el rato. Y al final, esto. I’ll sleep when I’m dead.

^^

The *New* Friday Post #14# o ¿Es usted gay o lesbiana?

¬¬

A la larga lista de requisitos lógico-médicos que se implementan en todo proceso de donación – sea de sange o de órganos -, amenaza con sumarse, alabado sea el Santo Fantasma, esta nueva memez discriminatoria, prejuiciosa y, en resumidas cuentas, asqueante:

- ¿Tiene o ha tenido alguna enfermedad infecciosa, o contagiosa, o cáncer, o enfermedades cardiovasculares, pulmonares, renales o hepáticas, pie de atleta, sífilis, verrugas, caspa o resfriado común?

- ¿Tiene antecedentes familiares de los mismos?

- ¿Padece diabetes, hipertensión, hipertiroidismo, malestar general, almorranas o gota?

- ¿Se ha hecho un tatuaje, piercing, endodoncia o cirugía mayor o menor en los últimos 2 años?

- ¿Bebe? ¿Fuma? ¿Toma drogas? ¿Dice palabrotas? ¿Cuántas por minuto?

- ¿Pesa más de 50 kilos? ¿Tiene más de 50 años? ¿Cuántos lleva cotizados, por curiosidad?

- ¿Es usted gay o lesbiana? ¿Ha pensado en serlo?

...

Dos reflexiones, a cual más ceniza:

La primera, si tras la peregrina y demagógica excusa de "pertenecer a un grupo de riesgo" argumentan nuestros eruditos miembros viriles del Tribunal Europeido tal medida, ¿qué habría que hacer con el 70% de europeidos que se declaran cristianos, y que, por ende, practican - se supone - sexo sin condón? ¿Eh? Sí, he escrito, que no escroto, condón. Que también (escroto, escrotoooo...)

La segunda, si cuaja la cosa y les impiden donar, ¿cuánto tiempo pasará hasta que decidan que, total, si no donan, tampoco tienen derecho a recibir tranfusiones? ¿Eh? ¿Eh?


...

(Me hago cargo de que no son reflexiones, sino preguntas, retóricas para más señas, no esperan más respuesta que el paso del tiempo y el natural devenir de los acontecimientos).

...

En momentos así es cuando exclamo para mis adentros, en mayúsculas y en negrita: "¡METEORITO YA!"

Y apostillo que todo este asunto es para hacer camisetas, observad:

LOL

Yo no soy gay a día de hoy, ni siquiera soy 0 Negativo, pero mecagoentólocagable, oigan.

¬¬

Post inspirado por un arrebato de incontinencia verbal y por un erudito de los de verdad, (gracias por la idea para la camiseta, D.F., si triunfa, vamos a medias y nos lo pulimos en G.A.S., lo veo venir... ), alimentados, cabe añadir, por la mala baba que me genera esta mierder de sistema. Ñej.




¬¬

Las cosas no son lo que parecen, son lo que son

^^

Hoy he seguido un sabio consejo.

No tendrá queja el consejo de sabios.

*No* he seguido a un sabio conejo.

Eso sí, que parezca suicidio

^^

Winter's coming sin lugar a dudas

^^





De ésta no sé si acabaré en el Paseo de San Antonio, en Santa Isabel o directamente (*) en Mansilla de las Mulas.

"De ésta nos sacan en televisión"

^^





* Sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar las veinte mil pesetas.


 

No más números 900 (pero menos de los que caben en un estadio)

(((Para Tea, a quien veré en unas horas)))

^^

“Hoy no es el día internacional de salir del armario…

hoy es el día internacional de salir del psiquiátrico.”

No más músicos.

Ni artistas de cine.

Ni actores de teatro.

No más mayores de 40.

Ni menores de 30.

No más audaces empresaurios.

Ni vagos ni maleantes ordinarios.

No más futboleros.

Ni miserias, ni felpudos.

Ni viejos conocidos.

No más gente sin estudios.

Ni con mochila.

Ni demasiado rubios, ni demasiado trogloditas.

No más fuerzas de seguridad del estado

- si acaso algún bombero… -

No más canadienses.

Ni argentinos.

Ni hijos de la Grandísima Bretaña.

Ni votantes de... votantes.

Ni los que no conservan amigos de la infancia.

No más poetas malditos.

Ni malditos poetas, y súbete la bragueta.

Ni rockabillies.

Ni punkies ni perroflautas ni nada que recuerde remotamente al rock español.

No más bipolares.

Ni personas que no lean.

No más vegetarianos (¡polagloria del jamón serrano!)

Ni amantes de las mujeres.

No más apasionados de la vida,

Me tienen aburrida.

Lo que *nos* deja una gata, mis familiares y mis amigos gays.

- si acaso algún bombero… -

Que ya es bastante, os quiero, amores :D

^^

 

Still life

^^





PREMISA: (Antes de ir a misa)

- Examen de conciencia: Lo que me hacía falta, como si no me pusieran un examen de Excel cada día de dos.

- Dolor de los pecados: Me porculiza sobremanera la persona non grata en que me convierto cada vez que subo al andamio. Por supuesto, la culpa es del andamio, pero la singracia soy yo.

- Propósito de enmienda: ¡Nunca mais!

- Confesión de los pecados: Mea culpa, mea Omeprazol, mea Cidine, mea Valium... La que no llora, lo mea.

- Cumplir la penitencia: Me parece que ya hemos saldado cuentas Cristo Dior y yo...

Natalie Dee vive en cada una de nosotras

Hoy venía toda dispuesta con el culo en pompa a cagarme en todo lo cagable, que poderosas razones no me faltan (y no me refiero a Miss Tetas ni a su perro, que yo siempre he sido felina y Ramone), pero me niego y me callo la tecla. Me tomo mis pastillas rojas blancas y amarillas y pasa la vida: "Siéntate tranquila y no hagas nada, la primavera llega y la hierba crece..." Eso sí, siéntate con los pies en alto, que la inundación de la cocina no roce tus lindas dedas; la primavera llegó en febrero y acto seguido, se fue con viento fresco, nunca mejor dicho, atendiendo a los cánones de la justicia refrana. Tú tranquila, gordita, que todas las hierbas crecen menos las que deberían. No hagas nada, a buen seguro el grifo de la bañera desarrollará mágicamente una ducha nueva cual rabo de lagartija. Y la Boni sacará de un escupitajo el atasco que lleva dentro, y lo hará hacia fuera, Romerales, sin ponerme la cocina como la franja de Gaza. Por no hablar - ya me he cansado - de mi House y su puta madre, de este cuerpo de mindundi que ya no sirve ni para ponerse malo de veras y, en fin, de esas tres cosas que hay en la vida: salud, dinero y amor. Y el que tenga esas tres cosas, que me preste al menos dos. ¿Dónde pasará la vida esa de la que tanto he oído hablar? Seguro que no es ni cerca de donde yo me pego los tortazos que me pego contra el duro suelo del planeta realidad. Y mayeando a estas harturas nos entran los siete setecientos males (saca setecientas sillas) y nos echamos liamos las manos la manta a la cabeza: "Oh, pero si..."







Me gusta mi cama, adoro mi cama.

La lluvia me permite oler a petricor y a Inglaterra.

Una cabeza piensa menos que dos (ejem), pero también suelta menos pelos.

"... y los dolores de espalda que te ahorras..." (¡JOJOJO!)

Nací en el momento justo, perfecto y exacto para cruzarme con ASQ en el momento justo, perfecto y exacto - ¿déjà vu? - Algún día nuestros diez pies se tropezarán de nuevo (((y será un lío, con tantos zapatos iguales))), porque lo mejor está por suceder. Y me paso a los Bitels por los labios mayores y menores.

"Se me va un trozo de ti..." A mi Capitán le regalaré la vesícula. A buen seguro JP sabrá cómo disecarla.

No me toca la Primi porque me tocaron los primis, y eso sí que es un conjuro de mando, eso y la merieeeendaaaaaaa!

El mar me espera haciendo olas.

Me duele la personalidad de no ser capaz de ser la auténtica puta sin corazón que desearía ser, sino terminar, como tantas otras veces, recordándome a mí misma que aún hay una gata que me quiere, que las cosas podrían empeorar, y sorbiéndome los mocos, que ¿sabéis qué os digo? no son mocos, es agüilla, esa expresión me da un ascazo...

Thanksgiving my arse, pero alguien me ha dado hoy algo de energía positiva, un poquito que le quedaba para una emergencia, y entonces sí, thanksgiving indeed.





Con ese poquito creo que aguantaré hasta el solsticio, y entonces estaremos hablando.





^^

My dark passenger

^^

Welcome Hester Morgan

^^

El mejor regalo, la vida por delante

¡JOJOJO!

Nunca me fallan...

He sido víctima de dos tartas a cual más rica, la mejor compañía de personas que me quieren de verdad, un Lorenzo del que no tengo queja ninguna y el peor cumpleaños de la historia, incluida la prehistoria, de largo y por goleada:

"¡Oooooh! ¡Qué bonitoooo!"

Así que ¡ha! Me quedo con lo bueno, con mis muchachos que nunca fuisteis compañeros de mi vida y con mis arrestos (los dos). Como diría mi padre: "Ya pasó..."

Esto también pasó...

The best is yet to come, they say.

But when, dears, WHEN?




¬¬

The *new* Friday Post #2

^^

Crispando que es de Kellogg's

^^

The *new* Friday Post

^^





Me estoy tomando un Tetley's que me está sabiendo a teta :D en esta casina de Legoland, con la Boni a toda castaña, con mi gatamanta y con el Excel echando cuentas humo a ver si, tras el reparto de Mercadona, aún llegaré a fin de mes. O mejor dicho, si el mes llegará a fin de mí...




Me la pela lo de Megaupload, lo de Garzón, lo de Soraya... porque veo claro que lo que no nos han quitado ya, no tardará mucho en desaparecer por más que nos echemos las manos a la cabeza y los dedos a la tecla de Compartir.




Por ello, me recuesto en mi jefasilla, y decido disfrutar del primer párrafo - y del último - mientras pueda.

Sustitúyase la cerve por la taza de Tetley's
y la sensación de paz por la úlcera sangrante

Hoy es viernes.





^^

Pensamientos furibundos, a.k.a. shitstorming

¬¬

Lo bueno de la vida es que las cosas son imprevistas: actúan a lo loco, igual que las tripas del átomo, igual que los fotones. A su puta bola. Para bien y para mal, pero adivina tú para qué lado se les da mejor precipitarse en picado.

Cuando crees que no pueden empeorar, van... y lo hacen. Nunca subestimes el poder de conservación del calor de una pizza cuatro quesos, ni la capacidad de fomento de la mediocridad y la mezquindad en esta ¿vida?. A postilla muerta, postilla puesta. El suicidio es el síntoma definitivo de la desesperación. If you have problems, face them, don’t facebook them. ¿Queda claro? No. Pues os haré unas resumidas cuentas: I work THIS hard to be THIS poor.

Y todavía, ilusa de mí, pánfila del siglo veinte, me creo que trabajo por dinero. Quiá. Por dinero sería puta, o vendería drogas. Por dinero no se hace lo que yo hago, por más que pretenda engañarme. Lo que yo hago se hace por gi-li-po-llas.

¿Por qué por fuerza cojones todos los trabajos han de ser odiosos?

Por ti será maldita la tierra; con trabajo comerás de ella todo el tiempo de tu vida; te dará espinas y abrojos y comerás de las hierbas del campo. Con el sudor de tu frente, ganarás el pan.

La famosa gracia divina.

Condones y vaselina.

Es lo que voy a añadir al bolso, porque no sé qué será lo siguiente que nos pidan, y no pienso preguntar no vaya a ser que me toque pilotarlo... Me temo lo peor, lo que pasa es que esta expresión en Little Ponferrada tiene menos sentido que las putas en Cuaresma. “Lo peor” es un pozo sin fondo, un túnel al final del túnel, una garganta profunda que nunca sabes dónde termina. Porque no lo hace.

Tormenta de Mierda es lo que siento sobrevolar mi catufa boina nueva. Y hoy no he traído paraguas.

¿Sabéis lo que más me jode? La Hes huraña, borde y malhablada que esta historia interminable me obliga a ser. Odio a esa tía.

Odio esto. Y odiar es un asco.

And btw, this is called venting. "¿Por qué no lo dejas?" ni siquiera es un consejo, y además suena a: "Deja de contarme eso."

Que ya he dejado claro que soy ilusa, pánfila y gi-li-po-llas. Yo todavía creo en las pensiones, y calculo mi nueva edad (26) por los años que llevo cotizados. Por suerte, a este paso, mi salud no me durará hasta la jubilación, siempre nos quedará la postura del egipcio si todo va fatal, y la cola del INEM es sin duda mi próxima estación. Parece una canción. Que no me viene mal.

Nunca he descartado plantarme con Evangeline, Phoebe y mi catufa boina nueva los miércoles y sábados en la Calle del Cristo. Sí, del hijo del cabronazo de los abrojos.

Estaríamos monísimas.

Y si no al tiempo...

Cuando llueve mierda, llueve como en Vietnam: hacia abajo, de lado y hacia arriba. Ojalá "lo peor" terminase en Little Ponferrada.

Pero ésa es otra historia y debe ser contada en otra ocasión.

The End(e).





¬¬

... y comieron perdices.

¬¬





Me las prometía muy felices. Las vacaciones, esto es.

Vaya GRANDÍSIMA mierda.

The silver lining is going back to work just can't be worse than this.

No aprendo a no esperar. Maldigo mi esperanza.

No puedo creer que esté deseando que llegue septiembre. Odio septiembre.





Y por supuesto, me cago en dios.





¬¬