Trastada de madrugada

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Because stranger things happen

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Las cosas no son lo que parecen, son lo que son

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Hoy he seguido un sabio consejo.

No tendrá queja el consejo de sabios.

*No* he seguido a un sabio conejo.

Eso sí, que parezca suicidio

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The crazy cat lady

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CONVERSATION PIECE POR PREGUNTAR


- ¿No tendrás alergia a los gatos?

- Hum... ¿cuántos tienes?

Pero luego he de reconocer que tengo esto y esto (y esto) en marcadores.

Así que miau!

(He dicho...)

Dice que está hecho un cuqui :D

Y no quiero dar ideas, jajejijoju!

How accurate and unoriginal!

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La fuerza centrífuga

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En este post se menciona la palabra carril bici en doce (12) ocasiones.





La fuerza centrífuga de *lo que viene siendo* mi vida me mantiene flipando a toda pastilla, nunca mejor dicho, mientras intento en vano centrarme, a lo PPSOE.

Así que os casco ladriyunque en toa la ceja, que hoy no me ape marear a mi amigo invisible *en exclusiva*. Te mando chi a raudales, rubito, que se me escapa mucho últimamente (¿será la fuerza centrífuga?) y algunos *raudales* tiran para Molinaseca, estoy segura :D

Nada tiene que ver, no exagero, y para muestra un botón: "Mmmmm, alimentar BBDD, mi trabajo *favorito*. Prefiero alimentar hienas con mi cadáver putrefacto, ojjj!" Que sepa el mundo de antemano por qué fue al infierno una chavala que parecía tan maja. No os podéis imaginar lo que pasa por mi mente, pero no pasa nada, os lo cuento con pelos y señales. Observad: 


CONVERSATION PIECE CÍVICO-LÚDICA

Muchos otros no saben lo que es un carril bici...
(aunque se presente con todas las credenciales)

Hes: Voy a poner la bici a punto, que los Reyes Majos de Orense (la *majia* existe) me trajeron un timbre rojo como mi blog.
 
People: Y como tu bici. Pero, bufff, yo la última vez que la cogí, en cien metros ya no podía con el alma. Va a ser que estoy en muy baja forma. Habrá que ponerse.

Hes: Y como el carril bici :D Yo la uso bastante, aunque en invierno no mucho, la verdad. Pero lo de volar es cierto. Ten cuidadín con ponerte mucho, que yo una vez me puse y me disloqué la ingle, qué dolor, por Dior.

People: Es cierto que combate la obesidad. Llevo años combatiendo contra los ciclistas de mi zona.

Hes: Jojojo! Y yo contra los (((retardados))) peatones que, disponiendo de cinco metros de acera, campan por el carril bici a sus anchas (que suelen ser bastantes...) y se indignan todos cuando les pito (con la boca, aunque a partir de ahora ya tendré timbre :D) y les señalo a las bicicletas pintadas en el suelo del carril bici: "¿Es usted una bicicleta, señora? No, pues camine por la acera. JO-DER-BAR."

People: ¿Pero es un carril bici o una senda ciclable? (una que se acaba de sacar el carnet y tiene ganas de porculizar). El truco está en ceder el paso a los que van más rápido. En mi caso, a las bicis, los patines, los monopatines y los que van haciendo footing (yo solo hago andardeprising-apretando-el-culeting), y todos tan contentos. Me gustaría tener una bici... mi BH está en la casa del pueblo, con cajón de madera adosado a la trasera para llevar las botellas al contenedor de reciclaje, que me pilla lejos...

Hes: Es un carril bici en toda regla, asfaltado de rojo para distinguirlo de la acera, que es el triple de ancha o más. Circunvala el parque que cruzo (por el carril bici ;-P) cada día para ir a currar (y volver). Es un carril bici subtitulado para analfabetos, porque, como decía, tiene bicis pintadas en el suelo. Es de los pocos carriles bici que hay por la zona, y el Hay Untamiento presumió mucho con él. Todo churriburri debería saber que se trata de un carril bici, él mismo lo deja meridianamente claro, y, si por descuido, caminan por él, deberían apartarse hacia la (vacía) acera cuando pasen bicis, si es posible sin faltar al respeto. Los que hacen footing tienen sendas por el parque (y no se meten por el carril bici), los patinadores, una pista de patinaje y unos toboganes de ésos de partirse la crisma, hay césped, aceras, caminitos entre los árboles, columpios para niños, canchas de fútbol, baloncesto y tenis, todo ello bordeado por un bonito carril bici lleno de *señoras que* caminan a toda castaña creyendo firmemente que van a volverse más delgadas o más jóvenes. Me cabrea sobremanera, y cualquier día atropellaré a alguna queriendo y encima acelerando.

People: Mucho me temo que eso es una senda ciclable de ésas (o vía ciclista) (por dios que le cambien el nombre que se me atasca la lengua). Y está permitido el paso a peatones según las leyes de tráfico. No deja de ser insolidario que teniendo al lado una acera bien hermosa la gente ponga malas caras... pero en fin... pégales timbrazos a diestro y siniestro y verás cómo te responden con "Uuuuuuuuhs" de ésos que hacen las mujeres como signo de exclamación...

Hes: Aplicaré la teoría Buffay: "¡Qué más da! Me iré a toda velocidad y nunca más me volverán a ver..." :D

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PRIMICIA MUNDIAL (*)

 

QAs en maléfico conciábulo... Se masca la tragedia

"Suceso insólito nunca antes presenciado. Para una vez en la vida que Hes sale en Google Earth van y la cazan vestida de verde ¬¬.

La víctima, alegando daños y perjuicios incapacitantes, exige al gigante Google (de fuerza 9) la inmediata retirada de la imagen origen de la demanda y el abono de una indeminación de chopocientosmil euros, así como de las costas judiciales y gastos médicos derivados de los daños sufridos por la joven ponferradina."


(*) Bien podría salir en El Mundo Today.

*          *          *

And last but not least... Las buenas nuevas, que son dos:

La plasticidad neuronal, menos mal.

Y la kioskera, que ha vuelto a abrir el chiringuito. La he echado de menos.

Success: You're doing it right...

Aprovecho la conexión :D para recomendaros encarecidamente que evitéis perder (si no lo habéis hecho ya) dos horas de vuestras valiosas (ejem) vidas viendo In the Mood for Love. Es peor que alimentar BBDD.





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No es un hijo tonto...

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... es familia numerosa.

Ya he pensado en esto *minolles y minolles* de veces, e incluso alguna que otra, lo he aireado a los cuatro vientos, Fuentesnuevas y Navaliegos. Estaréis hartos de leerme teclear esto.

La Compu es lo que tiene, que da igual qué pedazo le falte, siempre le impide funcionar… hasta cierto punto.

Ahora, pojemplo, tras pasar unos días terribles, mordiéndome las uñas hasta los codos y sin saber qué hacer sin pecé por muerte súbita (del pecé), llego a casa, beso al santo (Saint Dell) y me quedo "con" conexión "limitada o nula" por problemas de server durante una hora (de momento), de la que me han sobrado 59 minutos para llamar al 1004 (¡dos veces!) solicitando asistencia técnica cual peregrina pidiendo gallofa.

Me atienden correctamente (¡dos veces!) y me quedo con la incidencia (y la boca) abierta, la conexión tirando a nula y pensando (yo, no la conexión): “Cachis la mar, ¿y qué hago yo ahora *asín*?” Porque, a fin de cuentas, ¿qué más da la luna que nace o la luna que muere, qué más da quedarse sin ratón, sin monitor, sin PC completo, con el SO hecho unos zorros, sin puertos USB libres o sin conexión? Cualquier dedo meñique se vuelve fundamental e imprescindible en el preciso instante en que se rompe/funde/estropea/jode o simplemente, desaparece. Cierto es que *asín* aún puedo estar tecleando esto, a la espera de que me den luz verde - nunca mejor dicho - para subirlo ipso facto y torrefacto a éste, mi blojjjjj de las causas perdidas. Cierto es también que yo, en el fondo, venía a defender a Evangeline (¡Viva lo analógico! ¡Aúpa la fiel acústica!), que da igual que truene, nunca se le va la luz, da igual que se derrumben los cielos, jamás se le funde un baudio. Siempre que la cojo, suena (si lo hace mal es por mi púa puta culpa). Incluso si pierde una o dos cuerdas, sigue sonando la tía como si tal cosa hasta que tres meses después le pongo repuestos, con el miedo que me da tensar las cuerdas mientras me imagino los titulares: "Moza berciana pierde el ojo derecho de un zurriagazo que le sobrevino inesperadamente mientras blablabla..." (Derecho me imagino yo que será por ser el menos miope... ¬¬)

Pero no es oro todo lo que reluce (mirad la mesa del Pronto y el paño), y no todo el monte es orégano (ni todo ni parte, al menos por estas latitudes...) Debo reconocer, y lo hago públicamente sin que se me suban los colores, que no son horas de ponerme a rasgarle el alma a la pobre Evangeline – ni a mis sufridos vecinos, for that matter. Reconozco también que no es *exactamente* lo mismo que se derrita tu microprocesador llevándose consigo la placa base a que Timofónica pierda los papeles una noche cualquiera. Reconozco sonriendo para mis afueras :D que me place y me complace tener, aquí y ahora, ratón y teclado (respectivamente), y Word (aunque sea 2003) y words (980) para poder largaros the rollo aunque sea en diferido.

Yo sin conexión

Quedó Mauricio en llamarme cuando hubiese comprobado si era cosa de server, de subserver o de router (qué raro se está volviendo el españoler...) Pensé en contarle lo de la tormenta de esta mañana, peeeeero le ahorré al mozo la batallita, ya que luego seguí navegando que es pirata hasta mucho después de que saliera el sol, por lo que deduzco que, si hubieran muerto el router o mi (nueva) tarjeta de red, no habría arrancado at all después del fogonazo y no me saldría aviso de conectividad limitada o nula. Se decidiría por nula, al menos. No. Cuando muere la tarjeta, no sale aviso ninguno, salvo que por aviso se entienda al técnico que envía el seguro para sustituirla XD. Cuando peta el router, sale roja la WPS y huele a pelo quemao XDXD. Cuando es el ratón, lo distingues porque el puntero no se mueve por más que tú menees el bullarengue XDXDXD, y así sucesivamente he ido aprendiendo a diagnosticar todas las incidencias menores y mayores que se pueden padecer, Sasser inclusive. Por eso toco *tan bien* la guitarra. Son años matando reinicios y reseteos.

Y da igual. Es un hijo tonto. Siempre, todas las veces sin que falle ni una, viene con una tontería nueva. Lo de hoy no me había pasado, igual la tormenta asó la central de aquí, oí sirenas por la mañana aunque no les presté atención (¿qué me pasa que ya no atiendo ni a los bomberos?) . Pero de ser así, tendrían constancia ¿no? Me lo habrían dicho en ese otro idioma tan raro: “Doña Hes, lamento informarle de que en estos momentos estamos padeciendo una incidencia de servidor en su zona que afecta directamente a su servicio; nuestros especialistas están trabajando para solventarla lo antes posible, disculpe las molestias.” Quedó Mauricio, pues, en comprobarlo, siempre y cuando yo dejase el router encendido, cosa que me hizo jurarle por el poder de Greiskull, y que hubiera hecho de todas maneras sin que él me lo pidiera. Al poco de colgar, noté cómo fuchicaban (lo sé porque el teléfono se queja, como si le estuvieran hurgando las tripas con una aguja de tejer, y al poco parpadea el router entero, como si fuera Nochevieja, y piensas, “Zacaaa, reseteo que me crió…” y miras esperanzada las lucecitas...) Y heme aquí, en mi salsa natural (salsa roja), que espero que me dure al menos hasta pulsar Enter y que sea lo que dos quieran: yo y mi error de redundancia cíclica.

Porque jobar, BASTA YA ¿no? Que hoy he vuelto a romper la ducha (nueva) y no es justa tanta coincidencia junta... Y miedo me da pensar la de días que hace que no me estrello con algo ni me electrocuto.

Mimimimimimimimimimimimimimimimimimimimiiiii!

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Fifteen years ago

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"Let men tremble to win the hand of a woman,
unless they win along with it
the utmost passion of her heart."


Nathaniel Hawthorne, 1850.

There was hardly any Internet fifteen years ago,
and then I forgot to post this.

For those who wonder.





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Los pelillos como escarpias...

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Nunca se me había ocurrido mirar las estadísticas del blog, soy así de naba.

Me confirman lo que ya sabía, que this is what comes from typing y que me leeis cuatro gatos - os quiero a los cuatro - y así es como debe ser. Pero lo que me ha llegado al alma de pollo que gasto es esto, observad:

Si estás ahí, manifiéstate...

Las comillas, oh, esas comillas...





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I wonder if...

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I wonder if I'd get this account closed if I uploaded L'origin du monde.

I miss my good old Fotolog.





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Epythets

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Wet wet water,
Frozen ice,
Sleeveless waistcoats,
Burning fire.

Sleepless nights,
Wet wet lips,
Burning eyes,
Frozen hips.

Eyes that linger,
Hips that shake.

While ice melts and lips surrender
Nights light up and mornings break.

"Click!"

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I don't know what this looks like...

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... and I don't care.





My whole computer has a forced font, so I don't really know (or care about) what this looks like to you people.

Introducing La Compu

I don't really have the time (or will) to browse through pages and pages of templates, either.

So it will stay like this let's say forever, for the time being.





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Overheard in Massachusetts

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Girl #1, with condom on hand: I don't know why men bitch about wearing these.

Girl #2: They say they don't feel "natural."

Girl #1: Well, neither do my glasses, but I wear them 'cause I need to see.





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... not that I'm happy...

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I haven't died, or gone to Paris.

Life's not really a bitch, I was sulking.

Sometimes, this is what comes from NOT typing. It's not that I'm happy, though I actually am, but I've been doing stuff and getting things done.

Some things must be done.

Some things can't just be typed out.



Happy to get back, too.





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Sonnet

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I got this on an email this morning. This is the sort of thing I love to read for breakfast.

For Hester

(A Spanish sonnet in English,
by X. M., Poet Laureate-to-be)

How I wish I could get lost in your mind
And swim among your thoughts to reach the dock.
I wish I had the keys that could unlock
The jokes you never told and I can't find.

I wish to meet you free and unconfined,
So we can fly together, and elope,
In secrecy, in darkness, like a flock
Of jet black cawing crows craving for night.

How I wish I could get lost and lose track,
Like a shipwrecked explorer in the desert
rejecting any hope of being saved.

One day I'll cross El Bierzo, it's not so far,
'cos if Canadians can I won't be less. (1)
I wish to climb your mounts and dig your caves.


(1) Alt lyrics: Alas! As if I were a pilgrim messer.

Edited by the author and myself.

Flattered by it. (That's just myself).

(Yeah, after a while, you start loving it and forget HOW DIRTY it is, hohoho!)






“You… you’re good, you!”





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Pros and cons of being banned from Fotolog

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As a matter of fact, I can only see the half-full-bottle side of it.

It allows me to post my favourite pics and texts anew :D

Frinstans:

"Headache"

(((And there's no reason why I can't create my own fotolog yet again - well not exactly my very own, but yes in a sense. Introducing Djangology - How aguardentoholic can you get? xDxDxD)))





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The best is yet to come!

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Ya os lo decía yo... Si es que no me canso de repetirlo...






Go, go, gadget legs!





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Few people know... #1

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I'm almost Canadian.






In 1975 my dad was offered two jobs, one in Québec (to think I would speak fluent French now...) and one in Palencia, commonplace Spain.


Lee will probably find this funny. Weird, even.


I do.


(How unoriginal to use your real name, sorry. How hyperreal can I get?)





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Explicanción

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(8) No te quieres enterar (8)





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Conversation Piece LXXIII

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On the sixth sense.






- ¿De qué se ríe vuesa merced?

- De mí misma, síntoma de que estoy creciendo como persona y como payasa.





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Nene

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1. What is your name? Noemi.

2. A 4 letter word. Noon. (It’s a palindrome too!)

3. A vehicle: Nissan.

4. A city: Nottingham.

5. A boy's name: Nick.

6. A girl's name: Nadine.

7. Alcoholic drink: Nothing on the rocks.

8. An occupation: Novelist.

9. Something you wear: Necklace.

10. A celebrity: Najwa Nimri.

11. A food: Nuts.

12. Something found in a bathroom: Nailbrush.

13. Reason for being late: Nearly *caught* the bus.

14. Something you shout: No! Never! :D

15. An animal: Newt.

16. A body part: Nose.

17. Word to describe yourself: Naked.

18. A song: New York, New York.

19. A movie: Nosferatu.

20. A book: Neverending Story.

The rules are easy. Take it you bunch.

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Conversation Piece LXXII

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On sfumato and stuff.





- Pareces la Mona Lisa, con el sfumato detrás.

- Y tú el mono liso, notejode...

- Jajajaja!

- Sfumato le llaman ahora a cuarto y mitad de píxel...

- A ver, sonríe así enigmáticamente...

- Yo no tengo secretos. Los envié todos a Post Secret.





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