La buena...

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CÓMO IMPROVISAR UNA PRESENTACIÓN

EN 5 MINUTOS

(sin superpoderes)

Buenas tardes a todos. En primer lugar, me presento: me llamo Hes* y soy analista de calidad en Self* desde hace unos nueve meses. Hoy estoy aquí con vosotros para que hablemos de un tema que creo que nos afecta a todos por igual: la gestión del tiempo, es decir, del poco tiempo que tenemos a veces para sacar adelante algunas de nuestras tareas.

* Ley de protección de datos.

Decidme, ¿quién de vosotros, quiénes si hubiera más de uno, considera que tiene el tiempo suficiente para llevarlas a cabo?

(Planta rodadora atraviesa la sala de este a oeste)

Ejem, si estás ahí... ¡manifiéstate!

(Planta rodadora atraviesa la sala de oeste a este)

No esperaba menos… ¬¬

Seguro que todos alguna vez hemos tenido que improvisar lo mejor que hemos podido una presentación que, por necesidades del servicio, debía impartirse para ya. Pues bien, para eso estamos aquí. Como sabéis, yo venía creyendo que íbamos a recibir un curso de Power Point, por lo que no quiero dejar pasar la ocasión de demostraros la falta que me hace.

Vamos a ver *.ppt CÓMO IMPROVISAR UNA PRESENTACIÓN EN 5 MINUTOS (sin superpoderes) Porque con superpoderes no vale.

¿Qué necesitamos?

Ingredientes:

5 minutos

Un taco de post-it

Un boli

Una cabeza bien fría.

Cabeza, no cerveza.

Seamos sinceros: lo que nos pide el cuerpo cuando nos dan una tarea de este tipo es quejarnos, por lo que emplearemos el primer minuto en marear al compañero que pillemos más cerca con el marrón que nos acaban de encalomar. Nos servirá de desahogo y creedme, son 60 segundos bien invertidos, ya que una vez que nos hayamos desahogado, estaremos en condiciones de preparar nuestra presentación tranquila y desapasionadamente.

Así que en el segundo minuto, con nuestro boli anotaremos en un post-it el tema, el objetivo y la audiencia de nuestra presentación, así como una lista de los contenidos que vamos a incluir. En nuestro caso, no tenemos que preocuparnos por el lugar y el medio porque normalmente las presentaciones que se nos solicitan son siempre en la Sala Copenhague, a.k.a. El Zulo, en medio de un medio altamente tropical, qué paradoja ¬¬

Aún tenemos tres minutos. Emplearemos el tercero en ordenar los contenidos de la presentación según la estructura que hayamos elegido. Para ello emplearemos un nuevo post-it, que usaremos como guión de nuestra presentación. Un truco interesante es darle un enfoque dinámico en el requiráis la participación de la audiencia: una vez presentado el tema, podéis solicitar que os expongan todo lo que saben, o sus principales dudas, podéis hacer un role-play, o juntarlos en parejas con preguntas y respuestas. Recordad que cuanto más participen ellos, menos tendréis que participar vosotros :D

El cuarto minuto es fundamental: Vamos a imaginarnos a nosotros mismos dando un discurso de Óscar, con la audiencia enganchada a nuestras palabras y siguiendo cada uno de nuestros movimientos. Visualizar cosas positivas recarga las pilas, nos limpia por dentro y nos predispone a realizar lo que hemos imaginado.

Por último, en el quinto minuto, debéis aprovechar e ir al cuarto de baño rapidísimamente. No es ninguna tontería: os aseguraréis de que no os entren las ganas en medio de la presentación y además, os servirá para relajar la tensión acumulada. Importante: no os dejéis el post-it en el baño. Antes de entrar en la sala, respirad hondo, tres veces seguidas y ¡¡¡A TRIUNFAR!!!

¿Alguna duda? ¿Alguna pregunta?

Bien, vamos a recordar los cinco pasos fundamentales: ¿Podríais irme diciéndo como invertimos el primer minuto? Gracias… ¿y los dos siguientes? Muy bien… ¿qué más? De acuerdo, veo que lo tenéis clarísimo. ¿Creéis que podréis aplicarlo en vuestro día a día? ¿Cuál de todos es el truco que seguro que sí vais a aplicar?

Por último quiero agradeceros a todos vuestra atención y recomendaros que no improviséis todo sobre la marcha, sólo si no os queda más remedio. Y también confesar públicamente que preparar esta presentación me ha llevado algo más de cinco minutos, así que espero predicar con el ejemplo :D

Gracias.

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FICHA TÉCNICA:

OBJETIVO	Influir, motivar
TEMA	La gestión del tiempo: improvisación
AUDIENCIA	12 compañeros + 1 formadora
MOMENTO	Jueves tarde
MEDIO	Verbal, corporal + *.ppt

INTRODUCCIÓN

Presentación mía y de la charla. Objetivo. Warming-up.

DESARROLLO

*.ppt de soporte que incluye:

Ingredientes

Minutos 1 al 5

Agradecimientos

CIERRE

Dudas y preguntas

Resumen (reformulación audiencia)

Despedida

Reflexión:

Espero que os haya gustado porque yo disfruté mucho preparándola. Y lo que me motivó fue precisamente visualizar el momento. Me lo pasé muy bien pensando en mi audiencia. La lección que aprendo es pensar en mi audiencia más que en mí como emisora, y esforzarme por alcanzar vuestras expectativas, y descubrir que en realidad no es un esfuerzo, sino una actividad francamente divertida.

Y mañana, vacaciones...

 

Me encanta que los planes salgan bien.

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Cold turkey

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Vengo a quejarme con toda la razón del Noroeste peninsular y las Islas Cíes.

Porque no es justo (ni pecador) este fanatismo exacerbado.

Tengo tal síndrome de abstinencia que os aseguro que estoy por liarme la corbata a la cabeza y pasar San Juan allí abajo, a tomar por saco en Alicante, donde Django perdió el mechero, donde el cielo es azul (como en todas partes).

Me refiero a que tengo tal síndrome de abstinencia que no sólo he mirado los ALSAS (Asesinos Ladrones Sacacuartos A montones) sino que también he hecho un Excel con el presupuesto. (Cuánta razón tenía el filósofo: "Cuando uses Excel no podrás vivir sin él.")

Lo he hecho borrando previamente el presupuesto que tenía para pasar la noche en Riazor. Y pensar que lo había descartado por imposible, sin lotería mediante.

Y pensar también que me gustáis más que los pimientos de Padrón...

...que ya es decir...

Y casi tanto como los Beatles, que os llevan ventaja simplemente porque me costó cojón de pato ripear vuestros cedés y durante mucho tiempo sólo sonábais en la sala y en mi cabeza, donde no llega Last.fm :D

Y desde el otro día padezco lo que viene siendo monazo impresionante de cuerpo y alma. Pero chungo chunguísimo. Desde el sábado por la noche tengo un nudo en la garganta. Observad:

Tengo un nudo en la garganta.

Y eso sólo se disuelve (y resuelve) con Aguardiente, la parasintética más paradójica de la lengua, slurp.

I love a good oxymoron when I see one :)

Y acabo de recordar que se puede comprar lotería online, yuhuuuuu!

Me encanta la Internet esta, como dice mi madre.


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Hum... Un momento, ¿he escrito eso en alto?
Mierda, hoy me han dicho: "Cada vez te pareces más a tu madre."

Yo, claro, encantada de la vida :D

A por esa lotería, y si no, pues nada :D





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Jartá de Reiki

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Bueno. No espero que te sirva de consuelo que no sólo comprenda y comparta tu dolor (o la parte que me toca,) sino que conozco de sobra ese tipo de dolor, y convivo con él a diario. No sé cómo se quita, no lo sé. Pero te aseguro que si algún día me entero, tú serás el primero a quien yo se lo cuente, porque nada en el mundo me gustaría más que librarme de él, y saber el truco para enseñar a los demás. Pero no lo conozco. Me da mucha pena, y la pena es un sentimiento muy chungo. Contra la ira se puede uno controlar, y desde que aprendí a respirar en lugar de intentar controlarla me va muchísimo mejor. Contra la frustración se puede uno resarcir, a mí me suele bastar con unos pimientos de Padrón y un simple Ribeiro. Pero no hay antídoto contra la pena. La pena hay que joderse y tenerla. Igual hay alguna solución, se admiten hipervínculos. Supongo que Óscar tiene razón y es todo cuestión de sustituir lo malo por lo bueno, así de sencillo, yo aún estoy mentalizándome, el lunes empiezo. La pena es también muy puñetera, se retroalimenta como el que se muerde las uñas. Se trata del vicio de sufrir.

No lo quiero para nada. Haber sido feliz en el pasado pluscuamperfecto sólo demuestra que uno puede volver a serlo cuando le salga de ahí en el presente simple, que es el camino más corto para llegar al futuro perfecto.

Así que, amigo, ¡salud y tiempo libre!

Y piensa escarlatamente: "Mañana será otro día... sábado para ser exactos."

Mañana pimientos de Padrón y Ribeiro. Y licor café. Y Aguardiente.

Y aire lavado con jabón.

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Untitled

♪ ♫

I'm heading down a lonely highway,
I'm running down a one-way street.
I wanna know are you going my way,
is there some place quiet where we can meet?

And friends they come and friends they go
but you were always by my side.
And where it all ends I don't know.
Don't cry no more, just hold on tight.

There was a time when I was desperate,
living in a town without a name.
And when things got so dark and desolate
you taught me how to hide my shame.

And kings and queens and millionaires
may never know what I have known.
And thank the stars I'm the lucky one.
Thanks for the lessons that I have been shown.

I feel rich, I feel power, and security
and when I'm weak, you are strong.
Once in a lifetime, twice in eternity
And guess what? Nothing else matters anyways.

I feel rich, I feel power, and security
and when I'm weak, you are strong.
Once in a lifetime, twice in eternity
And guess what? Nothing else matters anyways.

♫ ♪

Social Distortion
(White Light, White Heat, White Trash, 1996).

Fifteen years ago there was good music that made up.





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Fifteen years ago

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"Let men tremble to win the hand of a woman,
unless they win along with it
the utmost passion of her heart."


Nathaniel Hawthorne, 1850.

There was hardly any Internet fifteen years ago,
and then I forgot to post this.

For those who wonder.





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David Bowie

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- ¿Llegaste sana y salva?

- Safe and sound!

- Qué alivio. Me bebí tu limonada de la preocupación. Mentira. Me la bebí porque aquí no se tira nada. Ponte el pijama. Y calcetos. Y bata. Y bufanda… Bueno, la bufanda es opcional. Todo lo demás es obligatorio.Y si quieres te cuento un cuento para irte a dormir.

- Sí, por fa.

- Vale, no tiene título, lo titularemos David Bowie, porque ya verás como tarde o temprano termina asomando el morro por un agujerito... Veamos... Esto érame que me era yo misma propia en carne y hueso (poca carne y mucho hueso), la esencia del Noroeste, y érase al mismo tiempo, en un continente aledaño, un tío que estaba muy bueno y que se llamaba Justin Kirk. Jojojo! Era géminis, por supuesto ¬¬, y no era del año del perro, porque de haberlo sido, obviamente jamás hubiese tenido la menor oportunidad conmigo :D

Tiene posibilidades el mochacho...

- Cuenta, cuenta…

- Repito, era géminis, por supuesto…

- Jajajajajjajajjajaaa!

- Que yo a mi edad googlee a un pobre e inocente actor hasta decidir que no sólo está buenorro sino que además es géminis y no perro... Cuando encima se me dan FATAL… ¿de qué voy? ¿por qué insisto?

Insisto porque está buenísimo ¬¬

- Tú tienes edad para googlear eso y lo que te dé la gana, home por dos, faltaría plus...

- No puedo con ellos ni ellos conmigo… Nos hacemos las vidas más interesantes, sí, hay chispa, también, incluso a veces arde lo equivalente a veinte campos de fútbol, hehehe, pero ¿a qué precio?

- Nu sé, la vida es asín…

- ¿La vida? Será la famosa gracia divina…

- Será Zellagro.

- Sí, he de encargarle que me busque a un “buen" - no sé - ¿escorpio? (o cualquier otro signo, y valga el oxímoron porque él lo vale) y dejarme de geminismos y perigandainas… Hummm… veamos. ¿Aries? Sí. Tauro, mmmmm… Géminis, sí. Cáncer, mmmmm... Leo sí (aunque nunca me ha coincidido ninguno excepting both my parents and my brother and you, my soul sister, igual es eso...) Virgo, no. Libra, sí. Escorpio, no (viembre, qué frío…) Sagitario, sí. Capricornio, ni puta idea (quitando Romano y a Elvis y a Isra y a Juan Ras y a...) espera, Capricornio sí. Acuario, mmmmm. Piscis no.

- ¿Mmmmm?

- Hay tres categorías: sí rotundo, no categórico y mmmmm (como un sí a medias o un no menos rotundo o categórico), que son, históricamente, acuario y cáncer. Tauro es de otra manera. Todos los mmmmm son gente con la que me llevo bien y que me quieren, y puede que yo a ellos también, pero no sé comunicarme con ellos correctamente, mis actos se malinterpretan, los asusto y su respeto lo interpreto como indiferencia, cosa que me rebota sobremanera, supongo que podemos entendernos pero requiere mucho amor, mucha ternura y mucho valor añadido, y no siempre hay stock de todo eso…

- Ya. Queda meridianamente claro mmmmm.

- Vete a dormir, ya acabó el cuento, pero a una nana te encomiendo. Llevo días con ella metida en el coco y en la ducha. Ya va siendo hora de que la disfruten mis oídos. Y los tuyos.


Y los tuyos, lector(a). Y los tuyos, Angl.


Era de esperar. Roma ruiza.





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Los pelillos como escarpias...

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Nunca se me había ocurrido mirar las estadísticas del blog, soy así de naba.

Me confirman lo que ya sabía, que this is what comes from typing y que me leeis cuatro gatos - os quiero a los cuatro - y así es como debe ser. Pero lo que me ha llegado al alma de pollo que gasto es esto, observad:

Si estás ahí, manifiéstate...

Las comillas, oh, esas comillas...





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Conversation Piece Que Manda Cojones...

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Tres de la tarde. Entra en la oficina un enano estilo Alfredo Landa a recoger un pedido para los franceses. Yo llevaba - esto es importante - unos vaqueros y mi jersecito de rayas marineras, con mis zapatos planos, vamos, normalita como siempre.

Y lo primero que me dice el enano este según entra por la puerta es:

- ¡Qué majos sois todos aquí! Tenéis que veniros al Húmedo, que os voy a emborrachar...

A lo que yo respondí amablemente:

- Entonces, ¿eres de León?

- Bliblibli...

- Blablabla...

Y justo entonces llamaron de Suiza, cogí el teléfono y me puse a hablar en inglés.

Después de colgar, mientras le estaba entregando el pedido, le confirmé la dirección:

- /avəny pjƐr marzƐ˜/ (Avenue Pierre Marzin).

A lo que me suelta el infraser:

- Joder, cómo pilotas de idiomas para parecer una cualquiera...





(Luego intentó arreglarlo, to no avail...)





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Wishlist

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A mí me hizo la boca un fraile,
a.k.a. se admiten donaciones,
a.k.a. New Year’s resolutions

COSAS QUE REALMENTE NECESITO:

- Un laaaaaaargo y merecido descanso, from work, from housework, from chores, from life and routine and stress. How unoriginal!

- Ir al monte un día de éstos.

- Sol y buen tiempo.


COSAS QUE NECESITO, PERO NO TANTO:

- Tiritas para las heriditas. Thrombocid Forte. Equinácea y própolis. Andar con cuidado. Convencerme de una puta/santa vez de que las puertas no se abren solas a mi paso, encantadas de la vida, como las del Heart of Gold, de que las paredes no se apartan rindiéndome pleitesía, de que la Boni es de hierro y el hierro es más duro que la carne humana, de que la fuerza de la gravedad no es simplemente una teoría en la que no creo, de que ni los mandos a distancia ni las compus responden sonrientes a los puñetazos. Hacerle caso al rubito flotante que se me aparece a mano derecha advirtiéndome cada vez que estoy a punto de electrocutarme, caerme por las escaleras abajo de forma poco o nada glamourosa o ser atropellada por una triste bicicleta.

- Volver al dentista. Qué cruz. (No me duele nada, pero después de la última vez me prometí a mí misma sin cruzar los dedos que volvería religiosamente - de rodillas, si es necesario - cada 12 meses y pienso cumplirlo - en mayo…)

- Que alguien que no sea yo se encargue del jardín. Se admiten canadienses :D

- Ropina nueva (eso siempre presta, y a mí me sirve toda la de las tiendas barateiras tipo Strafalarius).

- Calcetines a embute, de lana, de los de cazador de Caperucita, color oveja de toa la vida. Pero hasta octubre no me urgen :D

- Que no se muera la Compu. Jobar. O un repentino sobresueldo si se muriera o muriese. O que lo de Santa Claus fuera verdad y coincidiera el 1 de abril. What a fool!

- Necesito motivación con el euromillón o me veo planteándome dejarlo por imposible, y eso que me consta ante notario que las primis son la única manera en el universo conocido de que yo algún día salga de pobre, deprime saber que, a mis 25 años *cumplidos*, nunca podré pagarme siquiera un triste seguro de decesos otherwise. Sólo que sea el reintegro… o los quince quilates de este viernes… (ya *sus* advertí que a mí me hizo la boca un fraile, y no era franciscano precisamente… :D así que por pedir, que sean quince. Quilates. Millones. Sí, ti@s, de euros. Eso en pesetas es… hum… TODO!)

(Nota mental: Imaginaos que me tocan los quince quilates y me pongo a ¿diatribar? si me opero la miopía o aprovecho un par de años mis nuevas y caras gafas… Soy así, no puedo evitarlo…)

- Necesito también un chisme de ésos que sirven para untar cosas en las tartas, una espátula de silicona, creo que se llama. Ahora que no prometo tarta ninguna. Hago bien en no ser electoralista a este respecto.


COSAS EN LAS QUE DEBERÍA PENSAR ANTES DE LO QUE ME APE:

- Las higueras no se talan solas. Ya se lo curran bastante destrozando paredes y levantando suelos. Se busca motosierra, imprescindible bombero incluido :D

- Tampoco los muros de esta patria mía van a repararse como por encanto. Si tuviera tiempo y ganas lo haría yo misma. Pero seguro que resultaría una chapuza y, conociéndome, acabaría hospitalizada, así que otra para Saint Lotto Of The Beautiful Love.

- Tengo una lista de regalos pendientes tal que vuelvo a desear que lo de Santa Claus no sea un timo y acuda a salvarme el pellejo, y admita PayPal.

- Justo ahora no me apetece un carajo darle a la Boni, después del cacho de mano que me triscó anoche.

- ¿Seré realmente la última española sin carnet de conducir? ¿Me importará lo más mínimo algún día?

- ¿Oposiqué?


COSAS QUE SIMPLEMENTE QUIERO, Y PUNTO:

- Adorably, de Mango. Ya sólo lo venden en Mercadona. Cómo no.

- Ver a mis sobris y pasar rato con ellos.

- Galicia caníbal.

- Hoguera de San Juan.

(Mmmm... Junta las dos manos...)



En fin, que éste ha de ser un año nuevo increíble. Acaba de empezar y ya lo está siendo...

Y ¿qué haré cuando ya no me quede nada que hacer de esta lista? O.0

Os aburriré contándooslo, hehehe...





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Epístolas a mi amigo invisible 3/26

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Hola, rubito:

No quiero largarte un emilio de esos de dieciocho folios por las dos caras así que ¿qué tal? espero que todo chachi y eso, pero al grano. (Luego te mando abrazos, oh!)

¿Te acuerdas de ese síndrome que tenemos Gwyneth Paltrow y yo? El de darnos golpes porque las paredes no se apartan, caernos tres veces seguidas sobre el mismo trozo de cara, tirar objetos, romper tazas, quemarnos con la Boni...

Pues bien. Creo que tiene el siguiente sentido:

(Basado en hechos reales)

Llevo como un mes en racha con el Síndrome del Error de Redundancia Cíclica v2.0 a.k.a. Hostión Gratuito con Quebrantamiento de Objetos y Enseres. Comenzó por fuera: el mismo sábado murieron mi tostadora de DVDs de cinco años y el fluorescente de la cocina, que llevaba alumbrando el mundo desde que mi abuela era joven :D Nada raro por ahí. Al día siguiente se me ocurrió la feliz idea de poner la lavadora a centrifugar toallas al máximo (1000 rpm) y estando en la sala oí un estallido, fui a la cocina y allí estaba la lavadora, centrifugando a pijo sacao con la puerta abierta O.o Cascó una pequeña pieza de plástico que sujeta el gancho de la puerta, y que encontré porque me la clavé en el pie descalzo... ¬¬. En fin. Cosas que pasan. Por suerte soy mañosa y porsiaca tengo un seguro en Santa Lucía, patrona de los ciegos.

Continuemos el dibujo. Martes siguiente, saliendo de la ducha en mi ceguera, engancho la toalla y salen volando mis gafas de miope perdida. Volando para acto seguido aterrizar contra el duro suelo. Chasssss, cristal hecho cisco. El caro, el de 5 dioptrías. Miércoles, me pego una hostia gótica contra la ventana, cardenal Richelieu en el brazo, menos mal que es época de manga larga. Jueves, voy a hacer recados para sustituir todo lo roto, fundido, estropeado, etc, excepto el brazo, que supongo que se irá arreglando con el tiempo. Al volver a casa ese mismo día, se funde la bombilla de mi lámpara de sal del Himalaya, que prácticamente tuve que ir al Himalaya a encontrar el diminuto y raruno modelo (compré doce de repuesto, por supuesto...). Me llevó tres días de recados encontrar tostadora compatible con mi viejuna placa base. La pieza de la lavadora primero la pegué con Loctite (de los chinos, ¿de qué voy?) y preparé un Japón en la cocina que no veas, probándola con ropa y detergente, ¿seré tonta del culo y poco precavida? Acto seguido, me dije: "Barrita arreglatodo" y chachi, eso no hay quien lo arranque, lo que me lleva a preguntarme por qué demonios no lo fabrican todo con barrita arreglatodo y acabamos ya con esta farsa. Incluidos los empastes, pero ésa es otra historia que debe ser contada en otra ocasión. Voy arreglando cosas y reemplazando lucecitas. Me subo a la escalera dos veces y no me escalabro ni me electrocuto. Encargo gafas nuevas, from lost to the river. Rosas, una cucada :) Hablándole a un colega de este síndrome durante el descanso, derramé mi taza de café sin que nadie me lo pidiera y nos puse perdidos, ole ahí, predicando con el ejemplo :D

A los pocos días, empezó a fallar el mando de mi DVD. Cambié las pilas y siguió agonizando. Finalmente feneció, como el Papa, de blanco y por la Iglesia. Ahora me tengo que tragar las pelis seguidas, en el idioma que traigan por defecto y aguantándome el pis. El horror.

Me corté un pulgar cortando jamón. Tercera vez que me pasa (en la vida, y segunda en ese pulgar - eso sí, primera con este jamón concreto, no echarle la culpa al puerco). Por suerte no hizo falta costura ni transfusión y todo quedó en un mecagoentodolocagableyaestábien :D

Del tirón me he pillado, porque yo lo valgo, unas planchas para el pelo y una depiladora (caprichines de chavala con el pelo ya liso y poco que depilar, lo que pasa es que aprovecho la ocasión para llamarme chavala, hehehe...) La kettle la pillé porque lo valía ella (y porque calciné hace meses la que tenía antes en un momento harto estúpido de encender la vitro en lugar de la propia kettle) :D y la webcam nueva fue un capricho muy tonto porque es casi tan cutre como la antigua :s - lo barato sale malo :D

Ayer por la mañana derramé una taza de medio litro de café con leche y azúcar poncima de éste, mi blanco escritorio. Y poncima de todo lo que le pilló por el camino: subwoofer, ratón, alfombrilla, lámpara, teléfono, teclado, pared, suelo, gata, bata... La lié pardísima, nunca mejor dicho, y ahora me toca enroscarme los guantes de goma porque si no ya me veo con las manos despellejadas de la lejía (no sería la primera ni la quinta vez).

Y tan tranquila, oyes. Con ganas de cantar y todo, y mira que hace un tiempo inglaterro...

Dios lleva toda la vida enseñándome paciencia, pero se ve que es una profesora malísima ¬¬

Y ahora por fin voy yo y entiendo, catacrocker, que cada pequeño bache o gran socavón en el camino es una oportunidad de mejora, una ocasión para inventar cómo esquivarlo, saltarlo o salir de él lo más dignamente posible si tropiezas y te caes dentro, como si no hubiera pasado nada, como si no estuvieses paladeando sangre de ceja, como si hubieses nacido con los tacones puestos y no parecieses una suerte de Bambi putón caminando como si acabases de aprender.

Y esto, querido, tiene dos lecturas. La Hes chunga pensaría: "Joer, mecagoenmisombra, todo me pasa a mí, la vida es una mierda..." pero la Hes chachi que sabe que siempre acaba llegando la primavera a Compostilla, que ya aprendió que las cosas se arreglan y se sigue adelante, aprovecha para pensar: "Jopelas, qué guay, cuando termine esta racha estaré estrenando un montón de cosas nuevas, pero todo-todo, desde la nariz al codo..." Adiós a lo viejo, que recicle su tía, el muerto al hoyo y el vivo al bollo, abriendo ventanas, qué buena onda, qué alegría, estoy por instalarme el Office 2007, ¡es el fin de una era! :D

Acabo de consolidar mi puesto en el curro (tras seis meses de prueba como analista de calidad), estoy muy contenta con eso, y además el estrés que me generan mis nuevas tareas me sirve para justificar ante notario mi atolondramiento :D

Y sea como sea, pase lo que pase, todo se arreglará. No sé cómo, es un misterio.

Total: Que no es un síndrome, es la vida que es así de puñetera y graciosilla. Si creyera en dios en lugar de cagarme en él o ella, pensaría que es la famosa "gracia" divina. Como soy más cinéfila que devota, me lo tomo con filosofía barata a lo Escarlata: "Mañana será otro día, domingo para ser exactos, no tengo que trabajar, yuhuuuuu!"

Me apetecía contártelo porque siempre que estoy a punto de cortarme, quemarme o ser atropellada, un rubito flotante se me aparece diciendo: "Quieeeeeta locaaaaa..." y me hace mucha gracia, y lo agradezco de corazón, arterias, venas y vasos capilares.

Corolario:

Un montón de cosas viejas y rotas, y por otro lado imprescindibles, 500 euros.
Tirarte un mes haciendo recados y reparaciones no tiene precio.
Hay cosas que el dinero no puede comprar...
Para todo lo demás, consolidar.


Abrazos y apiernas,

Nóe.





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