Wishlist

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A mí me hizo la boca un fraile,
a.k.a. se admiten donaciones,
a.k.a. New Year’s resolutions

COSAS QUE REALMENTE NECESITO:

- Un laaaaaaargo y merecido descanso, from work, from housework, from chores, from life and routine and stress. How unoriginal!

- Ir al monte un día de éstos.

- Sol y buen tiempo.


COSAS QUE NECESITO, PERO NO TANTO:

- Tiritas para las heriditas. Thrombocid Forte. Equinácea y própolis. Andar con cuidado. Convencerme de una puta/santa vez de que las puertas no se abren solas a mi paso, encantadas de la vida, como las del Heart of Gold, de que las paredes no se apartan rindiéndome pleitesía, de que la Boni es de hierro y el hierro es más duro que la carne humana, de que la fuerza de la gravedad no es simplemente una teoría en la que no creo, de que ni los mandos a distancia ni las compus responden sonrientes a los puñetazos. Hacerle caso al rubito flotante que se me aparece a mano derecha advirtiéndome cada vez que estoy a punto de electrocutarme, caerme por las escaleras abajo de forma poco o nada glamourosa o ser atropellada por una triste bicicleta.

- Volver al dentista. Qué cruz. (No me duele nada, pero después de la última vez me prometí a mí misma sin cruzar los dedos que volvería religiosamente - de rodillas, si es necesario - cada 12 meses y pienso cumplirlo - en mayo…)

- Que alguien que no sea yo se encargue del jardín. Se admiten canadienses :D

- Ropina nueva (eso siempre presta, y a mí me sirve toda la de las tiendas barateiras tipo Strafalarius).

- Calcetines a embute, de lana, de los de cazador de Caperucita, color oveja de toa la vida. Pero hasta octubre no me urgen :D

- Que no se muera la Compu. Jobar. O un repentino sobresueldo si se muriera o muriese. O que lo de Santa Claus fuera verdad y coincidiera el 1 de abril. What a fool!

- Necesito motivación con el euromillón o me veo planteándome dejarlo por imposible, y eso que me consta ante notario que las primis son la única manera en el universo conocido de que yo algún día salga de pobre, deprime saber que, a mis 25 años *cumplidos*, nunca podré pagarme siquiera un triste seguro de decesos otherwise. Sólo que sea el reintegro… o los quince quilates de este viernes… (ya *sus* advertí que a mí me hizo la boca un fraile, y no era franciscano precisamente… :D así que por pedir, que sean quince. Quilates. Millones. Sí, ti@s, de euros. Eso en pesetas es… hum… TODO!)

(Nota mental: Imaginaos que me tocan los quince quilates y me pongo a ¿diatribar? si me opero la miopía o aprovecho un par de años mis nuevas y caras gafas… Soy así, no puedo evitarlo…)

- Necesito también un chisme de ésos que sirven para untar cosas en las tartas, una espátula de silicona, creo que se llama. Ahora que no prometo tarta ninguna. Hago bien en no ser electoralista a este respecto.


COSAS EN LAS QUE DEBERÍA PENSAR ANTES DE LO QUE ME APE:

- Las higueras no se talan solas. Ya se lo curran bastante destrozando paredes y levantando suelos. Se busca motosierra, imprescindible bombero incluido :D

- Tampoco los muros de esta patria mía van a repararse como por encanto. Si tuviera tiempo y ganas lo haría yo misma. Pero seguro que resultaría una chapuza y, conociéndome, acabaría hospitalizada, así que otra para Saint Lotto Of The Beautiful Love.

- Tengo una lista de regalos pendientes tal que vuelvo a desear que lo de Santa Claus no sea un timo y acuda a salvarme el pellejo, y admita PayPal.

- Justo ahora no me apetece un carajo darle a la Boni, después del cacho de mano que me triscó anoche.

- ¿Seré realmente la última española sin carnet de conducir? ¿Me importará lo más mínimo algún día?

- ¿Oposiqué?


COSAS QUE SIMPLEMENTE QUIERO, Y PUNTO:

- Adorably, de Mango. Ya sólo lo venden en Mercadona. Cómo no.

- Ver a mis sobris y pasar rato con ellos.

- Galicia caníbal.

- Hoguera de San Juan.

(Mmmm... Junta las dos manos...)



En fin, que éste ha de ser un año nuevo increíble. Acaba de empezar y ya lo está siendo...

Y ¿qué haré cuando ya no me quede nada que hacer de esta lista? O.0

Os aburriré contándooslo, hehehe...





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Epístolas a mi amigo invisible 3/26

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Hola, rubito:

No quiero largarte un emilio de esos de dieciocho folios por las dos caras así que ¿qué tal? espero que todo chachi y eso, pero al grano. (Luego te mando abrazos, oh!)

¿Te acuerdas de ese síndrome que tenemos Gwyneth Paltrow y yo? El de darnos golpes porque las paredes no se apartan, caernos tres veces seguidas sobre el mismo trozo de cara, tirar objetos, romper tazas, quemarnos con la Boni...

Pues bien. Creo que tiene el siguiente sentido:

(Basado en hechos reales)

Llevo como un mes en racha con el Síndrome del Error de Redundancia Cíclica v2.0 a.k.a. Hostión Gratuito con Quebrantamiento de Objetos y Enseres. Comenzó por fuera: el mismo sábado murieron mi tostadora de DVDs de cinco años y el fluorescente de la cocina, que llevaba alumbrando el mundo desde que mi abuela era joven :D Nada raro por ahí. Al día siguiente se me ocurrió la feliz idea de poner la lavadora a centrifugar toallas al máximo (1000 rpm) y estando en la sala oí un estallido, fui a la cocina y allí estaba la lavadora, centrifugando a pijo sacao con la puerta abierta O.o Cascó una pequeña pieza de plástico que sujeta el gancho de la puerta, y que encontré porque me la clavé en el pie descalzo... ¬¬. En fin. Cosas que pasan. Por suerte soy mañosa y porsiaca tengo un seguro en Santa Lucía, patrona de los ciegos.

Continuemos el dibujo. Martes siguiente, saliendo de la ducha en mi ceguera, engancho la toalla y salen volando mis gafas de miope perdida. Volando para acto seguido aterrizar contra el duro suelo. Chasssss, cristal hecho cisco. El caro, el de 5 dioptrías. Miércoles, me pego una hostia gótica contra la ventana, cardenal Richelieu en el brazo, menos mal que es época de manga larga. Jueves, voy a hacer recados para sustituir todo lo roto, fundido, estropeado, etc, excepto el brazo, que supongo que se irá arreglando con el tiempo. Al volver a casa ese mismo día, se funde la bombilla de mi lámpara de sal del Himalaya, que prácticamente tuve que ir al Himalaya a encontrar el diminuto y raruno modelo (compré doce de repuesto, por supuesto...). Me llevó tres días de recados encontrar tostadora compatible con mi viejuna placa base. La pieza de la lavadora primero la pegué con Loctite (de los chinos, ¿de qué voy?) y preparé un Japón en la cocina que no veas, probándola con ropa y detergente, ¿seré tonta del culo y poco precavida? Acto seguido, me dije: "Barrita arreglatodo" y chachi, eso no hay quien lo arranque, lo que me lleva a preguntarme por qué demonios no lo fabrican todo con barrita arreglatodo y acabamos ya con esta farsa. Incluidos los empastes, pero ésa es otra historia que debe ser contada en otra ocasión. Voy arreglando cosas y reemplazando lucecitas. Me subo a la escalera dos veces y no me escalabro ni me electrocuto. Encargo gafas nuevas, from lost to the river. Rosas, una cucada :) Hablándole a un colega de este síndrome durante el descanso, derramé mi taza de café sin que nadie me lo pidiera y nos puse perdidos, ole ahí, predicando con el ejemplo :D

A los pocos días, empezó a fallar el mando de mi DVD. Cambié las pilas y siguió agonizando. Finalmente feneció, como el Papa, de blanco y por la Iglesia. Ahora me tengo que tragar las pelis seguidas, en el idioma que traigan por defecto y aguantándome el pis. El horror.

Me corté un pulgar cortando jamón. Tercera vez que me pasa (en la vida, y segunda en ese pulgar - eso sí, primera con este jamón concreto, no echarle la culpa al puerco). Por suerte no hizo falta costura ni transfusión y todo quedó en un mecagoentodolocagableyaestábien :D

Del tirón me he pillado, porque yo lo valgo, unas planchas para el pelo y una depiladora (caprichines de chavala con el pelo ya liso y poco que depilar, lo que pasa es que aprovecho la ocasión para llamarme chavala, hehehe...) La kettle la pillé porque lo valía ella (y porque calciné hace meses la que tenía antes en un momento harto estúpido de encender la vitro en lugar de la propia kettle) :D y la webcam nueva fue un capricho muy tonto porque es casi tan cutre como la antigua :s - lo barato sale malo :D

Ayer por la mañana derramé una taza de medio litro de café con leche y azúcar poncima de éste, mi blanco escritorio. Y poncima de todo lo que le pilló por el camino: subwoofer, ratón, alfombrilla, lámpara, teléfono, teclado, pared, suelo, gata, bata... La lié pardísima, nunca mejor dicho, y ahora me toca enroscarme los guantes de goma porque si no ya me veo con las manos despellejadas de la lejía (no sería la primera ni la quinta vez).

Y tan tranquila, oyes. Con ganas de cantar y todo, y mira que hace un tiempo inglaterro...

Dios lleva toda la vida enseñándome paciencia, pero se ve que es una profesora malísima ¬¬

Y ahora por fin voy yo y entiendo, catacrocker, que cada pequeño bache o gran socavón en el camino es una oportunidad de mejora, una ocasión para inventar cómo esquivarlo, saltarlo o salir de él lo más dignamente posible si tropiezas y te caes dentro, como si no hubiera pasado nada, como si no estuvieses paladeando sangre de ceja, como si hubieses nacido con los tacones puestos y no parecieses una suerte de Bambi putón caminando como si acabases de aprender.

Y esto, querido, tiene dos lecturas. La Hes chunga pensaría: "Joer, mecagoenmisombra, todo me pasa a mí, la vida es una mierda..." pero la Hes chachi que sabe que siempre acaba llegando la primavera a Compostilla, que ya aprendió que las cosas se arreglan y se sigue adelante, aprovecha para pensar: "Jopelas, qué guay, cuando termine esta racha estaré estrenando un montón de cosas nuevas, pero todo-todo, desde la nariz al codo..." Adiós a lo viejo, que recicle su tía, el muerto al hoyo y el vivo al bollo, abriendo ventanas, qué buena onda, qué alegría, estoy por instalarme el Office 2007, ¡es el fin de una era! :D

Acabo de consolidar mi puesto en el curro (tras seis meses de prueba como analista de calidad), estoy muy contenta con eso, y además el estrés que me generan mis nuevas tareas me sirve para justificar ante notario mi atolondramiento :D

Y sea como sea, pase lo que pase, todo se arreglará. No sé cómo, es un misterio.

Total: Que no es un síndrome, es la vida que es así de puñetera y graciosilla. Si creyera en dios en lugar de cagarme en él o ella, pensaría que es la famosa "gracia" divina. Como soy más cinéfila que devota, me lo tomo con filosofía barata a lo Escarlata: "Mañana será otro día, domingo para ser exactos, no tengo que trabajar, yuhuuuuu!"

Me apetecía contártelo porque siempre que estoy a punto de cortarme, quemarme o ser atropellada, un rubito flotante se me aparece diciendo: "Quieeeeeta locaaaaa..." y me hace mucha gracia, y lo agradezco de corazón, arterias, venas y vasos capilares.

Corolario:

Un montón de cosas viejas y rotas, y por otro lado imprescindibles, 500 euros.
Tirarte un mes haciendo recados y reparaciones no tiene precio.
Hay cosas que el dinero no puede comprar...
Para todo lo demás, consolidar.


Abrazos y apiernas,

Nóe.





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Conversation Piece on Mishearing and Assuming

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A poco que me conozcáis, queridos lectores, sabréis que no hay cosa que más me guste que el género autobiográfico. Que yo soy el ombligo del mundo lo tengo más claro que la sopa de un asilo, pero os confieso, y que esto no salga de aquí, que siempre he querido escribir la biografía de una persona que forma parte de mi más inmediato presente perfecto y humilde galaxia. Se trata de alguien cuya vida la pone Almodóvar en una peli y no se la cree ni dios. No querría bajo ningún concepto dejar de mencionar, por otro lado, la gracia y salero que tiene mi niña al compartir conmigo estos *bocados de realidad*, así que os lo contaré tal y como sucedió, en formato dramático, como mándan los cánones de toda Conversation Piece que se precie y de toda la puta vida de dios:

- Y el viernes no tengo que coger el coche para ir a León. Y al final si vieras lo que pasó con el tontón de Jose Antonio…

- ¿Qué?

- ¿No te conté lo del tontón de Jose Antonio?

- Hummm... no...

- Pues que el otro día estábamos en el pub tomando algo y me preguntó Jose Antonio de repente: “Oye, Suke, ¿no tendrás un condón?” Y yo le dije: “Pues creo que sí, tengo que mirar en el coche.” Y él me dijo: “¿Podrías dejármelo? Es que lo voy a necesitar.” Y yo le respondí: “Bueno, tengo que ir al coche… ¿Lo necesitas para ahora mismo?” Y él: “No, para ahora no, para dentro de unos días…” Y yo pensando: “Pero será miserable, que necesita un condón para dentro de unos días y me lo pide a mí…” Y le dije: “¿Pero tú qué necesitas, uno o varios?” Y él me miró como si estuviera loca y respondió: “No, mujer, con uno me llega, ¿para qué voy a querer varios? Es que tengo un viaje largo dentro de unos días.” Yo ya ojiplática perdida le dije: "Pero a ver, ¿tú qué es lo que quieres?” - “¡¡¡Pues que me prestes el Tomtom, el GPS!!!"





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