Thursday, 20 July 2017

En mi próxima vida

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En mi próxima vida
seré cien por cien gallega,
y no habrá nada ni nadie
que pueda impedirlo.

En mi próxima vida
será el siglo veinte,
y me encontraré a Arturo polos vieiros,
no me cabe la menor duda. *

En mi próxima vida
estaré gorda como un cerdito
porque seré cien por cien gallega
y no me saltaré ninguna comida.

En mi próxima vida
seré marrón, y verde, y roja
de tanto sol, tanta agua
y la misma ideología.

En mi próxima vida
estaréis todos conmigo
(you know who you are),
no me cabe la menor duda. *

En mi próxima vida
lo mismo celebramos
que aún estoy en edad de ser gallega
porque por fin me tocó la lotería.

Aunque sea el siglo veintiuno.






* "Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que no le cabía la menor duda :D :D :D







Abomino del pedorro de Sabina, pero debo reconocer que, en ocasiones, tiene razón el muy nabo: No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió.





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Friday, 23 June 2017

The *New* Friday Post #20# o lo mismo hoy *sí* es ese día

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Vaya por delante (como los de Alicante) que apenas hemos estrenado el viernes, que apenas ha cambiado nada desde el jueves. Mi esguince cervical es como el Guadiana (desaparece y ¡oh, sorpresa! vuelve a aparecer, aunque a la cuarta ya no sorprende, si acaso putea...) y aunque parece que el error de redundancia cíclica va remitiendo, e incluso he adelgazado un kilo, no me fío lo más mínimo del cabrón de los abrojos. El día menos pensado me pisa un elefante. Pero hoy no es ese día.


Hoy creo que es ese otro día. Ese otro precioso, el más luminoso del año - del siglo, probablemente, por lo que procedo a revelar - sí, el de las fogatas y la noche más corta (o más larga, según se mire), ése en que pongo buena cara porque otra cara no se puede poner.


Hoy, sí, hoy mismo, 22 horas mediante (como los de Alicante) estaré por fin en el Paraíso.


No hagáis planes, ya vienen hechos. Observad (subyugados):


Día de los Dioses


Y la única duda que me cabe es:

- "¿Qué me pongo?"

- "Nada. Triunfarás."





Por otro (aunque no menos importante) lado, aprovecho la ocasión para felicitar el año nuevo a uno de mis tres (3) lectores, que vale por dos, con lo que se podría decir que tengo cuatro (4) lectores. You know who you are. Y no, no es un chiste bipolar. Jobar. (Asonante).


Y por un tercer lado, si es que eso es posible, añoro tanto a (San) Juan Ras que huelo a azufre, y desde aquí se lo hago saber sin Hemoal: "¡Joooooo!"


CONVERSATION PIECE DEL PASADO FUTURISTA *SIN* LEJÍA

- "¿Te ha gustado?"

- "No. Me ha encantado. Sois unos rompetechos. Cada año mejores."

- "Es que tengo miedo de que alguna vez vengamos y no os guste."

- "Yo tengo miedo de que alguna vez no vengáis."


Y al final mi miedo se hizo verdad y el tuyo era una majadería. Joooooo. Ven, aunque sea sólo para celebrar tu santidad... ;)


Y ya poniéndonos en plan dodecaedro, no quiero hablar de Humber, pero hablo. Porque éste es mi blog y faltaría *plus*. Y porque estaría bueno que no hablara de los cachos que me faltan.





Pero en unas pocas horas, estaremos *casi* todos. Con mis zapatos nuevos y sin nada (triunfaré, lo veo claro).





Ojito que paso lista.





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Friday, 2 June 2017

The *New* Friday Post #19# o a mal tiempo, buena cara



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2017 parece sacado directamente del Antiguo Testamento. Sí, del libro del cabrón de los abrojos. Dice mi Rachel que sólo nos falta una plaga de langostas, espero que al menos sean de Bueu...


Pero hoy vengo a hablar de *mi* libro, por lo que os adelanto que no haré mención a desgracias mundiales, nacionales o locales, ya que con las personales, como dicen en mi pueblo, “no doy abasto”…


Todo comenzó en enero, de la forma menos original que puede comenzar un año.


En enero, despidieron a mi mejor amigo del trabajo. No es una desgracia personal, de hecho no es una desgracia, pero me llevé un disgusto gratuito que no necesitaba para nada. Este blog ha sufrido desde entonces lo que viene siendo la migración anual de las plantas rodadoras. Sí, amigos, sí, *por fin* me he quedado sin palabras (¿o no?).


video



Ese mismo día tuve un acceso muy idiota de cistitis, y tuve que acudir a urgencias y tomar antibióticos, con el ascazo que me dan ambas cosas.


Alabado sea nuestro amado líder Monurol


Yo había planeado comenzar el año con buen pie, así que tragándome mi disgusto con Omeprazol, al poco tiempo, fui a mi médico de cabecera a plantearle la posibilidad de ir reduciendo un tratamiento que ayudó mucho en su día pero cuya raíz ya creía superada. Le pareció bien y me bajó la dosis. Craso error.


*Asín* es la vida 


Porque en febrero nacimos de nuevo, si lo miras por un lado, o nos dieron tal hostia en el coche que no sé cómo lo contamos, si lo miras por este otro:


¡Catacrocker! 


Y a mi *reducido* tratamiento hubo que añadir analgésicos orales y locales, toda suerte de antiinflamatorios, calor seco, relajantes musculares, fisioterapia a embute y mucha voluntad para seguir poniendo buena cara durante más de un mes, que fue lo que tardé en decidir que ya estaba *casi* recuperada. Craso error.


Rojas, verdes y amarillas


A los pocos días del accidente, me enteré de que uno de mis mejores amigos se había muerto. Así, en crudo y a farrapellejo. Hacía tiempo que no lo veía y no llegué a saber que había enfermado tanto. No quiero hablar de esto, porque no se pasa.


Esto no se pasa



A punto de recuperarme de la parte de las costillas, me corté dos (2) dedos, de la misma mano pero con distinto cuchillo (¡en qué momento se me ocurrió comprar cuchillos buenos!) en menos de 48 horas. De mi histórica torpeza no se puede culpar al Antiguo Testamento (¿o *sí se puede*?) pero como resultado, hubo que añadir puntos de aproximación y antisépticos variados, que tuvieron su relativa utilidad, ya que uno de los cortes dejó cicatriz interna de colágeno, de modo que ya no os puedo tengo que dar el coñazo con la guitarra. Lo que hace una por la paz mundial.


No nací para Arguiñana, ni para Steve Vai


Vamos por mediados de abril. Nada más regresar al andamio con los dos dedos hechos cisco, un catarro antológico me cogió cariño, me duró tres semanas y me regaló faringitis, placas en la garganta, sordera (más) y februsco. Más antibióticos, ¡yupiiiii!


Rojas, verdes y amarillas. Y azules.


Y cuando ya creía que hasta ahí habíamos llegado, ¡zasca! De repente, sin venir a cuento y sin acudir previamente a ningún concierto de thrash metal, me sobrevino (sin beber vino tampoco) lo que viene siendo el *paloscoba* cervical, que en esta ocasión tuvo la gracia (¿divina?) y salero de bajarse del esternocleidomastoideo hasta el trapecio, con toda su mala follá, anulando mi ya de por sí deficiente visión periférica y mis ya de por sí pocas ganas de peinarme. Después del accidente, con el costillar hecho cisco y la sobredosis de analgésicos, lo que menos me molestaba era el cuello, pero ¡no preocuparse! que para eso están las secuelas a medio y largo plazo. Ejem. Espero que a David Vega Aller le cojan unas buenas purgaciones, le salgan unas almorranas de a kilo y le ataque un pie de atleta que le suba hasta la ingle. A tomar por saco mi intención de guardar el botiquín. A tomar por saco eso de mirar a los ojos a personas más altas que yo. A tomar por saco dormir por las noches – o a cualquier hora del día. A tomar por saco beber la mitad inferior de cualquier vaso, lata o botella. A tomar por saco el bono de las piscinas. A tomar por saco Spiderman, entre la faringitis y el cuello, “I’m Batman”. Eso sí, buena cara.


Tu vecino y amigo


Y justo se nos muere la abuelita. Y de esto tampoco quiero hablar porque tampoco se pasa. Esto no se pasa.


(A todo esto, os estoy ahorrando las horas y energía perdidas en papeleos, llamadas telefónicas, visitas presenciales, escaneos de documentos y envíos de emails necesarios para poder cursar la correspondiente reclamación de daños y perjuicios derivados del accidente, porque creo que no son tanto desgracias personales sino el resultado de vivir en un país de MIERDA donde dos personas aseguradas y cautas son arrolladas por un todoterreno a 90 km/h un domingo a las cinco de la tarde en un barrio residencial y aun así tienen que remover Roma con Santiago para que les hagan el mínimo caso, mientras David Vega Aller se pasea con su todoterreno con el morro pintado como si tal cosa. El cáncer es GILIPOLLAS).



Finales de abril. Remite el catarro barra faringitis. Las placas ya casi no se ven. Llega una ola de frío que dura 72 horas y caigo víctima de la misma (Thank you, global warming!) para desandar el camino recorrido. Pero no preocuparse. Que justo para el fin de semana tenemos una nueva cistitis en curso. Cabezonamente, me negué a ir al médico. Craso error. Las cistitis no mejoran por su cuenta, por más litros (3) de agua que bebas al día. Llegado el momento en que o bien me quedaba a vivir en el WC o me meaba en el autobús (porque desde febrero no tenemos coche), opté por lo segundo y me tomé mis antibióticos. ¡Doble yupiiiii! Y buena cara.


Rojas, verdes y amarillas. Y azules. Y blancas.


Justo a principios de mayo tuve un subidón: Syberia 3, Covenant y el nuevo coche... Pero poco me duró la alegría. Debería haberlo esperado. Pero ¿quién se espera que una gatina preciosa, una princesa felina que apenas tenía un año, criada y cuidada con todo el mimo y amor del mundo, se muera de neumonía de la noche a la mañana y le parta el corazón a la mejor persona del mundo y a todos los que la queremos? Esto tampoco se pasa.


Esto tampoco se pasa


Las cosas buenas les pasan a las personas buenas POR LOS COJONES. Aquí perdí la buena cara y ya no he querido saber más de ella.





* * *





Desde entonces, poca cosa. Otra vez el whiplash, sin haberme recuperado del último. Herpes labial, que no tenía desde 2014. Este martes me picó una avispa, la primera de mi vida, y resulta que soy alérgica, observad:


¿Culo o codo?



Por cierto, al fin hemos tenido noticias de la indemnización por daños: ¡oh, sorpresa! el mínimo posible que no cubre ni las facturas de los medicamentos ni mucho menos las secuelas a medio y largo plazo (de momento, medio, y ahí siguen).


Estoy harta, harta y cansada de ponerle al mal tiempo buena cara. Harta de pastillas, harta de currar a pijo sacao por mí y por *todos mis compañeros*. Harta de estar siempre enferma, lesionada, deprimida y cansada. Harta de no tener respiro ni drogas ilegales.


Quiero hacerme una croqueta en la cama y no volver a salir hasta que todo pase. Ya sé que hay malas rachas, no es la primera ni la peor que he vivido, pero sí sé que, hoy, aquí y ahora, ya no tengo buena cara que poner.


Algún día se me pasará. Pero hoy no es ese día.




¬¬

Thursday, 15 December 2016

Conversation piece on memories and religion (and cats)

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¡Jajajajajajaaaa! Que Dios me conserve la memoria histórica (y los gatos) muchos años, para poder compartir en éste, mi rincón del ciberespacio, mis teras y teras de recuerdos (y de gatos) antes de que el Alzheimer me arree un mazazo de padre, hijo y una palomita que vive con ellos.





Allá por 2005 estaba justo palmando Juan Pablo Palito Palito:





- El Papa está Six Feet Under.

- ¿Ya feneció?

- Sí, ya murió el pobre señor, de blanco y por la Iglesia.





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Thursday, 4 August 2016

Wednesday, 13 July 2016

No lo sé todo, cagontal (y café, café de Rodrigombia)

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Las Autoridades Sanitarias advierten que este post puede producir sobredosis de asteriscos.





Me cuesta más que una serie de 50 abdominales reconocerlo, pero no, no  lo sé *todo*. Y no, tampoco he hecho nunca 50 abdominales (ni seguidas ni en toda mi -corta- vida). De hecho *creo* que tengo abdominales, pero sólo es una de esas *creencias limitantes*, si me dijeran que tengo un zeppelin, también me lo creería a pies juntillas. Y no, tampoco necesito un prólogo (hoy).

Hoy voy directa al grano, como los azucarillos de Café TC3.

Vaya usted al grano


¿Existe realmente *ese* ser al que no puedes ver, al que no puedes llegar, al que no puedes tocar ni apenas percibir, ni oler (hmmm...), ni catar, ni herir, ni amar del todo, al menos mientras vivas?

Sí, existe, con patas y pies. Y con nuca y torso y yo qué sé cuántos órganos, pianos, trompetas y fanfarrias. Fijo que hasta tiene sobacos :D

Creo que conozco a Dios.

(Y no, joer, no son las pastillas...)

Pero este Dios al que creo que conozco me duele un poquillo justo en el hueco que dejó la vesícula, porque, como buen Dios (el menda es pelín judeocristiano), sólamente me manda de cuando en cuando una ristra de manda-mientos (¿mandas o mientes? Decídete, jobar...) cuando menos me lo espero, cuando ya tenía decidido que no existía en absoluto (nunca os pongáis absolutistas...), o cuando ya pensaba desobedecerle del todo, cuando ya no me quedaban ases en la manga, ni ases, ni mangas, ni *bragas*, ni nada, porque zeppelines los justos.

Éste no te escribe una Biblia, ni siquiera te responde a un emilio cualquiera.

Y si lo hace, desearías ser musulmana, o pastafariana, o de otro planeta. Porque te putea, y le/te mola, y lo sabe(s).


César llevaba sandalias porque era Julio



¿Veis esa gente diseñada para hacerte pupita y que encima le/te mole? Pues qué asco. Y mal rayo *sus* parta. Y ya veremos, ya, quién ríe el último (me río ahora, este ratín, porque el resto de mi vida, lloraré, lo veo claro, porque los muy jodidos tienen ese don...) Y ya veremos, ya (sí, lo veremos, y nos arrepentiremos, pobres *yo* irredentos...) y así nada se arregla, todo sigue *igual*. Sigue, sí, pero mal, como una muela podre, como una gotera. Todo sigue hasta que se infecta, revienta o se te cae encima, mientras tú silbas disimuladamente mirando para otro lado.




:(





En 2012 me enfadé tantísimo por aquella llámalo pequeñez, llámalo chorrada, llámalo la gota que colmó el barril (porque hay que tenerlos de terciopelo *azul* y de diamante *en bruto* para que a *muá* le desborde, para agotarle a *moi* la fuente del buen rollito...), o la paja (je) que rompió la espalda del camello (traducción mocosuena y licencia literaria), que nunca más, hasta hoy, me pidió el cuerpo siquiera acordarme. Pero ¡craso *herror*!, y no fue poniéndole zapatos a la *mula*, ya no me atrevo a calzar pieses que no sean los míos..., craso *herror* de principiante en este caso, ya dije que no lo sabía todo. ¡Beeeeh!

(Redeeming quality) ¿Veis esa gente ante quien no os importa cometer crasos *herrores*? Pues un poco así es la Ley de Dios. No me importa. Como si tuviera chepa (y pastillas) para todos.

No te hiere quien quiere, sino quien puede.

Y sí se puede. ¡Jajaja!

Y ya me jode tener memoria de 2012, porque es un año al que daba por olvidado. Pero no, no lo sé todo. En 2012 aún no sabía que estaba tan jodida que me tendrían que quitar un órgano.


Cuando un cacho de ti te hace tanto daño que te lo tienen que quitar, ¿es o no es para replantearse lo que te hacen los *cachos* que no son *de ti*?




El cirujano lo sabe, sabe que se puede todo. El cirujano es un podemita de puta madre. El cirujano me salvó. Dios no, Dios me da por saco hasta que le dedico un post. Y luego, pues también. Se conoce que Dios y el Hombre del Saco son el mismo ser.

Se puede - sí, se puede - estar mal y estar peor, y pensar que peor no puede uno estar y de repente, descubrir que sí, que se podía, que no habías contado con que te porculizaran *sin* vaselina, pero se puede también - velaí - tó lo que yo predico (en el desierto, a todas luces), que es justo lo contrario. ¡Ja! (Qué des-per-di-cio...)





Que no necesito ni prólogo ni abdominales ni hostias.

Que sólo hace falta querer.

Que querer, dears, es poder.

Pero primero hay que querer.





Primero hay que querer.





Hoy ha salido *Roberto* en mi defensa, a llevarle la contraria a este *diosmíodemivida*. ¡Doble ja!






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Saturday, 18 June 2016

The *New* Friday Post #18# Jamenpáz a.k.a All You Need Is Love

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¿Veis esas veces que...?

Sí.

Ésas.

Menos mal que no tengo hijos (pobre Phoebe, 14 años de calendario aguantándome y ahí la tenéis, tan pichi...)



Love, love, love...



Yo no tengo hijos porque nunca me dio la puta gana. Y porque toda la paciencia que hace falta tener me la gastaron los hijos de los demás.

Con "hijos de los demás" no me refiero necesariamente a "hijos de puta", que también, sino a "hijos de las demás personas."

- A los que creen que los textos justificados a la derecha se ven mejor. Y una polla. No tienen ni puta idea de lo que significa el verbo "justificar", ni de la métrica de un haiku (con lo jodido que es en español, con tantas sílabas) ni de lo que supone poner cosas "a la derecha." Ojjjjj.

- A los que creen que, sólo por el hecho de sudar, se la suda todo. Y no contemplan piedra de alumbre que valga. Noxentos.

- A los que no acaban de entender que, en voz pasiva, el verbo va en participio. Par-ti-ci-pio.

- A los que no saben que ahí hay un hombre que dice "¡Ay!".

- A los que les da igual "impreso" que "imprimido", a quienes deberíamos darles por culo y que no les guste huevos freídos.

- A los que se quejan de que su capa es un sayo tras hacer de su capa un sayo. Para eso no votes, gi-li-po-llas.

- A los que se queman por ponerse al sol. El SOL. Joder. No estamos hablando de cerillas, ni de la Vitrocerámica de los Cojones ni de cuando apagué una vela con las pestañas. Estamos hablando del puto SOL, tontolhaba. Suerte que existe el aloe vera, aunque tú, ni puta idea del aloe vera. Tontolhaba.

- A los que dan mal nombre a las merluzas y a sus cónyuges. Cónyuge, BTW, significa que comparte el mismo yugo. ¡Salud y República, yeah!

- A la puta mierda de corporaciones. Si no has visto los documentales que yo he visto, ni has leído los artículos y libros que yo he leído, documéntate, calamar (y cónyuge de merluza).

- A los que no fabrican cerveza, ni siquiera casera, o ni siquiera la beben. Si no te gusta la cerveza, o Amélie, o los gatines, o los Ramones, o el Talismán, lagarto, lagarto... ¬¬

- A los chancleros o chanclistas. Flip-floppers de mierder. ¿Acaso no tenéis calzado decente, como dos (pies) mandan? ¿Acaso sois cazadores-recolectores? No. Sois gentuza. Urbanitas malacostumbraos. Cada vez que un urbanita anda en chanclas, muere un Neandethal, con la falta que nos hacen... (y con la de urbanitas que nos sobran...)

- A *las* amantes de la moda y ocultar la celulitis, las arrugas, las canas, las estrías, las PRUEBAS de que has estado aquí y has vivido. ¿Habráse visto? Ser superficial no siempre significa mantenerse en la superficie, so crujidas, so pedorras, mal folladas. ¡Qué vergüenza! No merecéis el regalo de la vida. Y por vuestra culpa, las merluzas significan las tontasdelculo.

- A los que se piensan que *esto* es gratis. Como diría Mafalda, "Otro que creyó que por delante sólo estaba el porvenir...." Premios Darwin para todos, malnacidos.

- A los malfollaos y malfolladas, así se os pase la vida sin encontraros el punto Je.

- A los vendedores de seguros: Seguro que jaaaaaaaaaaaaaaaaaa, picasteis :D

- A los que me dejasteis en el camino: gracias. Gracias, porque no sabéis el favor que me hicisteis. Todos los caminos llevan a Roma. Y a Roma.

- A los bomberos, y a Michael Fassbender: ya *sus* vale, no haber pasado aún por casa... Tendré que ponerme al sol o algo.






PS: Os digo que estas pastillas son la hostia :D





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Saturday, 11 June 2016

The *New* Friday Post #17# Siempre termina regresando la primavera a Compostilla

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¿Qué puedo decir? No tengo - ni quiero, ni necesito - excusa. ¡Ja, excusas a mí! (Perdón, ¡bomberos y Michael Fassbender a mí!)

Hace ya tiempo que venía pensando mientras hacía pis que tengo esto totalmente abandonado. Pero no. Siempre hay un milagro para un descosido, observad:


Salvemos a Billy Crystal

No tengo excusa, ni falta que me hace, pero sí tengo un prólogo.




PRÓLOGO:

This is what comes from typing. Durante años (muchos) mantuve vivito y coleando un diario que se divide en (muchos) cuadernos del siglo XX (no soy vieja, soy un clásico) que viven en el trastero, en ese lugar oscuro donde las cosas cogen polvo y se apolillan. Durante otros años distintos (muchos también) tuve un CYOF que me cerraron por enseñar el coño. Y ni siquiera era el mío. Era un coño muy bonito y muy peludo que tod@s, pequeñ@s y mayores, podéis admirar en el museo de Orsay. Sigo resentida, pero me la suda (ya hemos discutido con anterioridad mi problema con el exceso de sudoración, tengo un charco entre los pies...) Total, que la menda hace de su capa un sayo pero luego no se queja de que no tiene una capa, sino un sayo. Vamos, que esto "es lo que hay".

Así que si cuela, cuela, si surge, surge y hoy surge, porque, decidme, ¿cuántas palabras riman con surge? La rima asonante no vale:


Al que adivine la fuente le doy un premio*


* El premio consiste en el reconocimiento público a la ardua labor de googlear. Bases ante Rocío Jurado. Se publicará aquí mismo, en la sección de comentarios. Save Billy Crystal AND the kitten.




MEOLLO:


Total, que no tenía nada que decir, amores, quitando lo bien que me están sentando las pastillas, pero tenía que decirlo.

Joer, que hay que explicároslo todo.

Coño.


It was twenty years ago today...






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